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導(dǎo)語
上海市徐安琪教授曾做過一項(xiàng)研究，經(jīng)過對六千人樣本的統(tǒng)計(jì)分析研究表明：你儂我儂、婚姻甜蜜的夫妻只占3%。在水深火熱之中，處于離婚邊緣的超過22%，其余75%都在食之無味，棄之可惜的婚姻狀態(tài)之中。
這個(gè)結(jié)果想必讓不少的人感到驚訝，但仔細(xì)觀察下周圍人的婚姻生活又覺得好像確實(shí)如此。
在戀愛自由的當(dāng)今社會，多數(shù)男女都是自主尋找伴侶并經(jīng)過了一個(gè)甜蜜的戀愛期才進(jìn)入婚姻的。可為何原本恩愛幸福的兩人在進(jìn)入婚姻之后卻無法維持幸福的婚姻，將自己的婚姻經(jīng)營成了一段食之無味、棄之可惜的雞肋呢？這其中到底有著什么樣的淵源？又該如何來改變這樣的現(xiàn)狀呢？
接下來云音將從戀愛本質(zhì)、婚姻磨合期特點(diǎn)，婚姻中的4大殺手以及如何重建婚姻4個(gè)方面來跟大家分享下。
1.戀愛本質(zhì)：“心理退化”讓我們感覺甜如蜜
我們常說“戀愛中的人智商為零”其實(shí)是有一定道理的。這是因?yàn)閼賽壑械碾p方往往處于一種“心理退化”的狀態(tài)。
什么是“心理退化”？最早心理學(xué)家弗洛伊德將它作為一種常見的防御機(jī)制(regression)。
它是指人們在受到挫折或面臨焦慮、應(yīng)激等狀態(tài)時(shí)，放棄已經(jīng)學(xué)到的比較成熟的適應(yīng)技巧或方式，而退行到孩童時(shí)期，以原始、幼稚的方法來應(yīng)付當(dāng)前情景，從而降低焦慮。
而在深度心理學(xué)看來，戀愛初期的情侶雖沒有遇到特殊的挫折情境，卻在這種類似母嬰相處的過程中退化到了3歲以前的狀態(tài)。
簡單來說，戀愛中情侶的相處模式跟嬰兒與母親的相處模式是類似的。
我們可以想象三歲以前的嬰兒是如何跟父母相處的：
三歲以前真的可以算的上是父母的心頭肉，父母對孩子有足夠的耐心，將孩子的一切需求都放在第一位。父母會感覺自己的孩子是最好的，眼里心里想的全是自己孩子的好。
而在孩子的眼中對于我和世界的界限還沒有建立。他甚至不能區(qū)分哪些是父母的情緒，哪些是自己的情緒。看到父母開心，自己也會變得很開心，看到父母難過就會感覺好像是自己做錯(cuò)了事情一樣。
而表現(xiàn)在熱戀中，雙方也會無條件的接納對方，看到的全部都是對方的優(yōu)點(diǎn)。甚至愛屋及烏，把所愛的人放在心中的首要位置，彼此遷就和體諒。
2.世界唯一不變的就是變化，磨合期讓愛情變質(zhì)
心里退化讓我們在戀愛時(shí)期只看到對方的好，進(jìn)而帶給人們甜如蜜的心理體驗(yàn)。只是這份甜蜜也是有保質(zhì)期的，它并不能像我們所祝福的那樣“長長久久”“一生一世”。
畢竟孩子也會長大，人不可能一直處于心理退化的狀態(tài)。就像曾經(jīng)的馬伊琍文章，賈乃亮李小璐那樣。大多數(shù)的婚姻并不是一開始就是這般水深火熱的，他們也曾經(jīng)有著甜蜜的過往。
世界唯一不變的就是變化，而讓這份甜蜜的愛情發(fā)生變質(zhì)的往往是一個(gè)特殊的時(shí)期，叫作磨合期。
磨合期一般指形容感情雙方在精神，生活，細(xì)節(jié)以及處理問題時(shí)產(chǎn)生磨擦的階段，如果這段時(shí)間調(diào)整不好很有可能導(dǎo)致王子公主般美好的愛情夭折。
如果說在戀愛初期看到的對方就像天使般美麗，王子般帥氣，進(jìn)入磨合期之后兩人就開始卸下面具。過去你欣賞對方的細(xì)膩溫柔，現(xiàn)在變成了啰嗦嘮叨。
過去喜歡對方的沉穩(wěn)冷靜，現(xiàn)在變成了冷酷無情。曾經(jīng)認(rèn)為自己找到了白馬王子，可現(xiàn)在卻恨自己瞎了眼才會看上他。
磨合期的長短不一定，根據(jù)每對夫妻的情況，有的時(shí)間長一些，有的時(shí)間短一些。
磨合期的夫妻就像電影《囧媽》中徐崢和袁泉這對夫妻所遇到的困境一樣，都希望將對方改造成自己理想的樣子，于是兩人開始了不斷的爭吵或冷戰(zhàn)。
兩人互相討厭卻忘記了當(dāng)初你愛上的就是對方本來的樣子。電影中袁泉在離開徐崢時(shí)的的這句質(zhì)問，不知道說出了多少婚姻中男女的心聲。
“你為什么要鍥而不舍地改造我呢？都這么多年了，你難道還沒有意識到我不是你想的那個(gè)人嗎？”
3.“四大婚姻殺手”更是火上澆油
磨合期中，我們試圖改變和控制對方，可事實(shí)往往告訴我們改變對方幾乎是一件不可能的事情。于是我們就會變得更加失落，這種情緒會促使我們采用一些錯(cuò)誤的方式來跟對方相處。這些錯(cuò)誤的方式堪稱火上澆油的“婚姻殺手”。
（1）輕視、否定
婚姻中的第一殺手就是輕視、否定。男女總會在感情降溫之后，開始對伴侶感到失落，并且堅(jiān)定的認(rèn)為“他/她變了”。在這種失落的情緒下，真的是一點(diǎn)就著，總會揪著一點(diǎn)小事開始否定抨擊對方。
所以當(dāng)周一圍評價(jià)朱丹演技時(shí)說“她拍的戲不叫戲”時(shí)，大眾一片嘩然，開始質(zhì)疑朱丹愛的卑微。其中一個(gè)重要的原因就在于連大眾都感受到了一個(gè)男人對自己愛人的這種輕視和否定。
周一圍僅僅否定了朱丹的演技就被黑，試想我們平時(shí)的生活中說過的那些輕視、否定對方的話語恐怕也不在少數(shù)。
“你一個(gè)月就賺這么點(diǎn)錢，你怎么這么沒用，你就不是個(gè)男人。”
“你死到哪里去了？整天的就知道跟那些狐朋狗友瞎混，你算個(gè)老公，算個(gè)爸爸嗎？就你這個(gè)性子活該一輩子被人看不起”
“你就是個(gè)千金大小姐，一個(gè)錢不會賺，花錢倒是挺大方，你看看你都胖成豬了而，買這么多衣服都是糟蹋”
......
說出去的話，潑出去的水，這些否定對方，輕視對方的話語都變成了一根根鋼針扎在對方心口上，也扎的這段婚姻遍體鱗傷。
（2）防衛(wèi)，反擊
心理學(xué)上的社會交換原則，告訴我們，當(dāng)別人給我們一個(gè)微笑，我們也更大可能會還給對方一個(gè)微笑，而當(dāng)對方給予我們一個(gè)拳頭的時(shí)候，我們也更大可能會還給對方一個(gè)拳頭，婚姻中也是如此。
當(dāng)一方被另一方否定的時(shí)候最大可能是進(jìn)行反擊。
黃教授在《愛情心理學(xué)》中描述過這樣一個(gè)非常生活化的場景，我們一起來看下：
太太用批評的口氣對丈夫說：“你到哪里去了，怎么到現(xiàn)在才回來？知道現(xiàn)在幾點(diǎn)鐘了嗎？”
丈夫防衛(wèi)地說：“要不是你愛花錢，家里經(jīng)濟(jì)緊張，我才不想加班呢！”
妻子：“我沒亂花錢，你不要冤枉人，這個(gè)月我只買了一件衣服。”
丈夫：“你上個(gè)月買了兩件！”
妻子憤憤地說：“雖然我錢沒你賺得多，我也一樣上班，回家又要做大部份的家事，偶爾買點(diǎn)自己喜歡的東西，你就斤斤計(jì)較┅┅你也不想想，到底是誰害我們家里經(jīng)濟(jì)緊張？要不是你一直寄錢給你那沒人要的姐姐┅┅”
丈夫臉紅脖子粗地說：“你給我住嘴┅┅不準(zhǔn)你侮辱我的家人！”
妻子叉著腰吼回去：“你要怎樣？你敢動手打人？天下哪有這碼子事，只準(zhǔn)你罵人，卻不準(zhǔn)我回嘴，我偏要說！”
丈夫怒吼：“你混帳，再不住嘴，我就跟你離婚┅┅”
妻子更火了：“你竟敢威脅要離婚？當(dāng)初那么多醫(yī)生追求我，只怪我被愛情弄瞎了眼，下嫁你這窮小子┅┅沒想到你現(xiàn)在竟喪盡天良，離婚就離婚，有種明天你就給我搬出去。”
丈夫：“何必等到明天，我現(xiàn)在就走┅┅”
丈夫把大門重重一摔，掉頭而去。
就像這對夫妻一樣，原本只是很小的一件事情，但是在雙方你來我往的反擊下最后一發(fā)不可收拾，直接鬧到了離婚的地步。可見反擊威力真的是不容小覷啊。
(3)筑墻、逃避
我們經(jīng)常在婚姻中看到這樣的場景，妻子不停抱怨，丈夫閉門不聽，或者干脆逃出這個(gè)家。據(jù)研究婚姻中85%的逃避者是男性。
可是男人跟女人終究是不同的，男人在逃避的時(shí)候心里或許想的是“我躲遠(yuǎn)點(diǎn)是為了不想跟你吵，等你冷靜下來再說。”
可是女人感受到的可能是“他不想跟我溝通，他討厭我，要拋棄我”。
就像動畫片《貓和老鼠》中Tom貓?jiān)谧讲坏嚼鲜蟮臅r(shí)候往往感受到的是被捉弄的懊惱和對自己無能的憤怒。而老鼠在僥幸逃脫之后感受到的是終于擺脫的竊喜。
只是婚姻不是貓和老鼠，而是兩個(gè)人的事情。你追我躲的游戲并不能增加夫妻之間的情趣，而而久之，反而讓追逐者耗盡了耐心，也傷透了心。
（4）負(fù)面詮釋
當(dāng)夫妻的溝通之中充滿“否定、輕蔑” “防衛(wèi)、反擊” “筑墻逃避”的時(shí)候，長期感到心理受傷的一方，就開始對配偶失望甚至絕望。漸漸的，他好像戴了一副黑色的眼睛，在這副眼鏡下看到的對方都是消極的負(fù)面的。
比如，妻子就說了一句“我們聊聊”，她本來想聊的是孩子在學(xué)校的表現(xiàn)問題。可是男方卻馬上警覺的說“我又哪得罪你了，你又想罵我什么？”
丈夫想要緩和關(guān)系買了蛋糕回來給妻子過生日。妻子直接懟他一句“吆，太陽打西邊出來了，說吧，你最近又在外面惹了什么事？”
伯恩斯新情緒療法的創(chuàng)始人伯恩斯教授曾經(jīng)說過“所有的壞情緒均源于扭曲的消極思想”。而這些扭曲的消極詮釋同時(shí)也是造成抑郁癥的一個(gè)重要根源。
所以，這種消極詮釋摧毀的不單是一個(gè)家庭，更有可能將一個(gè)人徹底的推入抑郁癥的深淵。
4.如何重建婚姻？
讀完上面的部分，有的朋友可能會問：危害婚姻的因素那么多，那我們是不是無法改變了呢？有沒有方方法幫助我們重建幸福婚姻呢？
社會交換理論告訴我們?nèi)祟惖囊磺猩鐣顒佣伎梢詺w納為一種交換，當(dāng)然這種交換活動也發(fā)生在婚姻中。
這就好比我們每個(gè)人都有一本情感存折，每一次的關(guān)心、理解都是一次存款，每一次的矛盾爭吵都是取款。一直存款的夫妻即使有幾次爭吵也不會影響到婚姻的幸福感。因?yàn)榇婵钸€是遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于取款的。
可是如果一直爭吵，往外取款，卻很少往里存款的話，那就會是一種情感赤字狀態(tài)，婚姻自然就是不幸的了。具體如何在情感賬號里存款呢？這里云音向大家介紹3種方法。
（1）防止情感泛濫，學(xué)會暫停
很多傷害夫妻感情的負(fù)面事件多發(fā)生在情緒失控的時(shí)刻。在憤怒、煩躁的情況下我們往往會做出傷害對方的事情。
所以任何時(shí)刻要試著覺察自己的情緒，一旦感覺自己的情緒馬上要失控，夫妻之間的戰(zhàn)火一觸即發(fā)的時(shí)候----馬上暫停。
可以試著做幾次深呼吸，讓自己安靜下來，也可以試著出門慢跑幾圈。當(dāng)自己的情緒穩(wěn)定之后再回來跟對方交流。
但是注意一點(diǎn)，這個(gè)調(diào)節(jié)情緒的時(shí)間不要太長。盡量保證在24小時(shí)之內(nèi)跟對方將矛盾解決清楚。如果時(shí)間過久，就有可能變成上面提到的“逃避、筑墻者”。
（2）學(xué)會表達(dá)式溝通
其實(shí)從上面提到的很多案例不難看出，很多破壞感情的提款時(shí)刻都是發(fā)生在言語中傷中。我們可以對比這兩句話:
老公，你幾點(diǎn)回家？我很擔(dān)心你，你能早點(diǎn)回來嗎？
你死哪去了？成天在外面鬼混，早晚死在外面。
其實(shí)說話者本來都有一顆關(guān)心對方的心，只是當(dāng)用了錯(cuò)誤的表達(dá)方式的時(shí)候，這份關(guān)心就變成了傷人的武器。
所以在表達(dá)式溝通中我們可以采用這個(gè)句式“我感覺到很傷心/失望/委屈（此處是表示情緒的詞語），我希望你能陪陪我/早點(diǎn)回家/抱抱我/記得我的生日（此處可以換成自己的合理要求）”
當(dāng)然這個(gè)步驟是需要建立在第一個(gè)步驟的基礎(chǔ)之上的，先要覺察好自己的情緒，才能更好的表達(dá)出來，在表達(dá)的時(shí)候，只說自己的感受和需求即可，而不對伴侶進(jìn)行人身攻擊。
（3）自我成長，發(fā)展健全自我
每個(gè)人在原生家庭中走來組成新的家庭都可能帶著一些原生家庭的創(chuàng)傷。我們會不斷的從對方身上去索取，期待對方以我們想要的方式來愛我們。
卻忘記了自己的幸福快樂要自己負(fù)起責(zé)任去滿足，而不是一味地向伴侶索取。
當(dāng)我們自己這杯水是滿的時(shí)候，我們才能流出來給別人。當(dāng)我們的自我是健全的時(shí)候，我們才有能力去經(jīng)營健全的婚姻。
所以不論是在婚姻中，還是在自我成長的過程中，我們都不要停下學(xué)習(xí)的腳步，多去了解自己，了解對方，在學(xué)習(xí)的過程中不斷完善自我。
結(jié)語
大多數(shù)婚姻的不幸，是因?yàn)槲覀冎活欀鴱那楦匈~戶中取款，卻忘記了存款，從而導(dǎo)致了情感赤字。
我們每一次采用“輕視、否定”“防衛(wèi)、反擊”“筑墻、逃避”“負(fù)面詮釋”這樣的錯(cuò)誤方式的時(shí)候都是一次巨大的取款。這些巨大的取款會讓我們本來就處的磨合階段變得非常艱難。
想要擁有幸福的婚姻，還需要我們多多存款。學(xué)會暫停、學(xué)會表達(dá)式溝通、不斷健全自我，這都是我們進(jìn)行情感存款的重要方式。
最后，借用《囧媽》中的一句臺詞來總結(jié)下：“每個(gè)人都是獨(dú)立的個(gè)體，每個(gè)個(gè)體都應(yīng)該是完整的，愛不是控制和索取，愛是接納和尊重”。
END
【作者：云音，國家二級心理咨詢師，心理學(xué)碩士，一個(gè)專注心理健康教育的女子。傾聽心聲，解讀心靈，愿與你共赴一場心理的約會。】
本文由云音心理原創(chuàng)，歡迎關(guān)注，帶你一起長知識！
