文/蘇門映雪
-1-
周末我?guī)畠喝シb店，碰見一個媽媽帶著自己的孩子正在試穿衣服。那是個十歲左右的小姑娘，她們母女二人的對話是這樣子的：
女兒：媽媽，我可以買那條寬腿牛仔褲嗎？今年可流行了，我們班好多同學(xué)都有！
媽媽：不可以。我不喜歡那種風(fēng)格，看起來太成熟了，根本不適合小孩子穿。
女兒：那干嘛還掛在童裝店里？只是讓大家看的嗎？
媽媽：你別管那么多了，快來試試媽媽給你選的這條褲子，肯定特好看！
女兒噘嘴：我不喜歡紅色的，穿上像跳廣場舞的。我要黑色。
媽媽：小孩子懂什么啊？黑色上身穿多老氣，紅色顯得喜慶！
女兒：媽媽，我還是想要那條牛仔褲......
媽媽：你穿那種褲子不好看，聽媽媽話啊！
女兒撒嬌：哎呀你就讓我試試嘛！我都沒有穿過那種，真的特喜歡！
媽媽：不可以！就買我選的這種好了。
女兒生氣了，一扭腰說：我不買了，哼！說完噔噔噔跑出去了，留下媽媽拿著選好的褲子對我和店員說：你瞧瞧現(xiàn)在的孩子，給她買衣服她還不高興了！真不讓人省心啊！
我笑笑，沒有接話。因為我自始至終沒有看見孩子哪一點兒“不讓人省心”的地方，買衣服難道不該是選自己喜歡的嗎？到底是你穿還是她穿啊？你為什么就那么不相信的眼光，甚至不愿給她一次嘗試的機會？
然后我讓女兒給自己挑一條裙子。她選了一件銀灰色長度到膝蓋的休閑T恤，問我：媽媽，好看嗎？我還沒有穿過這個顏色的衣服呢！我仔細(xì)看了看那件衣服，說：你的眼光真不錯！這件衣服的顏色很適合你的膚色呢！不過我感覺長度可能有點兒不合適，會不會影響你上學(xué)時做操啊？女兒說，那我上學(xué)的時候不穿這個，只在周末或假期出去玩的時候穿，可以嗎？我想了想說，當(dāng)然可以了！你想得還很周到呢！
女兒高高興興地穿上了自己選的衣服，對著鏡子樂滋滋地左顧右盼。我去結(jié)賬的時候店員對我說：你可真是個明智媽媽，特別尊重孩子的選擇，不像其他媽媽總以自己的喜好左右孩子。我知道她是在說剛才那一對兒母女，就說：有時候我們要給孩子充足的信任，要相信她們的眼光，給她們?nèi)L試的機會。有時候他們選的可能不是最好的，但一定是自己最喜歡的。
-2-
我的同事肖靜，她的兒子今年4歲多了。有時候我們工作忙的時候他會跟媽媽一起到辦公室加班。那是個怯生生的小男孩，常常躲在媽媽的身后，看人的時候眼睛不敢平視對方，而是低著頭眼睛從下向上看，一只手緊緊拉著媽媽的衣服角。
我們看他乖巧可愛，常常愛逗他玩，但他很淡定，用現(xiàn)在的時髦話說比較高冷，輕易不開口說笑，更不用說主動給大家打招呼了。我問他：寶寶，你干嘛不說話啊？他半天才回答：我媽媽說不讓給陌生人說話。我對肖靜說：你兒子這防范意識可真夠強的！他從來不主動給人說話嗎？“是啊！因為平時都是爺爺奶奶帶他，老是跟他說千萬不要跟陌生人講話，不然就會被拐走再也見不到爸爸媽媽了！時間久了，他連給別人打招呼說話的勇氣都沒有了。而且還越來越膽小，真愁人。”肖靜有些尷尬地說。
但我很快發(fā)現(xiàn)并不完全是爺爺奶奶的原因。周末我們兩家一起帶孩子去公園游玩，在花壇旁邊有一段矮墻，孩子們都喜歡爬上去然后沿著走。我兒子一到那里就掙脫我的手要去沿墻，肖靜的兒子看著小哥哥跑過去了，手雖然被媽媽拉著，但眼里也閃出熱切的光芒。于是我說：寶寶，去跟哥哥一起玩吧！但是肖靜卻阻攔道：還是別讓他去了，他膽子很小，萬一掉下來摔著了再嚇到怎么辦？我說我們大人都在旁邊，會保護(hù)他的，再說那墻也沒有多高，不礙事的。肖靜還是搖搖頭，算了吧！那么危險的舉動我們還是不要嘗試了吧！
我說：你不是一直說孩子膽子小嗎？為何不讓他大膽嘗試一下?如果他找到了樂趣，說不定以后就能更活潑勇敢了呢！再說了，你怎么就知道他一定會摔下來呢？
她兒子在旁邊聽著我們說話，眼睛看著小哥哥在矮墻上手臂張開正穩(wěn)穩(wěn)地邁步向前。突然說：媽媽，我也想去。我要哥哥一起玩。肖靜看看我，我沖她點點頭，她對兒子說：好吧！但是一定要小心哦！那孩子一聽媽媽同意了，馬上松開拉著媽媽的手，跑向矮墻邊，他試了幾次都沒有爬上去，肖靜想要過去幫他，我拉住她說：等孩子真正需要你的時候再過去。
后來在我兒子的幫助下，他終于爬到了墻上。小哥倆一前一后，都張開雙臂保持平衡，穩(wěn)穩(wěn)地在矮墻上來回走著，不時發(fā)出清脆的笑聲，小小的臉上沁出了汗水。我對肖靜說：你看你家兒子，哪里膽小了？都是被你們給保護(hù)得太好，失去了探索和嘗試的機會。肖靜點點頭說，還真是啊！他在家連上下樓梯都得讓爺爺奶奶抱著，沒想到今天這么厲害！以后真得改變教育方式了。
-3-
每一個孩子從出生那一刻開始，就開始對這個世界充滿了好奇。他們急于去探索身邊的一切新鮮事物。
在孩子的幼小時期，他調(diào)動自己的全身器官，用耳朵聽、用眼睛看、用牙齒咬、用鼻子聞、用手來摸，來感知和探索這個世界。通過一次次的嘗試，他知道了什么是硬的、什么是軟的，什么是涼的、什么是熱的，什么是香的、什么是臭的，什么是甜的、什么是苦的......有時候他的嘗試可能會讓自己受到一點點傷害。
我記得女兒小的時候，對打火機冒出的火苗特別新奇。每一次看到別人用打火機打火，她都目不轉(zhuǎn)睛地盯著看，還想用小手去抓那閃爍不定的藍(lán)色火焰。我們一遍遍地告訴她：那是火，很危險，千萬不能用手去碰的。她懵懵懂懂，也不知是否明白。
結(jié)果有一天，家里來了個比她大幾歲的哥哥，他用打火機點燃之前過生日時遺留下來的蠟燭來玩。蠟燭一支支點著了，男孩閉著眼睛假裝許愿，不提防妹妹什么時候來到了身邊，她看著蠟燭上在風(fēng)中搖擺不定的火苗，竟然伸出小手去抓！
幸虧奶奶及時過來吹熄了蠟燭，但火焰的炙烤還是讓女兒感覺到了疼痛。她委屈地哭了起來，從此再也不會用手去抓燃著的火苗了。
父母要鼓勵孩子去嘗試那些沒有危險、在他的能力范圍之內(nèi)能解決的事情，就算失敗了，也不要嘲笑和打擊，而是給他適時的鼓勵和安慰。如果在探索期孩子得到了足夠的機會去感知、去嘗試，那么他就會形成自己的感覺、自己的能力、自己的思想,而這一切最終融合到一起讓孩子擁有強大的內(nèi)心和勇敢的性格。
但身邊包辦型的父母太多了。他們不鼓勵甚至不喜歡自己的孩子去嘗試一些新鮮事物,剝奪了孩子自我探索的能力。
比如一個剛會走路的小寶寶，他想要去拿一個十米之外的玩具，他的父母不忍心看著孩子步履蹣跚、踉踉蹌蹌的樣子，大步流星把玩具給他遞到了手中；孩子長大了，想自己穿衣服，媽媽卻說你穿得太慢、耽誤時間；孩子相幫媽媽拖拖地、洗洗碗，媽媽又嫌他弄得不干凈還浪費水，趕緊去讀書寫作業(yè)去！孩子黏人說他膽小、沒出息，孩子想要嘗試住校獨立，卻又害怕他在外面受氣過不好。總之，大人永遠(yuǎn)都是對的。
而父母這樣的做法，只會導(dǎo)致孩子嚴(yán)重不信任自己，缺乏自信和勇氣，習(xí)慣于從別人的評價中來評價自己。
而那些從小被父母鼓勵去探索、去嘗試的孩子，他們往往大膽而心細(xì)，對自我有清晰的認(rèn)識，知道自己能做什么、不能做什么，有強烈的自我意識，不容易隨波逐流，迷失自我。看看那些享譽全球的天才比如愛因斯坦、牛頓、尼采等莫不如此。
-4-
我之前曾經(jīng)在一篇文章《必要的放手和冷淡，是一種高明》中寫道：
隨著孩子一天天長大，他們就應(yīng)該像野外的植物一樣經(jīng)歷與病蟲害的殊死斗爭，經(jīng)歷嚴(yán)寒酷暑的考驗。我們大人不需要過多的規(guī)則去束縛他，只需要默默地守望，適時地鼓勵。當(dāng)發(fā)現(xiàn)孩子出現(xiàn)某種問題時，不驚慌不急躁，冷靜處理，在他最需要幫助的時候向他伸出雙手。只有內(nèi)心沉靜、自覺自律的家長，才可能培養(yǎng)出內(nèi)心沉靜、自覺自律的孩子。放手而不是放棄，是留給孩子獨立處理問題的時間和空間；冷淡而不是冷漠，是讓孩子在成長過程中遇到問題時學(xué)會自我審視和冷靜處理。
學(xué)會放手，就是給孩子探索的勇氣，讓他們敢想敢做，勇于去嘗試之前自己想做而沒做甚至是不敢做的事情。
就像小學(xué)課本里的《小馬過河》，他如果不是自己親自下到河里，用身體去感知河水的深淺，只是聽老牛和松鼠的話：一個說太淺，一個說太深，從而猶豫不決，裹足不前，那他這輩子也不會幫媽媽把糧食背到磨坊里。
千萬不要用你自己那并不豐富的社會經(jīng)驗和不太成功的人生閱歷，告訴孩子：這個不可以，那個不可以。想想你這幾十年來，有沒有哪一件事是因為自己的膽怯沒敢去做而后悔終生的？一定會有。既然如此，那又何必讓這樣的遺憾繼續(xù)發(fā)生在自己的孩子身上呢？
或許你會說：我是為他好，怕他犯錯誤，怕他承受不了失敗的打擊。有誰能保證自己這一生做的每一件事情都是正確無誤的？除非圣人或傻子。犯錯并不可怕，可怕的是連犯錯的勇氣都沒有。而至于失敗，你忘了失敗是誰的母親了？只有敢于嘗試的人，才有可能邁向成功。
蕭伯納說：一個嘗試錯誤的人生比無所事事的人生更榮耀，并且更有意義。而我非常欣賞的才女楊瀾也曾說過這樣的話：寧可在嘗試中失敗，也不在保守中成功。
所以，當(dāng)你的孩子對你說：爸爸媽媽，Let me try!please!
請務(wù)必堅定地對他說：去吧孩子！我相信你可以的。
