? ? ? ? ? ? ?“世間有太多的珍貴，最讓我遺憾的是不能擁有你的眉。”這是我以前想你的時候寫的一句話。

? ? 第一次去你家找你，我走了很遠的路，你接我的時候很開心。在你家南邊的那條路上你遙指著你的家說，那里就是我的家，將來我們失去了聯系的話，你可以盡管來這里找我，那一定是很大的驚喜。你是一個熱情洋溢的人，說話時很多時候都說到激動的不行。有時一著急，找不到合適的話語，你眼淚都差點流出來了，我感覺你很可愛。

? ? ?我們已經失去聯系很久了，想起你說過的那句話，真的有種想去找你的沖動。可是，有一種恐懼阻攔了我的腳步，我真的祝愿你過的很好，可是我又怕你過的不好，這是我所不能接受的，好像你的人生我也有了責任一樣，我就這樣逃避著內心，不敢面對。

? ? ?你說過喜歡我這個朋友是因為你身邊都是虛偽和心懷目的的人，而我卻不是，我只為自己的內心活著，雖然也愚蠢和怯懦，但是決不虛假。現在看來我是變成讓你失望的人了。我喜歡了偽裝，因為如果沒有了偽裝我下一刻就會死去一樣。這也不能只是怪我，至少我還是在偽裝之下，想著你。只要我想你，我們就沒有完，是不是？現在我寫這字給你，是想脫去所有偽裝，做一個還像我們在一起時那個我一樣。我現在把想你當成了我生命的意義，我日常生活的總指揮，我乏味表情后的大陰謀。

? ? ?我想你必須不能讓第二個人知道，這是我偽裝的原因。不是因為我害怕什么，當然，就算別人知道了，也不能阻止我，主要原因是我不想聽到別人嘴里提及你和我的事，一個字也不行，這只是你和我的事，和任何人無關，所以，我只想獨自面對。當然，隱藏一件事是相當辛苦，同時也是非常過癮的。就像我用一絲不茍斤斤計較的生活態度來隱藏死去了的充滿激情的靈魂一樣。

? ? ?我要讓別人看到我像我沒有任何心事一樣，就是我做任何事情都像是心里從來就沒有想你，而且一副我為什么會想你，想你對我來說太奇怪了的表情。這件事我做的很好。我身邊的人，知道我們名字的人，都是這樣想我的心態的，他們都想當然的以為：那是一段年少時光的胡鬧行為，現在我已經從悔不當初到慢慢淡忘，到現在我是連提也不想提。我暗暗說，加油！

? ? ?我必須要有一個女朋友，不然會引起別人的猜疑的。做這個決定的時候我倒是沒有猶豫，讓我猶豫的是另外一件事，我要不要找一個和你有點像的人。雖然我想這樣，因為當我和她聊天，我可以細細的在她身上發現你的影子，甚至我還可以給她買你喜歡穿的衣服，一樣的顏色，一樣的樣式，一樣的畫面。我想我要是抱她的時候我還是會緊緊的閉上眼睛，我還是會看到那不是你，所以我不想這樣，這樣對別人也太壞了。但是，我從開始偽裝自己開始，我已經不再在乎自己是個好人還是個壞人，我已經面目全非了。那么，找一個不像你的也好，我是男人，又不是女人，死死的愛著一個人，真的就當作唯一，雖然我也重感情，可別人可以三妻四妾，我拿出我的愛實實在在的分給另一個女人，也不是不可能吧。而且，我可以把一切都給她，我可以白天為她工作奔忙，晚上與她同床共枕，開懷的時候和她一起暢飲，脆弱的時候也可以緊緊的握著她的手，甚至一起有一個孩子，然后被瑣事捆綁的幾乎失去了想你的時間，可是怎么會？我把一切都給她是為了什么，不就是為了能最終踏實的想你嗎？類似于忙碌的工作后所換來的金錢和時間不就是可以完成自己的心愿嗎？我千辛萬苦，兜兜轉轉，也只是為安靜的時刻，想想你，我生命中最美麗的時光，天吶！和你在一起時的我才是真正的我，才是幸福的我，因為一個人幸福的表現是心滿意足，是謝天謝地，是有求必應，是無怨無悔。我想付出，我想給予這個世界所有，我想擁抱，即使走向你要我跌無數的跟頭。有時也會想現在的你，想你在哪里，在做什么，和誰在一起，想著什么樣的心事，臉上是什么表情，還那樣笑嗎，還那樣健忘嗎？一定變了不少吧，哪些變了呢，有因為我而改變的地方嗎。

? ? ?我不想詳細的表達對你的所思所想，就讓這些思緒纏繞在我的心里，甜甜蜜蜜的折磨我吧。你知道，我會把你那時借給我的《泰戈爾散文詩集》小心翼翼的翻開看一看，記得你剛借給我的時候，我根本看不下去，我隨便翻了兩頁，心想，怎么都是一些沒有用的話呢，寫這些就能得諾貝爾獎，這個世界怎么了？現在想起來已經多年了，我開始帶著沉郁的心情，用寧靜的目光看到了泰戈爾寫這些文字時的心緒。這本書你一定是看完了，那時你是怎么看待這本書的呢？你若是愛它，你一定比我早熟不少啊！不錯！我有時候會看一些書，或是找一些人裝模作樣的談談天。有人會說，看書一定使你學到不少東西吧。我裝作遲鈍的說，是啊。其實在看一本書的時間，在我的心里全是對這書的指責，很多書看完后，我甚至感覺到的是憤怒。因為里面充滿著大半的愚蠢的見解，裝模作樣的姿態，還有一股自己騙自己還一本正經的騙著別人的傻氣，沒有一本書是真誠的，！你不信就找找看，沒有一本書是真誠的！和人談心也是，每個人都心懷著自己想要得到的東西，不愿留那么一小會時間，拋開那可笑的可無可有的得失，清醒看看這個世界的運轉，看看其它生命的軌跡，天吶！你會發現他們都是你的鏡子啊。你會說，那么你為什么還要看無聊的書呢和接觸無聊的人呢？這么說你不也是無聊的嗎？是啊，活在這個瘋人院里難免也會做出瘋子的舉動來，只希望有一本書或有一個人不讓我失望吧，至少現在我還想這樣下去。其實大多時間我喜歡躲起來，一個人躲起來，想想你啦，不想你也沒關系，因為我是一個簡單的人，簡單到省去了話語，省去了表情，最后甚至省去了思考，只是邊發呆邊喝茶，寫一些文字，修理一下不聽話的臺燈，好的很！我說的好的很的感覺，就像和你在一起一樣。

? ? ?有時候我想我是不是色情狂或者性饑渴之類的，因為我每天都會想著做愛做愛做愛做愛，就像是一只發情的公狗。可是想你的時候就不一樣了，我甚至不想做愛了，就算她在我身邊，我也寧愿找個借口一個人去想你。這時候我會想，你要是在身邊該多好啊。這種愿望，也可以說這種欲望，已經超越了我對于性的欲望，好奇怪的感覺，如果你現在出現在我的身邊，陪伴在我以后的生命里，我寧愿把自己廢了，一次愛也不做了，只要能換回你在身邊，并不是我不想和你做愛，只是我太想表達想你的心情，竟然把事情想得惡心和變態了。

? ? 你知道我們在一起喜歡討論人生這個話題，現在我是一點也不想談了。太多傷害，太多失望，太多偽裝，太多冷漠，如果鼓起勇氣再無所畏懼一回，又要經歷一次失望的輪回，除非我需要釋放身上多余的荷爾蒙。談與不談，人生不就是我們做和我們死兩件事嗎？看的清與看不清有什么區別，有人能從根本上改變嗎？所以，我現在最關心的是現在我活著，我做我喜歡做的小事。在一堆我喜歡做的事情中，我還沒有失去對于人本身的興趣。就像那時我們喜歡在加油站后面的商店門前，邊吃零食邊看人來人往，總是會發現很多的驚喜，有人不管不顧的哭泣著走過去，好像經歷了一個值得一聽的故事，有人歡笑著跳來跳去，給人錯認為他們一輩子都會這么快活似的。一次，還有一個不太熟的女孩子給我打了個招呼，我沒有注意到，你責怪我說，怎么不理人家，我說我沒有看到啊。你說，這太沒禮貌了，人家一定會傷心的，還記得吧？沉默了好一會兒你說的那句話“我喜歡看這整條街的人這么洶涌著，多壯觀啊，完全是一面鏡子，這是把我一生的經過在這一時刻全展現了，任何年齡，任何遭遇，任何感悟，啊！”你說的真好。

? ? ?想你并不是一直安靜的靜靜的靜止的。偶爾在急忙過十字路口的那一刻，會想要不要給你寫一些什么，感覺一定不錯，所以今天我坐下來感覺一定不錯了一下。寫不下去的時候就吃一口零食，哎喲！這個味道不錯喲！不知道你吃過沒有？零食吃完了，就不自覺的咬起指甲，你若是看見了，一定“啪”的打我一下，像我媽媽一樣命令我，把手指拿出來。也會遺憾見你之前那么多年都不認識你，會猜測你是小朋友時的樣子，你又是怎么長大的？會習慣一步一步的走在上班的路上，即使路有點遠，我寧愿早起一會，可以迎著朝陽，把我的影子拉的好長，看著變幻的影子，好像是你圍繞著我。對了，你說過要監督我早起的，我幾次醒來想到這個，就故意遲起幾分鐘，可是你是不可能催我起床了，我就自覺的起床，原諒你一次又一次的失信。說的似乎還很好聽的，可這到底算是怎么回事呀，想你想你想你想你，聽起來像個病人。也許，我是不是該說，沒有遇到你也許會更好呢，沒有也許，我遇到了你，這是我的命，我信命。