老公，
七夕了，我兩個月前謀算的一句我愛你，到底也是沒有如愿。我得到的最后一個字是愛，不是愛過，也算，如愿。
昨晚，我是不可能睡著的，我知道，所以我喝了很多酒，我已經(jīng)很久沒有喝酒了，自從有了要去找你的想法以后，我就沒喝過酒了，但是昨晚沒有忍住，我太想你了，太在意你一點點驅(qū)逐我出你的生活的舉動。我在健身房躲了半天，身上汗?jié)窳烁桑闪擞趾節(jié)瘢赡苡心敲?一些些瞬間，多巴胺和內(nèi)啡肽集中分泌的時候我的頭腦是恍惚的，但是絕大多數(shù)時候我都很悲傷。我健身的時候從來不戴眼鏡，眼不見周遭那些人的眼神或者樣貌，他人于我不過是背景板一樣的存在。
我們倆點亮的最后一個印記是長相思，我沒其實沒看過，昨天我開始看第一季。哭了大半夜，哭得當場眼睛當時就腫了，今天早上起來后腫脹的愈發(fā)變本加厲，雙眼皮像假的，那一層中間的褶皺不見了，白白的鼓鼓的發(fā)亮，丑死了。下眼瞼腫得和眼皮連成一線，引以為傲的臥蠶蕩然無存，配著睡眠不足的黑眼圈，更像是陳年的老淚溝。
這是雙曾讓你魂牽夢繞的桃花眼，丑成這樣子，你還喜歡嗎？
我在Vegas的時候，看見滿街高挑美艷的各國美女，一張照片都沒拍給你，那一刻我是羨慕且妒忌的，我站在那樣的街道上平凡得像個乞丐，就連街頭的流浪歌手都比我恣意灑脫一些。我總是自詡從小貌美，雖然沒有吃過美貌帶給我的紅利一天，但是歲月老去后，卻開始了惶恐。只是你每次在我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的比較下，你都告訴我，我好看，我素面朝天好看，我醉酒迷離好看，我疲憊熬夜后好看，我頭發(fā)上立起一根呆毛的蠢樣子你也覺得好看。情人眼里出西施，是你讓我慢慢感受到的，仿佛你的眼里只有我。那時的我，是幸福的。
我看電視劇的時候總是很羨慕那些神仙啊，可以活那么久，活得越久便要承擔更多的苦難和磋磨，承擔得多了人就變得麻木且冷漠，再這樣的麻木和冷漠中生出的情感，才顯得那樣彌足珍貴。我是什么時候開始把這世上萬物分為內(nèi)外的呢？好像也就是這兩年的事。我開始越來越不在乎曾經(jīng)苦心經(jīng)營的人脈，世故，越來越不在意金錢和享樂，我很依戀父母，即使我和我爸三句話就彼此厭煩，但我還是想每天看著他們。多年前就聽過的廣播里說了很多次的一段話，慢慢入了心，這陪我們從生命第一天走過來的人，我們到底能陪他們多少天。如果日子按天算，總是很驚人的短暫。他們老了，他們留給我很多很多，可我好害怕有一天要一個人面對這一切，我好想有一個人陪著我。我想你陪著我。還不能比我先死。
害怕的東西很多很多，害怕人群，害怕喧鬧，害怕陌生的氣味，害怕被欺騙，害怕被看見，害怕衰老，害怕你不愛我。老公，我現(xiàn)在害怕我的簽證過不去，就見不到你了。害怕即使我努力到年底再辦一次，你就不住在那里了。害怕我們就這樣遺憾的錯過，徒留我一直等待，卻永遠等不到自己的愛人。
又開始羨慕牛郎織女了，即使一年得見一次，那也是守諾。只要不貪心，那樣也很好，但我能有那樣的機會嗎？鼓起勇氣告訴你，我知道今天是七夕，也希望你知道我仍愛你，如初。
