任何東西，只要太深，都是一把刀。

杭州的夏天差不多算是提前到來了。和風日暖，花紅柳綠，一片草長鶯飛、欣欣向榮的場景。

在杭州這樣一個被稱為“天堂”的城市，大好的周末時光，原本該是去西湖邊走走的。

“杭州美景蓋世無雙，西湖岸奇花異草四季那個清香。春游蘇堤桃紅綠柳，夏賞荷花映滿了池塘……”記得太平歌詞里，曾經(jīng)這樣贊美過這座城市的景色。可是我卻辜負了這“良辰美景”，又窩在家里看了一天綜藝和電視劇，哪都沒去。

記憶里，我不是一個這樣宅得住的人。

　　小時候的我，特別不喜歡呆在家里。因為家里常年只有我一個人，我害怕孤獨。那個時候的我，經(jīng)常在市中心最大的廣場上坐著。因為那人最多，最熱鬧，哪怕我只是坐著看他們打鬧嬉戲，我也挺開心。

　　一直呆到華燈初上，天完全黑了。家家戶戶開始忙著回家做飯，人群漸漸散了，我才不情不愿的拖著身子回家。因為一個小女孩天黑在外面很危險。

　　不知道你們看過深夜的大街沒有，我看過夜晚空曠無人的大街。

　　午夜時候的，凌晨時候的，天邊開始泛起魚肚白，蒙蒙亮時候的大街。一個人都沒有，一輛車都沒有，和我一樣孤獨的大街。

　　北方的夏天，晝夜溫差大，空氣干爽。夜晚的時候，風涼涼的從身邊穿過，十分舒服。

　　記憶里我曾經(jīng)在半夜的大街上奔跑，一邊跑一邊嚎叫。兩側(cè)的居民樓上，已經(jīng)沒有一盞燈還亮著了，整座城市陷入沉睡，只有街邊的路燈靜靜的，灑下一段段昏黃色的光。

　　那時候的我還年輕，年輕到唯一的惆悵事情就是：太過孤獨。那個時候我還不會喝啤酒，穿著人字拖坐在花壇邊上的時候，就只能喝汽水。玻璃瓶的汽水，一口氣我能喝半瓶，喝完后深深的打一個隔。然后把瓶子放在一邊，把雙手枕在腦袋下面，平躺在花壇邊的大理石上，看著黑漆漆的天空。周圍靜靜的，整個世界好像就只剩下我一個人。

　　那個時候我最大的愿望，無非是以后都不要再孤獨，我討厭一個人。只是沒想到兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)了這么多年，身邊的人來來去去多的我都已經(jīng)記不住名字與面孔了，我卻依舊是自己一個。唯一不同的，大概是我已經(jīng)可以與孤獨和平共處。

　　這兩天有兩個大學時的朋友忽然分別聯(lián)系我，閑聊。

　　整個大學時光，我也就交了這么兩個朋友。昔日的班花、系花如今都已經(jīng)嫁人生子，終日囿與晝夜，廚房與愛。所幸她們都嫁給了愛情，如今都也都溫馨和睦。

　　“最擔心的就是你，一直都是自己一個人……”

　　其實不光你們擔心，隨便從我身邊拉出一個人，不論男女，你問他（她）最操心我的事是什么？回答一定都是：找對象。

　　特別是我從北方來到南方，橫跨了幾千里。可當身邊的同事，同住的室友慢慢和我熟悉了，得知我還單身后，第一反應依舊是：給我找個對象。

　　我覺得，我欠全國人民一個對象……

　　我知道，大家都是心疼我，看不得我一個人吃苦。可是，一生那么長，我連一天都不想委屈自己，所以真的沒辦法妥協(xié)。

　　我嫁的不是人，是一種生活態(tài)度。

　　有人說，越是長大了，越是開始懷念過去。想念曾經(jīng)的直白，單純，不韻世事。

　　記憶里，那時候的生活，簡單的就只剩下吃喝玩樂。唯一讓人頭痛的事，大概就是老師留下的一大堆，做也做不完的作業(yè)。

　　那時候，我家的院子里有一口井。每到夏天，爸爸會把買來的西瓜裝進鐵皮桶里，然后沉到井水里冰鎮(zhèn)著。待到吃完午飯后，就可以吃到冰涼可口的脆西瓜。

　　那時候我的零用錢不多，喜歡的第一個卡通人物是：木之本櫻。那年生日我沒有吃蛋糕，我和爸爸央求，把用來過生日的錢買了一套小櫻的漫畫書，那是我人生中第一套漫畫書，也是唯一一套。

　　那時候，我一次懵懂的接觸喜歡，那個男生是整個年級長相最清秀的。每天下課后，我都會若無其事的路過他的教室，就只是為了匆匆看他一眼。可是那個時候的我太慫了，在他來找我的時候，東躲西藏的不敢見他，心里抖的和篩沙子一樣，他幾次堵我都被我跑掉了，然后就沒有然后了。

　　后來有一次，在放假回家的火車上偶遇了。他依然清秀，旁邊陪著一個嬌小可人的小女朋友。他問我：你當初為什么躲我啊，其實我也就是想和你交個朋友而已。

　　那次火車的交談并沒有太久，因為我們并沒有什么帶著交集的過去可以暢談。也因為我回答他：大概是不知道如何面對你把，因為后來我才發(fā)現(xiàn)，我只是喜歡你這張臉，并非喜歡你這個人。

　　莫莫昨天在朋友圈發(fā)了一個狀態(tài)，“到了這樣一個年紀，面對以前暗戀過的人，可以很坦然地說：啊，那時候我是喜歡你的啊”。

　　可是，回憶起來，我連一個可以這么坦然的人都沒有。因為這么多年了，我也只在最初愛過那么一個人。而這一個人，在很久以后我都開始懷疑：我們之間所謂的緣分，到底是不是只因為我一直死撐著不放……

　　我記得我自以為是的說：我就是上天派下來拯救你的天使啊~我的使命就是愛你～！

　　我記得我坐了四個小時的火車去他的城市，到達車站打電話給他，他沒有接而只發(fā)了四個字給我：你回去吧。那一刻站在正午盛夏的太陽底下，從腳底到四肢，渾身都是一股徹骨的冰冷。

　　我記得他酒醉后抱著我哭，他說：對不起～我沒辦法，我想狠心忘掉你的，可是我忘不掉……

　　他說：你別忘了我好嗎？其實你一直在我心里，我好想你啊，好想你，可是我不能告訴你……

　　他說：我從來沒想過生命中會突然多出一個你，我太自信了，我沒想過最后竟然放不下你……

　　他說：你還是忘了我把，然后找一個好人好好過日子，讓他好好替我愛你……

　有人曾問我：你單身到現(xiàn)在，是不是心里還有什么放不下的人？

　　放不下嗎……沒有了。該放的，不該放的，我都放下了。

　　了解我的人，一定都聽我說過我的初戀。說他如何溫潤玉如，如何完美無瑕。也都深知我是如何在這一場感情里把自己拼了個傷痕累累，弄個了遍體鱗傷。

　　可是，不管這過去如何慘烈，我真的，放下他了。

　　記得那陣子，我每天醉生夢死，周而復始。除了不能接受他的離開，更不能接受的，是他的婚期將近。

　　那時候我的全世界都是他，我不敢出門，這座城市到處都是回憶，街角似乎都還留有他的影子。吃到同樣的菜，聽到聽過的歌，最后甚至只是看見了他名字里的一個字，我都會突然崩潰，蹲在街上抱著腿痛哭。

　　我覺得我瘋了，整個人已經(jīng)入魔了，我逃無可逃。除了不停的用酒精麻醉自己，我想不出其他辦法。可是，哪怕是醉酒后的夢里，還是擋不住回憶一波波襲來，猝不及防……

　　放下他的那個夜晚，我是哭著醒來。

　　因為我夢見，他死了……

　　我記得月光透過窗戶撒在我的被子上，我臉上還有來不及擦干的淚痕。而我就像被催眠了很久的人，忽然醒了。那一刻，驚魂未定的我突然覺得：只要他還活在這個世界上，其他的我不在意了。哪怕我的世界里再沒有你，哪怕是最終你要和別人結(jié)婚，只要你還活著，過的快樂而幸福，那么其他的，我真的不在意了。

　　我從來沒想過要忘記誰，因為有很多人，就是在我們的念念不忘中，被忘記掉了。而他就像是我生命旅途上的一個烙印，我抹不掉的。但他只能站在那一站，而我卻已經(jīng)出發(fā)，離那一站早已越來越遠了。

　　改變一種生活，需要積累很多勇氣的堡壘。

　　也許有些人一生也只能過一種生活。過于自由的負荷，他們無力承擔。在現(xiàn)實生活里，人們總強求的太多。我們追求幸福自由的旅途，但每個人對幸福的意義與追求又不盡相同。后來我的世界里，規(guī)則忽然簡單了很多：能相遇時就好好相遇，該分開時便好好道別。你可以說我薄情又冷血，但我們總要有自己獨特的生存方式，來過適合自身的最好生活。

　　我知道未來的路途還很遙遠。也許，孤獨會漫長的沒有盡頭。可是，在剩下的辰光里，我還是想慢慢的看一下這世界的好風景。一邊行走，一邊思考，順便尋一個懂我的同類，即便不能浪跡天涯至少要心心相惜的那種。

　　我不想去回憶什么東西，因為回憶會讓人活的很累。

　　我現(xiàn)在過的很好，至少有很多人都羨慕我現(xiàn)在的模樣。

　　未來的路還有那么長，我想做的，也就是把剩下的路走完，不浪費的走完，僅此而已。