首先是很久以前看了婚內出軌的鼻祖電影《廊橋遺夢》；

其次是日劇《晝顏》，講兩個婚內出軌的女性，一個完成了新生，擺脫了原來無性無趣的婚姻；另外一個遇到了soulmate畫家，最后依舊做富貴主婦，畫家因她而斷手，自毀前程。再次是奇葩說的討論：“遇到今生摯愛，要不要離婚？”中，其中蔡康永的話：

婚姻不是保存愛情的容器，就像是你把新鮮的蔬果放進冰箱后，它就開始改變了，很多的婚姻到了后來，是冰箱是罐頭，它在我們饑餓的時候，還是能夠養活我們，讓我們賴以生存下去；可是那個冰箱，那個罐頭里放的那個水果，不是當初長在那個樹上的新鮮的水果，所以請不要這么天真的把愛情跟婚姻畫上等號。

你們為什么遇上今生摯愛要離婚，無非是希望下一次的婚姻，能夠保住這個愛情。你勢必要幻滅，你搞錯了方向，婚姻不是拿來保存愛情。婚姻一進入愛情，就會轉變為其它的東西，它會轉變為家庭，它會轉變為親情，它會轉變為信任與依賴。它就是不會一直是當初的那個愛情。

《廊橋遺夢》為什么感動我們這么多人？因為它沒有變成下一個婚姻。如果她跟著那個攝影師走了，那個今生摯愛，會變成一個丑陋的尷尬的，冰箱里的罐頭的故事。所以我建議，好好的珍惜你的今生摯愛，也好好的珍惜你的婚姻，他們各自在你人生當中，擔任不同的支撐的力量。

不明覺厲，想了很久，有了領悟。

愛情是什么？就像蔡康永提到樹上的果實，未到手里之前，沒有任何契約保證這個果實屬于你。你要比別人爬的更高，跑的更快，表現的更好，你才有可能摘到它。

愛情之所以美妙，最大來源就是在這種不確定的緊張感。它引誘你飛蛾撲火；讓你有所忌憚，有所敬畏。為了得到這個誘人的果實，你要展現你最好的一面，隱藏克制不美好的一面。

婚姻是什么？它具有法律約束力和保障，是定心丸。在婚姻存續過程中，你是我的，我是你的。我們都不可以再找其他人，這是義務。

半夜你肚子餓了，你知道冰箱里有吃的，它那里等著你享用，它不會飛。除非時間太久你不吃，它會爛掉，你只能餓一頓。你得了安穩，就要放棄掉一片森林，閹割掉自己的自由，守好你身邊的這個冰箱，吃你或者伴侶放在里面的食物。

而為什么我們對路人甲那么客氣，對身邊的親人那么兇狠，苛刻？因為我們有恃無恐，我們知道他們不會因你的惡言惡語而拋棄你，離開你。

婚姻還有一個副產品——共同撫養孩子的義務。孩子是婚姻的潤滑劑。我們可能厭煩，鄙視伴侶，對孩子，卻是無條件愛。很多家庭之所以能勉強維持，是因為孩子。

然而，孩子也是雙刃劍，如果無孩，很多現存的婚姻都不會茍延殘喘。孩子會成為不適合在一起的兩個人獲得新生的絆腳石。很多婚姻，都名存實亡，只靠著孩子維系著表面的婚姻關系。

為什么40多歲的人會有一個離婚高峰期？因為此時孩子上了大學，父母有些也相繼過世，離婚不會對再對第三人造成重大傷害，他們就得以心安理得離婚，再也不用面對那副想起來就令人作嘔的嘴臉了。

所以，婚姻和愛情最大的區別是，愛情是開放的，婚姻是封閉的。愛情是原野里一棵果樹上的果實。吃哪一個，哪一棵樹上的，是你的自由，只要你能get到它。

擁有這種選擇自由的代價就是：婚姻里的人可以從冰箱里隨時拿到實物，即使不新鮮，不是可心的實物；而在林子里摘果實的人，即使風里來雨里去，不辭勞苦，依舊吃了上頓沒下頓。

相對于婚姻的封閉性，人有一個特征，就是不斷在成長。所以，愛情更適合人的這種本性。

愛情里，你是自由身，你有選擇任何果實的權利，千辛萬苦吃到嘴的果實，不如外表看起來那么好吃，不是你需要的那個口味，你可以隨時扔了重新再找，無非辛苦些。

但婚姻卻是一攬子工程。一張紙，決定你下半輩子的命運—這不就是賭博么？

可能結婚時，就像山盟海誓的當時，人，話，決心，都是真的。可是，人會在漫長的歲月里，逐漸變化，成長。兩人有可能漸行漸遠，無話可說；也有可能越走靈魂越近，加上長久以來陪伴養成的習慣，會最終達到靈魂伴侶的境界。

正因為婚姻里的兩個人，都是在不斷變化，成長。所以無論是本來就不同，還是慢慢出現不同，眼界終將會有差距，雞同鴨講，最后干脆無話可講，漸行漸遠。

這個時候，如果再無心欣賞對方的好，眼里全身對方的缺點。婚姻，就會慢慢由必然變淡的瑣碎，平常，轉化為鄙夷，互相折磨，最后你肯定會渴望作為代價犧牲掉的自由。

奇葩說里馬薇薇說：在這個世界上，最不幸的不是一個人孤獨終老，而是和一個令你感到孤獨的人一起變老。

所以，好的婚姻，除了提供心理，生理，經濟的歸屬感，安全感，能夠相濡以沫，一起扶持依偎著取暖之外，還具有靈魂出口的功能。

什么是靈魂出口？它是由靈魂伴侶（書籍，好的思想也會有這個功能）提供給你的，——共同的愛好，趣味，精神追求，相互提供精神支撐，不至于赤條條來，赤條條走，半路上也赤條條一個人，煢煢孓立，形影相吊；擁有被懂得，被理解的喜悅。

但這種好的婚姻，基本上和人們追求的真愛一樣，世間少有，大多數意淫層面的東西。很少有人能有運氣，有能力，遇到這樣一個為你天造地設的一個人，懂你所有的好；或者能夠經營成為這樣一種好的婚姻。所以世間多見的是癡男怨女，狗男女，飲食男女。缺少這種神仙眷侶。

我同意蔡康永對于婚姻的看法，婚姻不是必然存在的，也不會永遠存在。

婚姻是現階段人們唯一能夠想到的最妥帖的，能夠均衡人類各種精神物質需求的制度，有進步的空間。在未來，人類必然會想到更好的解決辦法，釋放人類天性，同時能很好生存下去。

所以，我并不迷信婚姻。就像奇葩說里范湉湉說的，男人們來了又走，只有閨蜜才會永遠陪著你。對于男性，婚姻也是一樣不靠譜的東西。

擁有這種徹悟，抽離，不要把婚姻看得那么神圣——我并不是鼓勵婚內出軌——它或許會給你提供安穩，或許會有靈魂出口的功能，但僅限于好的婚姻。

知道這些，你就能夠釋然。在卷入旋渦時候，不會因迷信它的神圣而折磨自己，看不清很多東西，覺得對不起這個，那個，唯獨辜負了你自己。

人會因嘗到一點性愛的滋潤，癢癢的想要天長地久享受所以結婚；

不戴套，為了爽那一下，有了孩子，又沒有適當的不結婚的理由而結婚；

為了愚蠢的處女膜（主要針對女生，男生也有因為處女膜為標準來選結婚對象），莫名其妙想守住貞操，給親人，朋友交代，不被別人背后指指點點而結婚；

這個人對我很好，錯過了好可惜；大家都談戀愛結婚了，我也沒理由拒絕這個人，干脆結婚吧；

為了不被剩下，迫于大城市生存壓力，找個人分擔房租，共同供房而結婚……

為了被拯救，脫離苦海；為了長期飯票，為了安穩的生活，為了安全感而結婚；

為了不被拋棄，不分手而結婚；為了好奇而結婚；

婚姻就像一個盛裝的妖姬，用安穩，刺激的性，好的生活品質來裝點自己，引誘著青澀的，盲目的，血氣方剛的，別有用心，心懷鬼胎的各路男女獵物，前赴后繼跳入圍城——火坑或許更貼切。

因為唯有浴火洗禮后，你才能知道它的真味，享受到真正意義上靈魂出口帶來的喜悅，慰藉。

而通常絕大多數人都只是被困在圍城/火坑里面，絕望地相互折磨，歇斯底里，只是麻木地活著，傳宗接代而已。

并不是每個人適齡都要戀愛，并不是每個人都會異性戀，并不是每個人都會結婚。并不是每個進入婚姻的人，都會選擇生孩子。一旦你明白，其實，你有很多選擇的權利，就不會死抓著一個稻草去逼迫自己成為和別人一樣的人。

我們只是被時代，被世俗，被身邊各種人，各種想法裹挾，盲從著，慌忙跳進一個又一個坑而已。待你體會到其中味道，為時已晚，脫身乏術。世人的眼光，評價，養育后代的義務——這些都是婚姻這個妖姬，保持其穩定性的手段，而已。

韓寒說過一句話，我認為針砭時弊：我們從小就被教導要好好學習，不能談戀愛。大部分人也照做。結果到畢業了，卻又被父母，親戚，朋友問；“你老大不小了，該找個人結婚了。”可，憑什么我就能立馬給你變個活人愿意娶/嫁我啊？

我們對愛情看得那么神圣，選戀愛對象門檻那么高，那么錙銖必較，結婚卻那么隨便。

美劇《老友記》里面，六個人，沒有一個人是談一次戀愛就結婚的。包括《欲望都市》里面四個女生，每一個人情史都豐富多彩。在中國，這種事情可以想象嗎？無論男女，像他們那樣情史豐富，會被別人戳脊梁骨，罵私生活不檢點吧？

這涉及到一個觀念的不同。什么是約會？外國人叫dating，意思就是約著見見，先了解了解，看性格合適否，相處下看看。而我們則認為，不以結婚為目的的談戀愛都是耍流氓。很多人曲解了這話的意思。它并非說談戀愛就得結婚，不管合適不合適。

上文也提到，婚姻是一攬子工程，像童話一樣，王子和公主過上幸福的生活是理所當然的，唯一的結局。然而，現實生活里，結婚了，一起生活，往往只是第一步。接下來有一萬種故事發展的可能性。

我們大部分人談一次戀愛，就急急忙忙地跳進婚姻，缺少了國外這種歷練。在你不知道你適合什么樣的人，需要什么樣的人，在婚姻里追求什么樣的靈魂出口？

甚至你對自己都缺乏了解的時候（比如，高更一幅畫《我從哪里來？我是誰？我要到哪里去？》所代表的，很多人不知道自己到底對什么感興趣？自己的天賦在哪里？對伴侶的性格，想法有什么期待），你的婚姻，注定只是逃避各種問題，饑不擇食，茍且偷安的窩而已。

為什么我會老關注精神等虛無縹緲的東西？古人曰：人都是溫飽思淫欲，其實人吃飽了，安穩了以后，想的絕不只限于淫欲，你會想到很多原來疲于奔命時無暇顧及的精神追求。假以時日，你能夠養活自己，想要生活品質，必然會考慮這些虛頭巴腦的東西。

所以，我有很多建議，說給未婚的人，以及已婚的人聽，包括我自己。

1.婚前sex，不要真空上陣。安全期不靠譜，我見過太多安全期中招的人。如果你同意我對婚姻是個火坑的看法（就像生孩子是極其危險的事情一樣，你看到大部分人沒事，大部分人過的相安無事，甚至還挺如膠似漆，不代表你也會這樣，更不代表你看到的，聽到的，感覺到的是真的），

千萬不要沒有想好，僅僅是因為奉子而婚。只有這樣，你才不會被孩子（可以換成金錢，安穩，絕望，窮苦）逼迫而結婚，理性從容的選擇進入婚姻，才是最好的狀態。

而且，萬一你發現你的婚姻不幸是個火坑，if無孩，你又是個經濟獨立，人格獨立的人，你可以風也似地逃離火坑，奔向美麗新世界。

2.多談幾次戀愛，多接觸些異性。如果你sex經驗無或者稀少，滾床單前想清楚，因為這意味著你潛意識里已經打算跟這個人結婚。為毛？因為張愛玲說過：“進入女人心的最有效方式是通過vagina”。

建議你多看影像，書籍資料，多見見世面，搞清楚sex倒是毛，對你意味著什么？提高自己的sex滿足閾值。不要少見多怪，為了單純的sex放棄對精神吸引，性格，愛好等方面的追求。因為就像溫飽思淫欲一樣，人的追求是分階段的。一旦sex得到滿足后，你一定會進一步追求精神層面的東西，早晚都會。

3.做父母的，在孩子青春期里，多跟孩子強調這兩點，對孩子，百利而無害。告訴他事情的利弊，常識，讓他自己去抉擇。比讓他兩眼一抹黑，自己去摸索少付很多代價。因為人生沒有彩排，無法重來。

4.要努力培養自己的不可替代性，無論工作，還是在婚姻愛情內。經濟，人格獨立，你在考量婚姻的時候，會更純粹，更理性。把改變命運的希望寄托到別人身上，不如靠自己來得容易，心安理得。

更何況，萬一將來有了孩子要離婚，尤其是女性，一個月5萬塊的工資，跟一月5000塊工資（限于北京），你的境界和選擇絕對不同。

5.婚內無娃的，如果天天早上起來考慮這婚要不要離，當然離！難道等到有孩子再離？

婚內有娃的苦逼人士，要么，你多掙錢，保證離了婚你帶著孩子也能高枕無憂。這時候離婚就不是個事兒了；要么，你就學聰明點，既然離不了婚，只能改變自己。

最后一條，通用所有人。

想從冰箱里吃到想吃的食物，就自己動手，豐衣足食。想要什么樣的精神伴侶，先拿這個標準要求自己。

你做到了，對方自然會見賢思齊，這是人的本能。萬一對方死不悔改，你至少盡力了。

馬薇薇說：婚姻，不是一起慢慢變老，而是一起慢慢變好。

馬云說：婚姻不是相互磨合，是相互培訓。

你只有用這種發展的，策略的眼光來對待婚姻。只有自己先進步，帶動兩個人共同進步，才會得到你想要的體貼，理解，寵愛，靈魂伴侶。

即使在婚姻里，也別覺得自己安全了，就安于現狀，放棄所有的上進，有趣等精神追求；認為對方就是你鍋里的魚，哪里也去不了，只能任你折磨，跟你一起綁著，過著將就，互相指責，鄙夷的苦逼日子。這樣，只能把婚姻搞成一個圍城，火坑，你自己也只能在里面苦熬。

工作，婚姻之于你，是枷鎖，還是自我價值的體現？是火坑，還是靈魂的出口？完全在于你的能力，在于你怎么對待它。你所有的一切，包括事業，婚姻上很多的運，很多時候，也是由你自己決定的。

你獨立，你有能力，你能讓自己過上好的生活，有底氣說不的時候，很多東西，根本束縛不了你。

何潔的事情，也凸顯了現在一些婚姻現實，結了婚，跟個寡婦沒啥區別，自己帶娃，自己掙錢，自己睡覺，自己跟自己說話。有個毛意思？遇到這樣的，你敢離婚，能保證你跟娃以后繼續安穩，幸福的生活，不因為離婚影響你娃的一生，才是正經婚前要考慮清楚的。

別問我，結婚前你干啥去了。人都不傻，沒有幾個人，會覺得這個人是人渣還要跟他結婚的。相信我。

更何況，組織正在解體，人活到120歲的壽命，你還打算不幸的婚姻忍近100年么？那時候可能婚姻都不存在了，都是5年合同制了。指望結婚改變命運的姐妹們，還是早點自力更生吧。