有沒有留意到一種現(xiàn)象：跟朋友夫妻一起聚會時，經(jīng)常會談論起孩子，談論的話題多數(shù)是:

我的孩子讀什么學校。

顯化父母自己的身份地位；

我的孩子很乖。

顯擺自己的教育方式到位；

我已經(jīng)通過關系安排孩子在一家大公司當主管/總監(jiān)/總經(jīng)理等。

告訴別人自己多有面子。

我孩子找了門當戶對的媳婦(實則自己操控)。

找媳婦一定要自己選的。

諸多我們在跟他人溝通的過程當中，實則不斷在顯擺自己的能力有多強，面子有多大等等。但是，我們卻忘記了最重要也是最可怕的一件事情，就是我們已經(jīng)安排好了孩子的一生。我們還在蒙在鼓里，認為這是“我是為他/她好”，打著“愛Ta”的方式，實則在傷害孩子的一生。

我們在跟他人溝通的過程中，有諸多看似平淡，實則不斷在顯擺自己能力有多強、面子有多大。然而我們忽略了最重要也是最可怕的一件事，那就是我們已經(jīng)安排好了孩子的一生。而我們卻還不自知，單方面認為這是“我為TA好”，舉著“愛TA”的旗幟，實則傷害了孩子的一生。

在很多人的眼里，真的認為自己付出的一切都是為了孩子好，心里愛孩子是沒錯，但是行為上，我們已經(jīng)無形的壓榨孩子，使得孩子沒有任何喘氣的空間，認為孩子自己的話，按照自己要求的方式來生活就是好孩子。其實，我們靜下心來好好想一想，孩子只要努力學習，考試好的大學，其他的東西父母包辦，這樣的行為，就是“愛”孩子嗎?其實不然，每個人都是獨立體，我們需要給孩子一個選擇的機會，我們有好好聆聽過孩子的心聲嗎?有問過Ta想要什么嗎?有問過Ta將來想成為這樣的人嗎?我們沒有。我只是一味的在盲目的付出，控制著孩子的大腦思考，控制著Ta的行為。

在很多人眼中，是真的認為自己所付出的一切都是為了孩子好。愛孩子是沒有錯的，但是我們在行為上卻已經(jīng)在無形地壓榨孩子，認為孩子只有按照自己要求的方式做才是好孩子，這樣會使得孩子沒有任何喘氣空間。其實當我們靜下心來想一想，父母包辦孩子的一切，只需要孩子努力學習，考一個好大學，這樣的行為真的是“愛”孩子嗎？其實不然，每一個人都是一個獨立體，我們需要給孩子一個選擇的機會。試問我們有好好聆聽過孩子的心聲嗎？有問過TA想要的是什么嗎？有問過TA想成為什么樣的人嗎？我們沒有。我們只是一味地盲目付出，控制孩子的思想，控制孩子的行為。

這時，很多人就會說:我愛孩子，為了Ta我已經(jīng)付出一切，寧可給最好的給孩子，孩子已經(jīng)大于一切了，我愛Ta勝過自己太多太多了，我容易嗎?是的，我們已經(jīng)很不容易了，真的把最好的一切都給了孩子。但是親愛的，別忘記了，我們不是把“我們認為最好的給了孩子”，而是“給與孩子最想要的”。是到這里，父母又急了，難道Ta做錯事情，或者想要做一些錯的決定我就不管了?任Ta犯錯?當然不是。那怎么辦呢?

此時很多人會說：我愛孩子啊，為了TA我付出了一切，把最好的都給了TA，愛TA甚至勝于愛自己，我容易嗎？是的，我們真的把最好的一切都給了孩子，我們已經(jīng)很不容易了。但是親愛的，請不要忘記，我們不是要把“我們認為最好的給了孩子”，而是“給予孩子自己最想要的”。到這里，很多父母又會急了，難道TA做錯事情，或者做了錯的決定我也不管了？當然不是，那我們該怎么辦呢？

首先:學會聆聽孩子心聲，一定要記著是不帶情緒的、控制欲的、開放式的聆聽。當孩子表達了跟我們意思偏差的時候，請不要打斷孩子的表達，因為放我們?nèi)滩蛔〉臅r候，孩子的心里就會想:你看吧，我說實話，你都馬上否定，那以后我都說了。這樣只會讓孩子的心離我們越來越遠，甚至以后不愿再對我們袒露心肺了。

第一：學會聆聽孩子的心聲，一定要記住，是不帶情緒地、控制欲地、開放式地聆聽。

當孩子表達的與我們的想法有偏差的時候，請不要打斷孩子的表達。因為當我們?nèi)滩蛔　罢f教”的時候，孩子的心理就會想：你看吧，我說實話，你就馬上否定，以后我都不說了。帶情緒地聆聽只會讓孩子的心離我們越來越遠，甚至以后都不愿再對我們袒露心聲了。

第二:聽完孩子的表達后，要先冷靜、客觀的分析問題。不能只做到了“聽完了Ta表達了”表意識的想法，就急著指責孩子的選擇是錯誤，然后就又“大道理”的一堆證明自己的“對”。而是分析，孩子想要的跟我們不一樣，但是Ta的選擇不至于是“傷天害理，或是誤入歧途”的選擇，我們應當給與支持與肯定。因為當孩子一出生，就已經(jīng)注定了命運，一生要走的路，經(jīng)歷的喜怒哀懼，一樣也少不了。別太過于糾結和恐懼，而是耐心的教導，正確引導價值觀，不擾亂社會秩序以及自我安全保護意識的基礎上，給與孩子選擇的空間，才是跟孩子相處的最佳模子才會變得更獨立自主和提高在社會上的適應能力。

第二：聽完孩子的表達后，先冷靜、客觀分析問題。

我們不能只停留在‘聽TA表達了’這個表意識想法，就急于指責孩子的選擇是錯誤的，然后說出一堆“大道理”證明自己說得“對”。我們應該冷靜客觀來分析，孩子想要的跟我們不一樣是正常的，只要TA的選擇不是“傷天害理”，或是“誤入歧途”，我們應當給予支持與肯定。孩子一出生，就已經(jīng)注定了命運，TA一生要走的路，要經(jīng)歷的喜怒哀懼，一樣也少不了。我們無須過于糾結和恐懼，只需耐心地教導、正確地引導孩子的價值觀，在不擾亂社會秩序以及自我安全保護意識的基礎上，給予孩子選擇的空間，才是與孩子相處的最佳模式，這樣孩子才會變得更獨立自主以及可提高在社會上的適應能力。

第三:大人們總會好面子，覺得在孩子面前低頭不好，總會站在比較高的姿態(tài)來教育孩子，簡稱“說教”。同一句話，用不同的語氣來表達，效果事半功倍，才不會感到心有余而力不足或心力交瘁。

第三：放下自己的“面子”。

大人們總會因好面子，覺得在孩子面前“低頭”不好，因此總會以一個較高的姿態(tài)來教育孩子，簡稱“說教”。同一句話，換一種語氣表達，效果會事半功倍，我們才不會感到心力交瘁。

舉個案例，有個要求很高的媽媽，有一次期末考試，孩子數(shù)學考試考了99分，全年級第二名，在學校老師也夸獎并鼓勵。放學后孩子興高采烈的回家，見到母親后加快步伐，人還未到母親面前就高昂的聲音告訴母親:“媽媽，我今天的考試分數(shù)是99分，全年級第二名”。然后媽媽瞬間四川變臉來指責孩子:“為什么你沒有拿第一?這還驕傲了?你有本事下次拿第一名看看。”此刻被潑了冷水的孩子唰一聲心涼透了，然后很不開心的走回房間默默流淚。

有個案例：有個對孩子要求很高的媽媽，在一次期末考試期間，孩子的數(shù)學得了99分，排全年級第二名，學校老師對此是夸獎與鼓勵的。可是當孩子興高采烈回家告訴媽媽這個好消息時，媽媽竟是指責孩子: 為什么你沒有拿第一？還驕傲起來了？你有本事拿個第一名看看！被媽媽潑冷水的孩子的心唰一下涼透了，只能傷心回房間默默流淚。

可能因為我們的一句話，傷了孩子的自尊，孩子內(nèi)心會想:為什么我不管怎么努力，總是得不到媽媽的肯定。這樣的事已經(jīng)發(fā)生很多次了，后來小明學習越來越厭學，成績越來越差，然后收到母親的責備頻率也越來越高。所以對于孩子，我們一定要學會給與Ta大大的肯定，不能以超高要求來批判他之前的勞動成果。

父母的一句話足以傷害了孩子的自尊。孩子會因此不斷否定自己，覺得自己無論怎么努力都得不到媽媽的肯定。當類似事情多次發(fā)生之后，孩子開始厭學，成績也越來越差，被母親責備的次數(shù)也越來越多。對于孩子，我們要學會給TA大大的肯定，不要以超高要求來批判TA的勞動成果。

換一種方式來表達:哇，真的呀，太棒啦，讓我看看試卷，99分，全年級那么多人，兒子能考第二名真的太棒了。媽媽都說我兒子很棒，你過去的你努力沒白費，媽媽很開心你的勤奮，我們再接再厲。以后你想上哪所學校，由你做主，媽媽全力支持，最重要是你想要的就好。試試看?會得到你意想不到的效果。

我們換一種方式表達：哇，真的啊！太棒啦！讓我看看試卷，99分，全年級那么多人，兒子能考第二名真的太棒了。媽媽都說兒子是很棒的，你過去的努力沒白費，媽媽很開心，我們再接再厲。以后你想上哪所學校，由你做主，媽媽全力支持，最重要是你想要！

試試看?會得到你意想不到的效果。

能用擁抱解決，就不要用嘴巴解決。不要把超理性帶到家里，家里不是講道理的地方，夫妻之間可以講道理，但不能一直講道理，什么都講道理，就是超理性，對待孩子也一樣，當孩子很憤怒的時候，抱抱ta，告訴ta爸爸在，即使再掙扎，還是繼續(xù)抱，繼續(xù)說爸爸在，問題就解決了。

能用擁抱解決的，就不要用嘴巴解決。我們不要把超理性帶回家里，家里不是講道理的地方，夫妻之間可以講道理，但也不能一直講。什么事都講道理，就是超理性。其實對待孩子也一樣，當孩子很憤怒的時候，只需要抱抱TA，告訴TA爸爸/媽媽在，如果孩子掙扎得很厲害，沒關系，繼續(xù)擁抱TA，繼續(xù)說我們一直在，問題就會解決了。

所以，給孩子多一個空間，多一個選擇，多一份肯定，多一份包容。他們的未來會比我們想象的更精彩。