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一

前天下午，接到學校老師的電話，說兒子在發燒，現在趴在桌子上，讓我們帶孩子看醫生，把孩子接回去。

我馬上趕過去，把兒子帶到就近的診所，一量體溫，竟然達到38.5度。吃藥、物理降溫，溫度有所降低。本以為正常了，不料到夜間又達到了39度多。吃藥、物理降溫......到凌晨4點多基本穩定了，我和愛人基本累趴了。

在這個過程中，我和愛人給予兒子無微不至的關愛，不時的給他喝水、摸額頭、量體溫、用溫水擦洗全身，不時的詢問，還破天荒的讓他和我們睡在一起，而我們一點也不敢掉以輕心、不敢合眼。

女兒看到這個情況，以為我們疏遠了她，竟然也說自己不舒服，好像也生病了。我趕忙去摸女兒額頭、肚皮，經確認，女兒什么毛病也沒有。這時，我明白了，女兒不是生病了，而是感覺父母把愛全傾注在哥哥那里了，她被冷落了。

二

女兒的表現讓我想起了自己童年記憶中對父親印象最深的一件事。

那是在我大約5歲時，有一天我生病了，好象也是高燒。為了給我看病，父親背著我翻山越嶺去看村里的赤腳醫生，我趴在父親的背上很溫暖。

我6歲時，父親去世了。因當時年齡太小，對父親的印象很模糊，現在只有通過相片才能回想起他的模樣。但父親不辭辛苦背著我找赤腳醫生看病的一幕時常縈繞心頭，成為父親生前留給我的最溫暖回憶。

三

記得村子里有一個玩伴說，他小時候最想生病：因為病了就能提很多要求，可以買喜歡的東西，吃自己最想吃的東西，可以撒嬌，讓媽媽一直陪著自己......

四

我看過一個報道：一個留守兒童經常在上學期間“生病”，他“生病”時表現非常痛苦，但當老師讓遠在另一個市區的父母趕過來，父母帶其到醫院檢查后，卻查不出什么毛病。老師和父母都很困惑。

后來，老師讓他最好的玩伴與他秘密溝通時得知：他經常生病是因為只想讓父母回來陪他。他的父母知道后很難過，毅然放棄在外地的打拼回家務農。當他們一家團圓后，兒子再也沒有生過類似的病。

另外，還看過一個心理咨詢的故事：一個職場女白骨精一遇到比較重大的工作挑戰后就會生病，到醫院后也查不出病因，往往是住了幾天院后就好了。在住院期間，親朋好友、領導、同事和下屬一般都會慰問（至少是電話、短信、微信）。

這種事發生過多次后，她自己也感覺奇怪，于是就找了心理醫生。心理醫生經過詳細詢問得知，原來她小的時候也經常“生病”，每次“生病”后，父母都會百般呵護、無微不至，她感覺很溫暖。心理醫生經分析認為，她現在經常“生病”的原因是希望得到情感上的額外關懷。后來，她有意識的按心理醫生給予的技巧去調整，那種現象逐漸減少，后來再也沒有出現。

五

以上的例子都說明了一個現象：有的孩子有一種錯覺：覺得生病很好，因為可以得到平時得不到的東西，甚至得到超乎尋常的愛與陪伴。

這種現象讓我想起了一個概念-----童年情感忽視。

童年期情感忽視——簡稱CEN(Childhood emotional neglect)，是由臨床心理學家Dr. Jonice Webb提出的一個概念。Dr. Jonice 將其定義為：一種由于父母沒能給予孩子足夠的情感回應所造成的情形。在一個家庭中，當孩子的情感需求長期得不到父母足夠的認可、接納、和回應，孩子便學會了去隱藏或者壓抑他們的真實感受，情感忽視的負面影響就發生了。

同“原生家庭”緊密關系的那些依戀關系、家庭暴力、兒童虐待相比，CEN極其隱秘。Dr. Jonice 認為 CEN有多種形態，從父母對孩子期望過高，不關注子女的真實心聲，到忽視孩子的情感體驗，造成他們的低自尊與自卑等等……父母是孩子的一面鏡子——這不僅僅是指榜樣作用，亦是指孩子能從父母那里找得到映照和反饋，從而健康成長，面對更多的挑戰。

而情感忽視下的孩子，就像失去了生活中的一面鏡子，他們發出的所有信號，喜怒哀樂，都如同投進了黑洞中，消失無蹤，毫無反饋。在一個人最應去了解、探索這個未知世界的年齡，他失去了來自父母和外界的積極反饋。那么，他本應形塑的那些“人格大廈”：關于自我，自信，信任，愛……都在建造的過程中受損，甚至坍塌。

六

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既然“童年情感忽視”的影響如此嚴重，那么作為父母，我們應如何規避這種現象的出現呢？我個人有以下不成熟的思考：

1.首先要分析下自己的性格，判斷屬于什么樣的性格特質

在這里，我給大家分享一個比較好用的性格測評工具：DISC。DISC是一種研究人行為傾向性的理論，主要用于提升對人的敏感度。此理論的提出者是威廉.馬斯頓博士，也是美國白宮測謊儀的發明者。DISCS可以用來預測一個人行為的傾向性，讓使用者更好的管理自己和影響他人。

它主要通過以下兩個維度進行分析：

一個維度是看這個人主要是“關注人”還是“關注事”？另一個維度是看這個人是表達方式是“直接”還是“間接”，由此分成了D\I\S\C四種不同的性格特質(詳見下圖）。

2.根據自己的性格特質學會調適自己的情感維度，提升自己對孩子的敏感度。

比如，經過專業測試，自己的D、C特質比較多，這種特質天生就是關注事比較多、關注人比較少，那么當我們知道自己的個性特質后，在平時調適自己關注人的能力。

比如我們可以這樣：

（1）當孩子感到傷心難過，關心一下：“寶貝，你怎么了？”

（2）當孩子需要得到安慰的時候，我們不能視而不見。

（3）當孩子要表達欲望時，詢問一下孩子：“你想要什么？”

（4）當孩子從學校回來后情緒低落，問一聲：“今天在學校里，是不是有什么不開心的事？”

3.可以嘗試使用聚焦式對話法與孩子溝通

聚焦式對話簡稱ORID，其實質就是提問技術，其初衷是通過提問讓參與者更深層次理解工作或生活的含義，幫助他人一起思考，最終達成共識形成行動方案。

其包含四個方面：

1.客觀層面（Objective）強調客觀事實——知

2.體驗層面（Reflective）問詢基于事實的主觀感受——感

3.理解層面（interpretive）轉述問題對自己的意義和影響——悟

4.決定層面（decisional）達成共識建立下一步行動計劃——行

我來舉個例子：

背景——兒子數學沒考好，爸爸用ORID引導其進行自我改善

Q1：這次數學你具體得分是怎么樣的？（objective客觀）

Q2：你覺得數學課上老師講的東西你喜歡嗎？（reflective感受）

Q3：你覺得這次數學考試中你存在哪些問題？原因是什么（interpretive理解）

Q4：這次考完以后你接下來如何調整學習數學的方法？該怎么做？（decisional決定）

通過這種對話方式挖掘孩子的情感需求，引導孩子將自己的情緒狀態從負向轉向正向。

4.生病時給予正確的陪伴與關系，提高親子關系高效時刻

生病是人體最脆弱的時候，身體上的不舒適，會讓孩子的情緒低落，性格也會變得敏感，他們也更容易哭鬧和使小性子，甚至表現出“退行”的行為。比如5，6歲的孩子突然變得粘人、要大人喂、很久未尿床的孩子突然尿床等，這都是孩子需要父母更多關注的信號。這時候父母的陪伴就如一個個放大鏡，孩子感受到來自父母的愛也是翻倍的，過程中的細節都能成為孩子日后回味的溫馨時刻，也是親子關系的見證，會影響著孩子成年后跟父母的情感。

在這種情況下，我們要給予正確的陪伴與關愛，不能過多也不能過少，適可而止，恰到好處。

5.最后，重要的事情說三遍：多陪伴！多陪伴！多陪伴！

我們不僅在孩子生病時多陪伴，平時的陪伴更重要，因為它是對孩子最好的關愛與成長。所以，從現在開始，讓我們放下一些無效的交際和不太重要的與應酬，放下手機，聽聽孩子的心聲，想想孩子的情感需求，增強對孩子的敏感度，拒絕孩子“童年情感忽視”現象的出現，愛我們的孩子吧！

我想，如果你做到以上幾點，那么，我們的孩子就不會養成“喜歡生病”的不健康心理。