前幾天看了《高效能人士的七個習慣》中的部分內容,又聽了樊登老師講這本書的影響重大!發現這不僅是一本提高人生效率的書籍,其中也有家庭教育的部分,記錄一下。
? ? 1.情感帳戶
情感賬戶就是指人和人之間是有情感賬戶的。如果你在這個情感賬戶當中不存錢,你總想取錢,你會發現你很快就取不出來了。
我們跟孩子之間的情感賬戶也是這樣!一開始存了很多錢,三歲以前可能存了很多錢。但是從三歲開始,可能由于媽媽或者爸爸就開始對孩子有期望,有要求了!就會不停地嘮叨孩子了,開始指責他、批評他、嫌他不好!這就是在取錢了!期望越高,取錢就越多!一直取、一直取!
所以到青春期的時候呢,孩子突然之間就不愿意理父母了,不想跟父母交流了,鬧別扭,開始叛逆,甚至會離家出走等等。搞得父母會很焦慮,很苦惱自己沒有教育好孩子!。
為什么呢?原因就是情感取完了,賬戶里沒錢了,孩子感受不到父母愛他,你也感受不到孩子的真正需求,雙方就覺得對方難以溝通了。這樣的家庭狀態就是情感賬戶枯竭了。
所以不光跟孩子、跟所有的人,我們都需要知道這個情感賬戶當中,有沒有存足夠的錢,有沒有適時地往里邊裝。如果你不裝的話,就像史蒂芬·柯維在書里邊講的一個非常重要的比喻,就是有一個人得到了一只會下金蛋的鵝,讓他每天收一個金蛋不挺好的嗎?然后就需要那個人先努力地給這鵝吃更多的飼料,讓它下更多的金蛋,這不就是挺好的。
但是那個人說不行,他特別想擁有很多的金蛋,所以他趕緊把那個鵝的肚子剖開看里邊還有沒有金蛋,結果一剖開,發現一個金蛋也沒有!這下就完了,這個鵝也死了,什么都沒有了。
所以如果我們不能夠往情感賬戶中不斷地存錢,就會像那個剖開了鵝肚子的人一樣傻,就是我們根本沒有考慮把這個鵝養得更好。
收支是要平衡的,這個世界永遠是自然法則在起作用,而不是你眼下想要什么最快就怎么來。
所以,保護情感賬戶能夠獲得投資有一些基本的方法:包括你要學會理解他人,你要能夠注意社交的細節,遵守承諾,明確你的期望,保持正直誠信,勇于道歉以及無條件的愛。這些東西是我們投資情感賬戶的一些基本方法。
為什么要先講這個?因為我們去跟別人互賴之前,就要知道最基本的原則,就是投資情感賬戶。
? ? 2.移情式傾聽
第五個習慣叫知彼解己。知彼解己就是指你要能夠學會傾聽。
很多人不會跟別人傾聽!就是當別人一說話的時候,馬上就反應出來想說什么。樊登老師說過在溝通學里邊的一個很有意思的數據,就是當一個人聽別人說話的時候,通常3秒鐘之內,腦子里邊就已經開始想我應該怎么回應他。
但是當我們在跟別人溝通,要討論一個事情,要達成一個合作的時候,其實我們應該做的事情是少說話,多提問,多讓別人說一說,傾聽他語言背后真正的需求,
這本書里介紹了學會傾聽的一個非常重要的技術就是移情式聆聽。就是指你要能夠說出對方跟你訴說時的感受。而不是去評判。但是現實中很多的人會忍不住就要評判,這就是所謂的自傳式回應。
不會溝通的人就會作自傳式回應,就是無論對方說什么,腦子里想的都是自己的自傳,都是想我應該怎么回應。
自傳式回應的表現有:
? ? 1.價值判斷。別人一說,就會指出你這樣做是不對的,你這樣做水平太低了,這是價值判斷。
? ? 2.追根究底。就是別人一說,就會聯想那是怎么回事?自我估計是你小時候,童年有過問題,頭受過傷。你看著我就經常會這樣,這是我的毛病,追根究底。
? ? 3.好為人師。前面提出原因了,最后就是給建議:你應該這樣,你為什么不試試那個呢,我上次試過那個就挺好的,我給你介紹一個我試過的方法等等。這就是好為人師、自以為是。
這幾個特征就是我們說的自傳式傾聽,其實這樣可能會讓對方相當抓狂。
相信我們很多人都有過經歷!特別是在教育孩子時,就經常會用自傳式的傾聽去跟孩子對話,覺得自己是家長,什么都是對的,教育孩子一套一套的,其實反而會讓孩子感受到很大的壓力。不愿意跟你溝通了,書中的案例就特別的生活化!
書中介紹:一個孩子過來跟爸爸抱怨上學真的是無聊透了,說班上有同學輟學了,回去開了一個修車廠,覺得人家就挺好的。你看,當兒子抱怨這樣的東西的時候,爸爸的反應一般是什么呢?說你現在還小,你沒看到,那未來知識很管用的。可能還有的家長會說,你懂個啥,別胡思亂想,好好讀書。這全是自傳式的傾聽。我想這種對話在現實生活中隨時可見!
那用移情式傾聽是怎樣對話的呢?我們回到書里說的方法。
當兒子說,上學真是無聊透了!
爸爸說,你對上學有很深的挫折感!
這就叫做反映對方的情感。因為兒子說上學無聊透了嘛,所以爸爸說我能看出來你對上學有很深的挫敗感。
然后兒子接著抱怨說:沒錯 ,學校的東西根本就不實用!
父親說,你覺得讀書對你沒什么用?
我們發現父親沒有評判甚至連反問都不是,而是移情式地在說兒子此刻的感受,你覺得讀書對你沒什么用?
兒子說,對,學校的不一定都對我有用。你看喬伊,他現在修車技術一流,這才實用。
你覺得他的選擇是正確的?父親還是在陳述,沒有評判。
我想其實這時候父親很痛苦,父親的內心肯定想講出自己的想法。但當講出作為家長的想法,兒子一定會辯論,兒子一旦辯論,最后達成結果就是跟你說也沒用,你也不能理解我。
父親說,你覺得他的選擇是正確的,陳述了他的感受。兒子說從某個角度看確實是這樣,現在他收入不錯,可是幾年以后或許他也會后悔。這時父親也沒有興奮。而是接著陳述他說的話,說你認為將來他會覺得當年做錯了決定。兒子說一定會的,現在的社會里教育程度不高會很吃虧的。
然后父親接著說教育很重要。兒子說對,如果高中都沒畢業,一定找不到工作也上不了大學,有件事我真的很擔心你不會告訴我媽媽。父親說你不想讓你媽知道?兒子說,不是啦,跟她說其實也沒什么,反正她遲早都會知道,今天學校進行閱讀能力測驗,結果我只有小學程度,可是我已經高二了。
你看,講到這兒,孩子跟父親敞開了心扉說了自己的痛苦的根源,原來是來自于考試成績很糟糕!
我們發現父親做什么了嗎?父親什么都沒做,父親只是一遍一遍地講出對方的感受。
這招真是太厲害了,所以我們以后在與孩子溝通時一定要學會不再說“你怎么這樣想呢?你怎么不試試這種方法呢?”這些急于糾正,引導的話!而是要耐心傾聽,不做評判,不給對方下定義,不急于引導。只是準確地反映孩子的情感,就會發現孩子其實是很明白的,他會一步一步地跟你敞開心扉,覺得你尊重他。從而達到親子溝通的有效成果!
這是知彼解己,就是傾聽的技術。