工作這么久了，一路走來不算非常成功，但也是盡我所能的在努力著，總覺得還是有那么一些對得起自己的，最重要的是，每天工作的心情都是一直積極向上的。但是今天，我竟然會因為工作和同事的事情被氣的全身發抖，這樣的感覺簡直糟透了，比吃了一只惡心的蒼蠅還要惡心。
我知道，在這個男生遠遠多于女生的公司，女生的工作內容自然會輕松很多，所以因為這個原因，原本定位于生產技術崗位的我莫名其妙的被分配了很多文員做的工作，在一直以分工明確著稱的外企公司，我發現自己的崗位被定位的非常可笑。我是一個生產技術員，但是我的很多工作內容都是為科內同事打雜、擦屁股，給領導報銷、收退快遞，這就是我干的可笑的工作。我好想說，“去你的，自己慢慢玩吧，老娘不奉陪了！”
我一直致力于學習技術知識，我希望每天能學到新東西，而最近的我也是在這樣努力著，我把每天最好的早上八點到十點的時間好好利用起來攻克我的難關，我不想被任何人打擾我的時間，但就是怕什么就越來什么，最近因為統計考勤計算工資，總負責人一直催我收齊科內同事的加班資料，一個女同事的加班單因為各種原因遲遲不交，我還要浪費時間去通知到位，后來交上來的加班單還存在超時的問題，于是我又要統計超時加班讓領導簽字。我說了這么多可能大家都繞暈了，其實總結下來就是，如果她按照規定的時間和規定的要求提交資料，我就不用浪費如此多寶貴的時間來為她斷后，這是在浪費彼此的時間她還不自知呢？竟然最后還要來一句：“這本來就是你的工作。”我當時心里真是千萬匹草泥馬奔騰而過啊，真是奇葩見多了，沒見過這么不可理喻的人。
一個因為自己不按規定做事而導致別人浪費時間糟糕心情的人，在我提醒她幫助她做了本來自己該做的事之后，還要帶著責備的語氣來教訓我一句，我只知道當時的我真的被她逼得好想不顧形象的破口大罵“滾你丫的！”。我在做好自己分內的事之后還要兼顧起做那份沒有人做的文員的工作，這難道是我分內的工作嗎？如果沒有資歷比我久的人和領導說，我是不會被分配到這些工作的，我已經受夠了科內幾個龜毛同事工作的不配合，已經受夠了明明我在幫大家，卻要被說成是我的分內工作，我想沒有一個人做一件工作是應該要對你俯首稱臣的。
我從來沒有一個時刻那么的想逃離這個地方，避開不會換位思考的同事，避開那些只會使喚人的領導，避開讓人不快樂的工作，我的心里有千萬個聲音在撕心裂肺的喊著：“走吧，走吧，你值得擁有一個更好的更能實現自我價值的工作。”
于是，我審視自我，現在我是否可以去從事另外一份工作？這段時間我在不停的對自己說：“要努力，要努力，就可以去提前離開。”而不是非要等到拿到年終獎，而不是非要等到找到下一份工作，而不是非要等到過完年，而不是非要指望著過年能給家里人多少錢。我心里無數次的想著，我心里對自己說了很多的話，但是沒有一句可以讓我鼓起勇氣真正的離開這里，我覺得自己好失敗，失敗的被現實打敗了自己的自信。
但是遇到今天這件事，我想我不會再害怕了，人總是這樣，非要等到受到很大的刺激才能徹底的做一個重要的決定，決定去做一件自己想了很久卻不敢去做的事，每個人都有自己害怕的東西，而我害怕的就是改變現狀，但是現在卻到了我不得不提前改變的時候，我很多時候都在和別人說著，我要做一份快樂的工作，我要做一個快樂的人，但是好像現在的我卻恰恰相反。但是不會了，就像我常說的我終將富有一樣，我也會終將做回我自己想做的工作。人這一輩子工作的時間那么長，為什么不去做一份自己熱愛的工作呢？
昨晚很榮幸的看到了柴靜的紀錄片《穹頂之下》，除去她真實生動的演講不說，我記憶最深刻的就是她說，“我想，我必須要做點什么了，就是此時，就是此刻，就是此地。”很多人都見慣了霧霾，但是沒有人會因為霧霾想到自己要做些什么，說著減少煤氣油氣排放量，倡導綠色出行，但是還是有很多人拼了命的一輩子掙錢就是為了買輛豪車，買套豪宅，工場為了掙錢還是選擇利益大于環保，只顧眼前的利益從來不考慮后代的生死，我們難道不是生活在一個自欺欺人的社會里嗎？
說著要早起，可還是耐不住瞌睡的侵蝕，說著要鍛煉，卻只是買了運動設備放在家里，說著要改變自己，卻還是忍不住每天將時間浪費在電子產品上，說著要每天進步一點，卻能因為任何一個微不足道的原因改變自己的計劃。
我想我們從來都不是圣人，而且也沒有多少可以成為圣人的人，但是如果我們不努力就肯定是一個平庸的人，終此一生碌碌無為將是最大的遺憾。
去吧，親愛的自己，去做你想做的事，去過你想過的生活吧！
