有媽媽和我抱怨，為什么自己帶孩子時總缺乏耐心？每天被孩子“折磨”得身心俱疲。

我回想了一下，大多數情況下，我并沒有這種感覺。現在，更是很享受和孩子一起的時光。

當然，摸著良心說，自己也確實有對孩子沒耐心的時候。

難道我帶孩子有什么不同嗎？為什么自己會有這種感受？

我回憶了一下自己“沒耐心”時，基本是這樣的情況：

1、我有很重要的工作要做，并且提前和他約定好，這段時間不要打攪我。當被孩子打攪了，我會嚴厲警告他。

2、輔導孩子功課時。孩子一邊玩一邊學，最后拖延時間且沒學會時，我會發脾氣，甚至會懲罰他。后來，我意識到，是自己的方式需要調整，憤怒往往是由于自己的“無能”。當我逐漸調整更有效的方式時，這種不耐煩的情況，就越來越少了。

3、當自己心情不好，壓力很大、有焦慮感時。會容易對孩子失去耐心。

而“有耐心”的原因有以下三點：

1、孩子很小的時候，我大部分時間也會花在照顧他吃喝拉撒睡。雖然沒有工作，但那段時間幸好去讀了一個全脫產的研究生。這樣，客觀上，照顧孩子的同時，并沒有讓自己有“失去自我”的感覺。

2、孩子讀書后，我每天都有自己的事情做。兒子也要上學，回家后做功課。這樣我們在一起的時間只是晚上睡覺前和早上起床到學校這兩個時間。周末我會陪他半天。

即便在一起時，我們兩個會探討不同話題，他也會分享給我他的新發現。雖然他現在只有7歲，但我們之間是像大人一樣交流。還經常互相關心和鼓勵，這種感覺很棒。

3、從孩子出生到現在，他經歷的每段時期，我仿佛感覺是自己在重生一樣。自己從小被忽視的、壓抑的、受傷的、恐懼的......那些點滴心理傷痕，在陪著兒子成長的過程中，我自己竟然被一一修復和治愈。

這里，請勿過度解讀。稍后，我會解釋這些心理傷痕怎樣來的。

基于對“有耐心”原因和“沒耐心”的情況的分析，很容易得出這樣的三條規律：

1. 父母的價值感如果建立在孩子身上，孩子不聽話時，就會比較沒耐心；相反，如果父母的價值感建立在自身基礎上，則對孩子會比較有耐心。

2. 大多數“沒耐心”可能源自父母自己沒有處理好自己的事。

3. 還沒有找到合適的與孩子的相處、教育方式。

簡單講，就是父母的“無力感”是造成“沒耐心”的主要原因。

“沒價值”、“沒方法”、“沒希望”.....自然也就“沒耐心”了。

壞消息是，孩子是“受害者”、做父母的我們也是“受害者”、我們的父母也是“受害者”......

好消息則是，我們可以通過高質量的陪伴孩子成長，跳出這個惡性循環。

很久以前我還會羨慕誰誰誰的父母如何如何。有一天，我突然意識到，這世上不存在完美的父母，這才是事實和真相。包括我自己。

而一些人很早就沒父母在身邊陪伴。甚至一些孩子被父母虐待，這樣的新聞也不鮮見。與他們相比，大部分家庭情況亦屬正常，雖未必多好，但是真實。

從父母的角度來說，他們已經做到了他們那時能做得最好的程度。他們無法幫助我們，是因為他們自己也不知道，甚至他們自己也是“受傷的孩子”。

另一個發現是，每個人居然都有超強的自我修復能力。啟動這個能力的機會還不止一次。比如一段美好的婚姻，一段特別的生病經歷，一次坎坷的旅途，或者養育孩子的過程......

正因為我發現了這個秘密，所以一想著培育孩子的同時，也是在給自己療傷，我就變得無比耐心。

當我們有耐心對待自己的孩子時，也就是給了自己一次療愈的機會。

我想講一段故事做個對比，以顯示無意識“傷害”和有意識“療愈”，其實就在一念之間。不同的是，我們做出了哪種選擇。

周六，我們一家要一起去汽車博物館玩。這個計劃，7歲的兒子盼望已久。

但周六一早，醫生爸爸接到一個緊急電話。醫院有緊急情況需要爸爸馬上趕去處理。爸爸只好匆匆趕去單位。

兒子起床后，我告訴他，今天的計劃不得不取消。

兒子憤怒、尖叫道：“你們答應的，你們說話不算數！你們大人都是騙子！不能這樣騙小孩！”

我蹲下來，拉住他的手，想和他解釋。但兒子根本不聽，甩開我的手，甚至把桌上的玩具飛機推在地上，嚎啕大哭！

傷害的做法：“這點事兒！哭什么哭！”“你不該摔東西”、“哭，可不是男子漢”......大聲呵斥孩子并不允許他哭鬧。或用其它玩具誘惑、打開電視以轉移其注意力。

療愈的做法：“我知道你現在一定非常失望。這件事，我們也沒有料到。現在爸爸不得不去工作。”（表示理解和接納孩子的情緒，允許有壞情緒，并做出解釋。）

兒子哭了好一會，從嚎啕大哭漸漸變成哼哼聲。

傷害的做法：“今天去不了，改天去就行了！沒完沒了啦？！你再哭！ 媽媽不要你了！”

療愈的做法：平靜地等待孩子情緒宣泄。

我又走過來，輕輕抱住兒子，說：“寶貝，能和媽媽講一下，你現在的感受嗎？你很憤怒，還在生氣，是嗎？”

傷害的做法：教育他，訓斥他，指責他不知道哪個事情輕哪個事情重，甚至說孩子自私、不懂事.....

療愈的做法：鼓勵孩子探索自己所受的傷害，通過表達，說出當時的感覺和情緒。情緒需要被看見，被理解。

直到兒子冷靜下來，我說：“既然今天沒法去了，我們最好現在想個新主意，想一想有什么辦法讓我們能夠把今天剩下的時間過得愉快點兒。”

傷害的做法：必須聽大人的話。要求孩子理解大人。并指責孩子小題大做，任由孩子自己傷心。甚至因孩子哭鬧而加大懲罰力度，孩子會因此傷得很深，憎恨父母，且對自己產生無力感。）

療愈的做法：鼓勵他主動選擇一種彌補方式。提醒他自己為接下來的時間負責。每個人都需要被安慰，同時為自己的快樂負責。

兒子說，“我想去附近公園踢球。”

我說，“好主意”。于是我們動身去了隔壁公園。

兒子在公園里踢球時，竟然遇到了同班同學！ 還認識了幾個新朋友。一群孩子，玩得很開心。

晚上爸爸回家后，爸爸向兒子解釋，他的一個同事病了，他必須代他去醫院處理一個緊急情況的病人。

爸爸和兒子說：“寶貝，你知道，爸爸的工作關系人命。人要死了，就再也沒機會了。而去汽車博物館，我們還有很多機會可以去。”

兒子表示理解，但問爸爸什么時候可以去？爸爸和他約定了下周去。

傷害的做法：爸爸回家像什么事都沒發生一樣，并主觀認為孩子已經接受這個事實了。完全沒必要和孩子解釋。

療愈的做法：解釋食言的原因。

晚上睡前，我和兒子一起回憶今天的經過。并把事情和情緒分開說。

帶領孩子發現，原來很多時候突發事件也是常態。下次我們有必要提前想些預案。

如果事情不如意，我們依然可以為自己的時間和快樂負責。

還有摔東西是一種表達方式，我們還可以用其它方法來替代，這樣玩具就不會損失了。

傷害的做法：忽視甚至忽略，或者掩蓋過去。誤以為孩子因此沒有任何情感傷害了。當然，不做這一步，并不算傷害的做法，只是白白浪費了這個獲取經驗的好機會。

療愈的做法：讓孩子學習從生活經歷中、挫折中養成回顧和思考的習慣，幫助他獲得新認知。并從這次經歷中學到有用的東西，包括處理方法、思考方式等。鼓勵他以后用這種方法解決這類問題，甚至幫助別人解決同類問題。

最后，如果爸爸再給兒子補個道歉，并請孩子原諒他。就更完美了。

這樣孩子心理會更舒服些。學會原諒別人，也是生命的一個重要課題。

故事講完了。因為這個故事非常有代表性，其中的方法我們不但可以如此和孩子溝通，無論你有沒孩子，你依然可以用這些方法和自己內心的“小孩”溝通。

最后，感謝父母讓我們先來第一遍，感謝孩子讓我們復習一遍，感謝自己選擇遇見更好的自己。