前幾天看了《高效能人士的七個習慣》中的部分內容，又聽了樊登老師講這本書的影響重大！發現這不僅是一本提高人生效率的書籍，其中也有家庭教育的部分，記錄一下。

? ? 1.情感帳戶

情感賬戶就是指人和人之間是有情感賬戶的。如果你在這個情感賬戶當中不存錢，你總想取錢，你會發現你很快就取不出來了。

我們跟孩子之間的情感賬戶也是這樣！一開始存了很多錢，三歲以前可能存了很多錢。但是從三歲開始，可能由于媽媽或者爸爸就開始對孩子有期望，有要求了！就會不停地嘮叨孩子了，開始指責他、批評他、嫌他不好！這就是在取錢了！期望越高，取錢就越多！一直取、一直取！

所以到青春期的時候呢，孩子突然之間就不愿意理父母了，不想跟父母交流了，鬧別扭，開始叛逆，甚至會離家出走等等。搞得父母會很焦慮，很苦惱自己沒有教育好孩子！。

為什么呢？原因就是情感取完了，賬戶里沒錢了，孩子感受不到父母愛他，你也感受不到孩子的真正需求，雙方就覺得對方難以溝通了。這樣的家庭狀態就是情感賬戶枯竭了。

所以不光跟孩子、跟所有的人，我們都需要知道這個情感賬戶當中，有沒有存足夠的錢，有沒有適時地往里邊裝。如果你不裝的話，就像史蒂芬·柯維在書里邊講的一個非常重要的比喻，就是有一個人得到了一只會下金蛋的鵝，讓他每天收一個金蛋不挺好的嗎？然后就需要那個人先努力地給這鵝吃更多的飼料，讓它下更多的金蛋，這不就是挺好的。

但是那個人說不行，他特別想擁有很多的金蛋，所以他趕緊把那個鵝的肚子剖開看里邊還有沒有金蛋，結果一剖開，發現一個金蛋也沒有！這下就完了，這個鵝也死了，什么都沒有了。

所以如果我們不能夠往情感賬戶中不斷地存錢，就會像那個剖開了鵝肚子的人一樣傻，就是我們根本沒有考慮把這個鵝養得更好。

收支是要平衡的，這個世界永遠是自然法則在起作用，而不是你眼下想要什么最快就怎么來。

所以，保護情感賬戶能夠獲得投資有一些基本的方法：包括你要學會理解他人，你要能夠注意社交的細節，遵守承諾，明確你的期望，保持正直誠信，勇于道歉以及無條件的愛。這些東西是我們投資情感賬戶的一些基本方法。

為什么要先講這個？因為我們去跟別人互賴之前，就要知道最基本的原則，就是投資情感賬戶。

? ? 2.移情式傾聽

第五個習慣叫知彼解己。知彼解己就是指你要能夠學會傾聽。

很多人不會跟別人傾聽！就是當別人一說話的時候，馬上就反應出來想說什么。樊登老師說過在溝通學里邊的一個很有意思的數據，就是當一個人聽別人說話的時候，通常3秒鐘之內，腦子里邊就已經開始想我應該怎么回應他。

但是當我們在跟別人溝通，要討論一個事情，要達成一個合作的時候，其實我們應該做的事情是少說話，多提問，多讓別人說一說，傾聽他語言背后真正的需求，

這本書里介紹了學會傾聽的一個非常重要的技術就是移情式聆聽。就是指你要能夠說出對方跟你訴說時的感受。而不是去評判。但是現實中很多的人會忍不住就要評判，這就是所謂的自傳式回應。

不會溝通的人就會作自傳式回應，就是無論對方說什么，腦子里想的都是自己的自傳，都是想我應該怎么回應。

自傳式回應的表現有：

? ? 1.價值判斷。別人一說，就會指出你這樣做是不對的，你這樣做水平太低了，這是價值判斷。

? ? 2.追根究底。就是別人一說，就會聯想那是怎么回事？自我估計是你小時候，童年有過問題，頭受過傷。你看著我就經常會這樣，這是我的毛病，追根究底。

? ? 3.好為人師。前面提出原因了，最后就是給建議：你應該這樣，你為什么不試試那個呢，我上次試過那個就挺好的，我給你介紹一個我試過的方法等等。這就是好為人師、自以為是。

這幾個特征就是我們說的自傳式傾聽，其實這樣可能會讓對方相當抓狂。

相信我們很多人都有過經歷！特別是在教育孩子時，就經常會用自傳式的傾聽去跟孩子對話，覺得自己是家長，什么都是對的，教育孩子一套一套的，其實反而會讓孩子感受到很大的壓力。不愿意跟你溝通了，書中的案例就特別的生活化！

書中介紹：一個孩子過來跟爸爸抱怨上學真的是無聊透了，說班上有同學輟學了，回去開了一個修車廠，覺得人家就挺好的。你看，當兒子抱怨這樣的東西的時候，爸爸的反應一般是什么呢？說你現在還小，你沒看到，那未來知識很管用的。可能還有的家長會說，你懂個啥，別胡思亂想，好好讀書。這全是自傳式的傾聽。我想這種對話在現實生活中隨時可見！

那用移情式傾聽是怎樣對話的呢？我們回到書里說的方法。

當兒子說，上學真是無聊透了！

爸爸說，你對上學有很深的挫折感！

這就叫做反映對方的情感。因為兒子說上學無聊透了嘛，所以爸爸說我能看出來你對上學有很深的挫敗感。

然后兒子接著抱怨說：沒錯 ，學校的東西根本就不實用！

父親說，你覺得讀書對你沒什么用？

我們發現父親沒有評判甚至連反問都不是，而是移情式地在說兒子此刻的感受，你覺得讀書對你沒什么用？

兒子說，對，學校的不一定都對我有用。你看喬伊，他現在修車技術一流，這才實用。

你覺得他的選擇是正確的？父親還是在陳述，沒有評判。

我想其實這時候父親很痛苦，父親的內心肯定想講出自己的想法。但當講出作為家長的想法，兒子一定會辯論，兒子一旦辯論，最后達成結果就是跟你說也沒用，你也不能理解我。

父親說，你覺得他的選擇是正確的，陳述了他的感受。兒子說從某個角度看確實是這樣，現在他收入不錯，可是幾年以后或許他也會后悔。這時父親也沒有興奮。而是接著陳述他說的話，說你認為將來他會覺得當年做錯了決定。兒子說一定會的，現在的社會里教育程度不高會很吃虧的。

然后父親接著說教育很重要。兒子說對，如果高中都沒畢業，一定找不到工作也上不了大學，有件事我真的很擔心你不會告訴我媽媽。父親說你不想讓你媽知道？兒子說，不是啦，跟她說其實也沒什么，反正她遲早都會知道，今天學校進行閱讀能力測驗，結果我只有小學程度，可是我已經高二了。

你看，講到這兒，孩子跟父親敞開了心扉說了自己的痛苦的根源，原來是來自于考試成績很糟糕！

我們發現父親做什么了嗎？父親什么都沒做，父親只是一遍一遍地講出對方的感受。

這招真是太厲害了，所以我們以后在與孩子溝通時一定要學會不再說“你怎么這樣想呢？你怎么不試試這種方法呢？”這些急于糾正，引導的話！而是要耐心傾聽，不做評判，不給對方下定義，不急于引導。只是準確地反映孩子的情感，就會發現孩子其實是很明白的，他會一步一步地跟你敞開心扉，覺得你尊重他。從而達到親子溝通的有效成果！

這是知彼解己，就是傾聽的技術。