2021年的第一天，朋友圈熱鬧非凡。尤其今年，大家好像都迫不及待的想要過完2020，進入新一年。所以從昨天開始，就感覺到外面的世界是一陣一陣的躁動，而我的內心卻有隱隱的不安。
對我來說，這一年的經歷，因為面對外界的變動，顯的一切都那么無常。在這股力量的推動下，我不得不非常赤裸的面對自己內心的坑洞。面對之后，內心有一些坦然，也有一些清明。但是真的站在新一年的起始，我卻有點害怕。害怕未來一年，還是這樣在無常中，經歷一次又一次對生命的重建。是的，我很害怕這樣的一年。
在2020年，因為疫情，原本的計劃措手不及的被打亂。外界能夠接收到的很多信息，都是在教人們如何應對這個時代的不確定性。可是我知道，除了應對不確定性，更重要的是，還有非常重要的現實需要去面對，也就是那些生命的坑洞。而這場疫情更像是一場考試，在檢驗自己這一路的功課，是否做扎實了。
這一年，我最先面對的第一個功課就是：賺不到錢怎么辦？
對金錢的焦慮，讓我甚至擔心自己能否活過這一年。也正是這樣的契機，讓我非常坦誠的面對了自己的金錢功課。
這些年因為對自我的懷疑，生命的坑洞不斷地出現，我自己非常想搞明白我為什么要活著？我此生到底要做什么？一路的尋找，我始終找不到滿意的答案。因為我忽略了自己，當自己的內在連對自己的確信都沒有的時候，一切答案只不過是敷衍。即使是大師、高僧，能夠給出一個理想的人生答案，我也不相信那是我今生可以達成的。
當我看清楚這一點，我開始著眼自己當下想做之事，以及能做之事。
想做之事，當然是改變自己，賺到錢，讓自己的人生至少可以活得自在一些。當我這樣想的時候，我內心是著急的，因為總想著什么時候會變好啊？什么時候才能迎來我人生的轉折點啊？就這樣，我始終在一種無法安穩下來的狀態中打轉，我找不到我自己。
直到年初在家，看著外界疫情的消息鋪天蓋地，“正常的生活秩序”也不知何時能恢復，我感受到巨大的焦慮和壓抑。等到正月十五順利返京，開始復工時，又因為疫情，工作方向進行了調整，在一段時間的適應之后，因為當下的各種情況在短時間內無法帶來轉機時，我又迎來了新的焦慮。再到年中，逼近自己的生日，面對心中“三十而立”的準繩，以及自己真實的工作和生活狀態時，我愈發的焦慮了。
所以，整個上半年，我都在焦慮的浪濤中，不斷的給自己重建人生的希望。
那段時間，我又看了一遍《士兵突擊》，看到許三多在草原上修路，他不顧旁人的冷眼嘲笑和搗亂，堅守著自己心中“不拋棄，不放棄”的信念，想要把自己的人生活的有意義。這種堅持，讓他被看見，走出了那里。后來進入A大隊，在最重要的一次演習中，成才選擇放棄，吳哲一眼識破那是個局時，許三多堅持了下來。
當袁朗問吳哲，“為什么許三多可以做到？” 吳哲說，“有幾個人能像他（許三多）那樣，做到無條件信任。我不是他，但他也不是我。”
正是吳哲的這份自信，點醒了我。
對，我不是許三多，沒有他那般有韌性，夠堅持；我也不是吳哲，有頭腦，高智商。在現實生活中，我不是自己羨慕的XXX，有車有房有自己的事業；我也不是那些爆文里寫的，月入百萬的90后，創業成功的90后......
我是誰呢？我還要繼續找一個人生的答案去追隨嗎？還是我要找的答案，從來就在我自己身上，就在我當下的每一個選擇中？
看清這些，我終于有了那份生命的安穩。愿意回到自己的生命中心，俯身耕耘，從每一件當下的小事中做起。
我面對的第二個功課是：自信，究竟來自哪里？
在19年的時候，我就發現自己不敢接受別人的夸獎，總覺著自己也沒有別人說的那么好，受不起。那時，還不知道這是我對自己的不自信。
三四月的某一天早上，當我在聽馬冉冉老師的音頻課《和女兒一起聽女性能量課》時，里面有一節在問，“你喜歡自己嗎？你喜歡自己此時此刻的樣貌嗎？你喜歡自己的工作嗎？你喜歡自己陷在的狀態嗎？......”聽著這些問題，我心中飄過一連串的No！No！No！
那一刻，我真的感覺既無奈又好笑。原來，努力了這么久，我還是不喜歡自己。我開始坐下來，好好地面對自己的內心，我問我自己，“如果拋掉外界的一切標準和定義，從我自己的內心出發，我會如何看待我自己呢？”
當我這樣問我自己時，我心底浮現的都是這些年我一直在探索自己的道路上，跌跌撞撞走來的影子。即便內心感覺到有很多的艱難，但是我始終沒有“投降”。這樣的自己，我敬重她。從那一刻開始，我漸漸的放下了追隨外界的腳步，也放下了那種想要做點什么讓自己更好的心。我更愿意看見當下的自己，從心出發，愿意去做些什么。
但是，我還是要說，這樣的發現，也并沒有讓我立刻恢復對生命的自信，去好好地向外界展示我自己。因為那段時間，我生命中的焦慮因子，還在不停的竄動，繼而拖拽著我整個人的狀態。
十一的時候，我回了趟老家。在家里呆了七天，其中有兩天時間自己出去見同學，帶沙龍活動。在家的時間里，面對家人正在經歷的生活，我感覺到內心的愧疚又一次在不斷地向出冒。那股力量是我遏制不了的，所以那幾天，我整個人幾乎是“癱在家里”，渾身無力，什么也不想做。
從老家返回北京，進入工作崗位，我被那股愧疚裹挾著進入了一段抑郁的狀態。那段時間，我感覺不到活著的開心，感覺不到未來的希望，因為知道自己改變不了什么便什么也不想做。甚至，我也不想自救，更不想求救。就那樣一直維持活著。
直到某一天，我在寫字的時候，寫下一個問題，“這一生，你想活成一個怎樣的自己？” 哦，這一生，好像還有很長的路要走，我可以活成一個怎樣的自己呢？這個問題就像是一盞燈，讓我可以在黑暗中探出頭，看到原來世界不是只有自己眼下的痛苦。
也是在這一次的痛苦中，我突然意識到，一直以來，自己時常陷入在情緒之中，全然忘了外界的存在。那些和我一樣也在經歷情緒的人，我可以為他們做些什么呢？看到這些，讓我自己從一個特別狹隘的視角，進而看到自己可以去服務的人群，看到自己可以做的事情，也讓我看到原來我不是什么都做不了。
從那一刻開始，我確信我可以用自己的故事、用自己的能力幫到他人。我開始在社群里為伙伴抽卡賦能；我開始繼續帶領讀書會，陪伴他人說故事，聆聽自己；我開始展示我的療愈師身份，接個案。這一系列的動作，讓我從內在確認，我可以，并且我可以做的，遠比我想象的多得多。
后來，在一次聊天中，一位朋友問我，“那你現在有帶過這么多讀書會，學習這么久的故事療愈，會讓你在做個案，或帶活動的時候變得更自信嗎？”。我回答說，“我確認我現在的自信不來源于我帶了多少的讀書會，不來源于我學了什么高深的本領，而是我真正愿意從我的內在看見我自己，認可我自己。”
至此，那種長在生命里的自信，開始從我的內在涌現出來，支持我去做那些對生命有用的事。
我面對的第三個功課是：允許自己幸福，無條件的幸福
12月，我參加了發小的婚禮。婚禮結束，在返回家的公交車上，我問自己，“我想要的人生和一個家庭幸福的選擇，真的就那么不兼容嗎？如果未來一年，我也會選擇走入婚姻，是否就意味著我對自己的未來進行了妥協？”
一直以來，我拒絕考慮婚姻的理由都是，“我自己還沒活明白，結婚就更搞不定了”。這個理由看上去很合理。可是，最吊詭的是，如果我還沒有把自己的人生活滿意，就追求幸福人生，有婚姻、有孩子，我會覺得是自己向生活妥協了。
當我看見自己的這個想法，我才明白，原來我一直全然地活在了一個“規定的時間線”里。我人生的幸福只能在我把自己活明白了，我把自己的人生搞得滿意了之后，我才允許自己享受。
想到這里，我真的是對自己的人生有很多的不滿意，我對過去的記憶也停留在滿心的挫敗中，走不出來。這一年，我與自己的挫敗交過手，我知道曾經那些勸慰自己的“人生沒有失敗，都是經驗”對我而言根本沒用，我內心就是覺得自己的過往失敗至極。好吧，我認，那是自己智慧不夠，走過的彎路，擁有的失敗經驗。
但是我自己內心其實一直無意識跟隨著過往的記憶，又十分想要逃離這段記憶。我不允許這樣的自己活得幸福，也不允許自己獲得無條件的幸福。
寫到這里，三段人生的功課，在這一年都一一面對了。至于是否過關了，留待2021年的檢驗。
時間不會停止，即便害怕，也還是要走進2021的時間河流。面對接下來的無常，我依舊有些無力，也沒有什么豪言壯語要送給自己。只想說，無論外界在發生什么，你要記得對自己溫柔以待。
