外面又下雨了。心里也跟被雨淋著了一樣，濕漉漉的，有些難過，想找個人說說話，又不知道該說些什么。
單位的司機大哥出車禍了，他很年輕，也是一個非常好的人，但他現在生命危在旦夕，我除了祈禱他早日康復，又能做什么了？如果時間倒退到他出事前，如果我恰好在他身邊的話，我一定勸他不要酒后駕車，并告訴他，他身上還肩負著很多責任，一定要萬般小心，務必保重自己。可惜，這世上沒有如果。
離我爸去世已三年有余了。他的離世一直是我不愿面對的事實，因為沒有親眼看到他的離去，所以我總覺得他還活著。
因為爸爸去的突然，我媽當時打電話給我的時候，我還在上班。當時聽到消息的瞬間，我整個人都懵了，總覺得媽媽是在騙我，爸爸那么厲害的一個人，怎么會突然離開我們了。
接到電話是早上六點多，我匆匆請了假，托同事幫我買了車票。早上八點多到了車站，一直等到晚上7點多才坐上車。等車的時候我一直在哭，并且總希望媽媽是為了騙我回家才這樣說的，等我回去爸爸仍舊好好的在家里煮罐罐茶喝。
可是當我回家看到牌位的時候，我整個人都木了，甚至忘記了哭，我感覺自己陷入了一個可怕的噩夢，我一直所期望的結果并沒有發生，事實是爸爸確實已離開我了。
爸爸去世后的那半年，我覺得自己活得像個行尸走肉，我突然覺得生命沒有了任何意義。爸爸一輩子都在受累，眼看子女長大能享點福了，結果就發生了這樣的事。既然生命如此無常，那么我們今天還這么辛苦拼搏究竟是為了什么？那半年，我一邊要時刻開導處于精神崩潰邊緣的媽媽，生怕她走極端，一邊努力讓自己擺脫出日漸壓抑絕望的狀態，感覺自己是那么凄惶無助。畢竟那時的我也不過是一個一直生活在家人庇護下，尚不知如何面對這突然發生的人禍的孩子。
直到媽媽去了新疆，我去了哥哥那邊，那種讓我壓抑痛苦的情緒才稍稍有些緩解。
那半年成了我此后拒絕想起的時光，我時刻告訴自己：忘記那些令你痛苦的東西吧，這樣你才能給未來更多笑容。這不斷的自我催眠果真有些效果，在以后的生活中，我確實不那么痛苦了，我也能笑著面對每一個人了，可是我卻從當初那個記憶力超群的自己，變成一個現在啥都要靠記事本的人。那段看似已經風平浪靜的歲月，卻在無形中給我帶來了巨大的傷害，我的大腦開始條件反射性的不愿意去記憶任何事情了。
今天，我把那段令自己痛苦的時光解剖給大家看，只是想說，那些在我生命中出現又離去，或者尚在我生命中駐足，亦或未來即將駐入我生命的你，請好好保重自己好嗎？因為，你永遠想不到因為你的一次不小心會給身邊的人帶來多么摧毀性的打擊。人有時活著很累，但誰又不是在人生路上苦修呢？所以無論遇到多大的困難，請努力克服，要記得，你身邊還有無數人關心你，所以一定保重自己，好嗎？
