那晚，我隱姓埋名的寫作事業，忽然被大學宿舍幾個高智商的美少婦發現了。
她們紛紛在朋友圈轉發我的文章，并極近贊美之詞。
我覺得我可能要火了，正在奮筆疾書練簽名，還打算賣個腎去墊墊鼻子，抽個脂啥的。
畢竟作為公眾人物，形象也蠻重要的。（不要臉）
可是當我顫抖著手打開公眾號，發現只增加了三個粉絲，呃……挺好，省下一個腎（松了口氣）。
看著幾個妞互相調侃，還有倆貨昨晚因我文……采……飛揚的…有……溫度，有……深度……（實在編不下去了）的文章而失眠。我想起了好多往事。
這輩子最難忘的時光，就是大學四年了，雖然那時候是個土包子加二貨的經典版，但是我總是希望大學那四年，慢一點再慢一點，如果有月光寶盒，我只愿再回去那段時光重來一遍。
大學四年的主角當然就是宿舍那幾個妖孽了。
我們宿舍的幾個人都分別有著不同程度的神經病。
看宿舍名字就知道了，瘋狂355，哦不對，這是我電腦里的相冊名稱，這兩年我除了神經病已入膏肓又增加了健忘的癥狀。
這里面有我的女神，有我的兄弟，有一只妖艷的花，還有一只學霸，還有一只不是355成員卻比成員還正經的……
要說那四年，真的是極盡奢侈，我說的是時間。
那時候的時光一抓一大把，隨手揮霍掉一天又一天，剛從高中的高壓中解脫出來的我，忽然進入大學沒有了一條一條的紀律約束，馬上散了架，放了羊，進了天堂。
一周的課程滿打滿算也只有三天。我們還要處心積慮地逃掉幾節。找人幫忙點名，上課睡覺，做盡高中不敢做之事。
用個詞來形容那四年的我就是“退行”。也許是前十八年過得太循規蹈矩，大學于我更像是一種發泄。
我曾非常后悔虛度了那四年，可是畢業八年后的今天，忽然想起來，才知道，人生，總要有這樣一個過渡，從別人眼中的我自己，走向真正的我自己。
這個過渡還好是在大學時就開始了，至今為止，歷時十二年。我才摸索到了自己的真正的模樣。
總是想起來那個355，那間女生宿舍，里面有各種神經病的故事上演，有笑有哭有爭吵。
我常常翻著那幾年的照片看著笑，里面有我們最好的時光，有我們最年輕的模樣，和最真的故事。
我們一起瘋一起笑，一起通宵唱歌，一起湊錢吃麻辣燙；
在每個人的生日會喝多，喝多以后有的笑個不停，有的坐在地上哭，二十歲的年紀大家都有了一些正經八百的感情經歷；
我們在宿舍盡情犯二，聽著音樂群魔亂舞，模仿外面烤地瓜的叫賣，引得隔壁宿舍探頭探腦；
我們偷看樓下總是有親熱的情侶，后山上總有依偎的戀人；
“快看快看，激情戲又上演了。”我們紅著臉趴在陽臺圍欄下，只露著眼睛看那些肆無忌憚的情侶在對方身上上下其手……。
雖然前兩年沒有電腦和網絡，卻并不無聊，外面有戲看，躺下有話聊。
熄燈后，我們一著枕頭，就有說不完的話。我那時候覺得，可能因為躺下后，營養都供到腦子里所以會滔滔不絕。
現在，想想那樣天馬行空，肆意妄為的交流，放在什么時候都是吸引人的。我們在一個又一個的夜說著聊著鬧著，從陌生漸漸變得緊密。
那個四層的食堂，夏天的涼面，冬天的砂鍋，早上的小籠包，中午的地三鮮，晚上的皮蛋瘦肉粥。
圖書館，階梯教室，環形廣場，后山，商業街，鵝莊……
我不記得去市里的公交車是幾路了，我忘了去縣城的末班車是幾點了，我就快要忘了那年那個奇葩老師姓什么，我們的作業究竟哪科亮了紅燈，哪科又被老師表揚……
那次碰到一個老師，我竟忘了他的姓氏，我弱弱地走開了，我怕他也根本不記得我了。
四年，人生有許多的四五年光景，小學五年，初中六年，高中三年，我結婚五年整了……卻唯獨大學四年讓我總是懷念，最是青春無敵，也最是不知天高地厚，最是自由自在的那四年。
多想再去看看那個355，里面住了怎樣的姑娘，是否如我們當年那般傻乎乎；
想去看看熱水房里是不是還常有尋物啟事，尋找丟失的暖壺；
想去階梯教室聽著老師講課，在底下再做一場春秋大夢。
想去食堂的地下餐廳點個砂鍋，再喝一杯扎啤。去食堂三樓要份涼面，坐在窗戶邊跟好友聊上一個下午。
還想去圖書館，安安靜靜地看上一天的書；晚飯后去環形廣場跑一跑，順帶看看情人約會。
還想再一起去商業街點個麻辣燙，坐在馬扎上，也吃也笑；再去“糖果”通宵唱一晚，看誰能堅持到天亮。
多想再和你們再住在一起，你就睡在我的旁邊或是對面，早晨起來你會笑我昨晚說了什么夢話，我會嫌你鍵盤聲吵得我睡不著。
早上起來，早起的人幫著宿舍的懶蟲帶早飯。考試了，我們一起做著密密麻麻的小抄，考不好卻也不會掛科。
日子過得滋潤，沒想過畢業季來的這樣快。畢業的分離不是想象的模樣，大家是漸漸走散的。
那個夏天很熱，我只渴望吹著空調吃西瓜。好多同學都忙著在學校的各處留影，我被濟南炙熱的空氣烤的完全沒了興致。只記得，為了拍出一張經典的畢業集體照，我們捂著租來的，到腳脖子的學士服，把帽子扔了好幾次。
結束的時候，我趕忙脫下質地粗糙的學士服，擦汗，回宿舍沖涼。
也不知道什么時候，宿舍就剩下了我們三兩個，花走的時候，我從床上爬下來，抱了她。看著她拖著大行李箱，走出宿舍門，我的鼻子一酸，離別才忽然清晰了。
忙著工作、戀愛的我們并沒有在走的時候抱頭痛哭。這件事好像沒個儀式，讓我一直惦記。畢業多年，我還是會時不時翻翻大學的照片，有時卻笑著笑著就哭了，好像在彌補最后的那場分離儀式。
畢業至今已有八年，很多記憶都泛黃，飄遠，字跡模糊。我漸漸記不得那些細節了，我很怕有一天我會忘了這段珍貴的時光，很怕會丟了這幾個好姑娘。
我們現在都已經做了媽媽，常常好久都沒有聯系，頂多是在朋友圈里看看彼此的近況，再發個微信問候一聲。
距離扯開了，但是卻只言片語就能回到當時，那個校園里的模樣。
我們說著要見面，卻一再拖延，好像要拖他個天荒地老。也不知道，何時才能聚成一堂，那個瘋狂355。
好想你們。
