文：千里

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我認識一對男女朋友。男方開建筑公司，女方開牙醫診所，兩人都算事業有成經濟無憂。所謂經濟基礎決定上層建筑，他們應該頗有共同話題才是，但事實卻是常有爭執。

原因是兩人都有空閑時，男方想去清凈的山野鄉村，女方則喜歡待在熱鬧的霓虹都市。而無論誰依了誰，另一個人都會感覺勉強。

男方生長于鄉村，即便后來事業有成，去過很多大城市，但讓他感覺最舒服自在的還是鄉村生活。

女方則生長于大城市，已經習慣了人群和喧囂，打發空閑時間的方式完全依賴于城市提供的各種便利。

表面上看只是休閑方式不同。但實質上是世界觀、人生觀和價值觀，即我們常說的“三觀”的不同。

簡單來說，世界觀是指如何看待這個世界，人生觀則是欲以何種方式度過一生，價值觀則是什么東西對你而言具有價值。

顯然，男方想過寧靜的生活，女方想過熱鬧的生活，這是人生觀的不同。

男方覺得自然環境和寧靜空間更有價值，女方覺得都市環境和生活便利更有價值，這便是價值觀的不同。

三觀不同，會直接投射到生活的方方面面，爭辯也就在所難免。

這也是為什么常說鳳凰男和富家女在一起很難幸福。

2

而相反的，三觀一致的愛情更容易持久彌新。

因為和有相仿三觀的伴侶在一起，對方不僅是你的戀人，還是你的知音。

如果你們看待世界方式差不多，那么你們可以一起愛這個世界，當然也可以一起恨這個世界。重點是無論你怎么想，都有一個人和你想得一樣。

如果你們對如何度過這一生想法差不多，那么你們可以一起“世界很大去看看”，當然也可以一起“柴米油鹽醬醋茶”。重點是無論你想如何過，都有一個人和你一起努力。

如果對你們而言有價值的東西基本一致，那么你們可以一起“學個習健個身”，當然也可以一起“旅個游買個包”。重點是你無論玩什么，都有一個人和你一起玩得盡興。

那怕是生猛的三觀，只要兩人一致，也很容易碰撞出愛的火花。

比如電影《史密斯夫婦》，男主女主被對方吸引戀愛結婚，但由于兩人真正的三觀都處于隱藏狀態，所以婚后難免意興闌珊，遭遇婚姻危機。但當兩人以殺手的身份重新認識，三觀同步，兩人才算真正的感情爆發、愛意泛濫。

3

除了愛情，對于能和什么樣的人成為知交，三觀也起到了至關重要的作用。

我有一個認識十幾年的朋友，初中、高中我們一直很要好，即使大學異地，也一直通信不斷。大學畢業后，我跌跌撞撞，追逐自己的“詩和遠方”；她則很快結婚生子，求得現世安穩。慢慢地，我們之間的共同話題越來越少。一開始還想努力維持，試圖相互理解，但終究無能為力。如今已是少有聯系。

可見，三觀不同，再長久的友誼小船也是說翻就翻。

但是，也不是說三觀不同就無法做朋友。

朋友不是戀人，無需朝夕相處、白頭偕老。交朋友，以相處愉快為主，所以完全可以選擇性的展示自己的三觀。

比如常和我吃飯逛街的朋友，我們聊聊時尚和感情就很開心。而和教授朋友見面，簡單問完“最近怎么樣”，就會開始聊哲學和人生。

但是，朋友和知交還是有所差別。和朋友，需要保持聯系，友誼才不會降溫。而知交不同，即使許久不見，友誼依然保溫保鮮。知交較于朋友，更多的是心靈和精神上的共鳴，也就更需要三觀一致。

所以，酒友易得，知音難尋。否則伯牙也不會在子期病故后“破琴絕弦”了。

4

三觀并非一朝一夕成型的，是家庭、教育、社會等多重因素長期作用的結果。

有些人即使已過而立之年，對自己的人生依舊很茫然。有些人還很年輕，對自己的未來已有清晰的打算。

而三觀一旦成型，除非遭受極大的精神沖擊或人生變故，很難再有大的改變。所以我們常用“刷新三觀”“毀三觀”等詞語來夸張地描述事物給我們造成的精神沖擊之巨大，已到了三觀不能承受的地步。

那三觀什么時候算成型呢？大致標志是：能以獨立的人格和身份進行思考，并對世界、對人生形成堅定和明確的看法。

這也是為什么“我和我多年好友的友誼小船翻了”。因為未經過社會洗禮的學生，尚不具備獨立的人格和身份，三觀未成型，變數還太多。只能感嘆一句，“太美的承諾都是因為太年輕”。

此外，我們還常用“三觀正”來評論好的文章或好的見解。一般“三觀正”的文章或見解都有這幾個特點：不偏激、不盲從、不輕信，散發正能量。

那么如何形成“正向的三觀”呢？

一是多讀書。對世界和人生的困惑在所難免，多讀哲學類、心理學類、社會學類書籍大有裨益。最好選擇經過歷史檢驗的經典書籍或大師書籍，而非現下流行的“心靈雞湯”類文章或書籍。

二是多試錯。“紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行”。多嘗試不同的事物、多接觸不同的領域。因為不做永遠不會知道自己喜不喜歡，不做也永遠無法把別人的道理變成自己的道理。

三是多思考。如果不思考，那怕同一件事做一百遍可能都不會有改善。反思和總結會有利于三觀的進化。三觀進化有什么好處呢？就是即便大家擁有同樣長度的人生，你人生的高度和寬度已然不同。

（圖片源自網絡）