5月14日 參加上海行動派的#國際女性精英論壇#
5月14日 體驗金茂大廈頂樓云中漫步
有別于自己遠隔不同的城市飛過去的顛簸和成本
這次的上海之行給我的是受用的心里收獲和前進承諾
前陣子受潘泠竹老師推薦看了《云中行走》
感觸很大
屢屢需要停下來才有繼續看下去的力氣
其實當下我并沒有想什么
后面我才明白為什么
不能說物傷其類，不是因為同感
而是因為不同，因為逃避，因為有種“我不配”的悲哀
曾遭遇過很多次余震，聽說親戚朋友嚇到跑出去
而我幾乎都在睡夢中，毫無知覺
會不會哪天我就這樣被埋起來了？
會不會什么時候有什么意外永遠地離開？
會不會哪天就被這個殘酷的社會競爭淘汰？
會不會有一天無以為繼 家人朋友遠離？
……
我真的想過很多類似這樣的悲觀的問題！
天知道我為什么這么沒有安全感
或許是因為在乎的太多
或許是因為在乎的越來越少
而實際是，對于自己的境況
我是充滿感恩的
已經覺得自己擁有很多
并且寧愿有些奢望無法實現
也不能失去現如今實打實的擁有和承擔
而實際是，對于自己的未來
我是充滿恐慌的
我彷徨的急躁的
不知道該走向何方
看著電影《云中行走》（其實我更喜歡另一個名字《走鋼索的人》）
我也像是站在懸崖邊站在鋼索上
我知道路途遙遠 艱難
為此做好了心里和能力的準備
并且愿意不懼艱辛 動腦子花心思
可是總缺失最為關鍵的一塊
即是，對面的懸崖在哪？
我的目標 我的愿景 我的夢想
是什么？
這就是我痛苦和無力的根源
曾經的夢想是愛
期待自己成為某人特別的存在
等等等等
那一天那一刻那個人
始終沒來
后來的夢想是贊
期待自己能夠得到認可和贊譽
享受那份德才兼備的工作成就感
可是多年的努力之后
積累的履歷 能力和思維
讓自己的職業選擇更加舉步維艱
而這一切的原因不過在于
我的勇氣和智慧不足
我沒有在三十歲之后方離開家鄉到大城市打拼的勇氣
沒有獨自立項去操盤運營運作的決心和能力
沒有非此不可的事業目標和沖勁
沒有為人生而婚姻的博弈經營智慧
也沒有隨波逐流的鈍感和恰逢其會的幸運
有多少朋友和我一樣
為前程為生活奔忙的這條長大的旅途
學會了自保自愛自憐
微笑著面對人生的悲歡離合
倔強著面對生命的求而不得
灑脫著面對幸福的忽近忽遠
練習著面對自我的狹隘局限
卻把自己迷失在前進的歲月里
等待時機 等待覺悟
等待機遇 等待賞識
等待更大的承擔或幸福…
可是等待的感覺很不好
就像把一個開關交給未知
可是擁有醒覺的人又如何一直麻木
最近買了很多書
參加了一些網絡課程
去北京去上海高成本學習
特別是這次#國際女性精英論壇#
這些老師關于“面對”的分享
于我都有或多或少的觸動
我希望拿回那個自己情緒和前程的開關
我不能小看自己的能量只是逃避 放棄 等待
所以我跟自己約定了
并且在新浪做了#心動魔法#這個話題的主持人
用這種我以前認為是做作
現在稱為“儀式感”和變相督促的分享的方式
一天天去改變
讓自己更好
找到自己的前進節奏
找尋那個可以企及和努力的夢想
把答案和成果交給時間
最后，我想引用這么一句話，那也正是我心底卑微的期盼吧：
但愿你的旅途漫長，但愿你擁抱的人正淚流不止。但愿你付出的愛，有著某種恰到好處的形狀，恰能完好地鑲嵌在他的靈魂空缺處，毫厘不差。但愿你心底的關懷，杯滿四溢，又正在被另一個孤獨的靈魂渴望著。 by 七堇年
或者，至少我期待自己的強大：
愿，經得起一切心碎，一切求而不得的想念；
愿，無所畏懼，勇往直前；
愿，足夠勇敢；
愿，永不回頭。
就像喜歡的那首歌《荊棘里的花》，堅強 相信 綻放……
