所以我寫在這里是沒有人會看到的。

我就想寫一些隱秘的事。并不是有多大的秘密，就是不想引起誤解。

此刻，對凌晨6點02，我頭疼。因為昨天爭吵的緣故。不是我和誰的爭吵。是太太和女兒的。嚴格的說是太太對女兒的管教。

女兒沒有辦法信守承諾，幾乎每天作業(yè)都拖拉到很晚，心思里只想看電腦上的視頻。以前有iPad的時候是看iPad，iPad被收掉了，她就開始用桌面的電腦。起初是看漫畫，最近看電視節(jié)目。她對哪里找到這些非常嫻熟。總之她可以數(shù)小時盯著看，作業(yè)則無法認真去做。

在家里女兒只怕媽媽，其他人一概沒有權(quán)威，所以說了等于白說。于是她在媽媽面前，多次發(fā)生狡辯，強詞奪理的現(xiàn)象。媽媽不能忍。誰也接受不了自己一手撫養(yǎng)大的孩子，從對自己全然誠實，到不說實話。于是就會有暴力懲罰。那些背后有些深深的失望和痛苦。

這讓我想起自己小時候，想來也是因為這樣頑劣才被那么訓(xùn)誡的，我為自己受過的懲罰恨自己的爸爸很多年，直到大學(xué)才想通了其中的原委。我有點擔(dān)心同樣的事發(fā)生在女兒身上。現(xiàn)在幾乎每天都會因為作業(yè)的事，發(fā)生劇烈的沖突。我有點害怕。

我開始痛恨作業(yè)。但我知道其實作業(yè)也沒有什么。我想指責(zé)教育，但我知道這很矯情，教育并沒有那么可怕。只是沒有誰，尤其是一個10歲的小孩會喜歡做沒有趣味的作業(yè)，學(xué)校里流行的電視節(jié)目是她們下課后的談資，這對她的社交也許很重要。

我感覺到痛的是沖突激烈時候，我看見了小孩的害怕，全身緊縮，僵硬，聲音變尖，痛苦而扭曲。我無法幫助她。因為進入沖突就無法理性。講道理完全沒有意義。

我很想安慰媽媽。但她的痛苦不會比孩子更少一點。我知道那痛苦背后還有更多的內(nèi)容。

我想禱告。

為了我的孩子和孩子的媽媽，為了這個三人組合的小家，為了我們彼此的愛，為了我們的生命，為了我們的未來。

主啊，我把這一切交托仰望在你的座前。我不再擔(dān)憂，我堅信這一切的安排都有我主你的美意。若不是我的女兒，小Q在為我受苦，我何以能理解當初我在她這個年齡，是怎樣惹怒父親的。是啊，這不就是我曾經(jīng)生活過的場景的真實體現(xiàn)嗎？愛我們的父母歷經(jīng)百般努力都無法讓我幼稚的心靈裝進一點東西。我想我的天資就是愚頑的，一定讓爸爸絕望。還記得考上初中的雀躍嗎？我不是一直成績不好的嗎？而我不也是平時不知道怎么做作業(yè)，怎么學(xué)習(xí)的嗎？我曾經(jīng)讓爸爸有多大的失望啊？

我的主啊，我昨晚流淚了，就像我自己重新又經(jīng)歷一次我的絕望，我父親的失望。當我看見小Q在高壓下扭曲的樣子，我萬分痛苦。我榮耀的主啊，請你看護她，她還不懂事，還沒有到明白這些的時候，請你不要讓她低看了自己，也不要遠離愛她的我們，不要在心里辟出一個我們不能去的地方，把真實的自己藏起來。主啊，請你安慰她，請你賦予她聰明的靈，請你無論如何關(guān)心她。

記得她很小的時候就畫出耶穌從十架上放下的畫面，記得她不久前就創(chuàng)作了贊美詩，她是你的，我的主。我們是同在的靈魂。

她也許不夠聰明，但那也是因為我不夠聰明。她也許有很多不好的習(xí)慣，但我何嘗又不是。

親愛的阿爸父，主啊，我在天上的父，祈求你聽見兒子謙卑的心聲，一并用你仁慈的手撫慰女兒和她的媽媽，在她們熟睡的夢境里放入對美好關(guān)系的憧憬，在她們醒來之后，沖突已經(jīng)被撫平，帶領(lǐng)她們一無掛慮。

我切切地禱告，不住禱告。感謝贊美你，萬物萬有的君王，一切的救主，沒有什么你不可以做到。當你聽到孩子的呼求，也沒有什么你做不到。

以上禱告奉主耶穌得勝的名求。