這篇關于生日的文章，我卻要從死亡說起，關于活著的意義是什么這個話題老生常談，而對死亡的情緒反應直接是恐懼，以至于無法進入思考層面，最近家里兩位至親相繼去世了，近距離的面對死亡，引發了我對死亡的思考。
上個月我二伯在家鄉突然去世，聽到這個消息的時候我很愕然，"怎么會這樣？他的身體還很健康啊！"二伯享年78歲，因只有他一人在家鄉，家人全部在廣州，他死后的第三天才被發現。他被發現死于沖涼房中，死因估計是煤氣中毒，3月底南方的回南天非常潮濕，那天驟然降溫，所以懷疑是洗澡時關閉窗戶而導致的煤氣中毒。二伯從小看著我長大，一時間很難接受這個事實。
昨天喜大人的奶奶過世了，從危急到宣布死亡只有10來分鐘，等我們趕到醫院時已經蓋上布。喜大人的家人們都比較平和的接受了，一來奶奶80多了，也算高壽，二來她臥病床8個多月，基本沒有意識，只能睜開雙眼，靠胃管打進流質維持生命，每半個月還要轉一次院，生不如死的狀態莫過于此了。我和奶奶接觸時間不多，感情不算深厚，她病重的期間我很怕看她，覺得她太慘。我第一次看見尸體，那么近距離的看著，蒼白、僵硬，醫院護工要了400塊，把她用布一卷，抬走。
二伯死前無人在，奶奶死前無法說，所以無法得知他們對死亡的看法，其實就算他們能說，有機會說，他們也未必能面對。二伯生前身體還很健朗，經常步行和騎單車，而且去得太突然，所以大家都覺得他去得不值。奶奶患了類風濕幾十年，身心受盡痛苦折磨，所以我們覺得死亡對她是一種解脫。
據說我二伯一個人留在鄉下的原因是家人出于關心，擔心他的安全問題而限制他外出，他是一個坐不住的人，寧愿一個人呆在鄉下自由活動。甚至沒有人再提他的死因了，死因不重要，入土為安重要。
當這兩件事湊一起發生，我好奇了，兩個人同一個結果，生命長度差不多，然而一個結論是“不值”，一個結論是“解脫”。
某種意義上講，是生者在賦予逝者死的意義；
事實是，
—死人不再有任何感覺和體驗，他人為逝者所做的一切對逝者沒有任何意義；（我是無神論，人死后的歸屬或輪回等問題與此文無關也不進行任何討論）
—失去親人的悲傷情緒包含了不舍：再也見不到這個親人了，還隱含了對死亡的恐懼，以后我也是這種歸宿——誰也逃避不了的事。
—殯葬行業拉動經濟；
—選擇器官捐獻者，死后繼續幫助別人還是很有意義的。
真正有意義的是逝者生前所做過的事，這種意義也是對生者而言，人在世時可分為三種人
—普通人，一般人死了之后，與逝者有過交集，對逝者有感情的人，才會對其產生不舍之情，懷念之情。
—不普通的人，做出過改變人類生活，推動社會進步行為的逝者，世人會紀念他們的貢獻。
—壞人，壞人的意義是讓我們糾正做好人的標準，人們會記住大壞蛋，將他們作為錨教導后人。
也可以詮釋為人活著的意義：
—大部分人是普通人，過著普通的一生，活著，即存在本身就是意義。
—很少一部分人，非常少數人，做出偉大的事情，從而改變人類的生活，推動社會進步。
—普通人不能改變世界，但百分之百能夠進步。
在我看來，我二伯和奶奶同樣是無法主動選擇自己人生的人。本質上看，他們不具備主動選擇的能力。
我姐安慰我說：“你奶年紀這么大了，病了只是在受折磨，但人死了什么都沒了，心酸啊！”
然后她說的一段話讓我陷入沉思中。她說：都知道人死了什么都沒了，都會說身體健康最重要，無相干，勿計較，但活著還是有相干、要計較。
實際上，這是大部分人的現狀。
為什么？
—不開心也要死，開心也要死，何不開心的活著，開心的死去呢？
—時間最寶貴，為何人還是會把時間花在做讓自己后悔的事上面呢？不早點做運動，不少生點氣，不開心多一點。
—身體不健康就會早死、病死、痛死，合理飲食、做運動可以獲得身體健康。可美食當前，宋仲基在電視機里出現時，就把健康問題拋腦后了。
換句話說：道理是如何變成廢話的？
《一篇文章解決你生活中八成的問題》里已經給出了答案。人的理性思考的速度遠遠慢于情緒反應，思考還沒發揮作用，大腦控制臺已經被情緒操控了。
可為什么感性總是占上風呢？生理學有清楚的解釋，這是我們大腦的生理結構決定的。可以這樣簡單理解：我們的大腦分為三層；我們對外界的感知最先到達的那一層負責“直接反應”（比如風吹過來的時候我們要么瞇縫眼，要么眨眼，這不需要“處理”，而是自動反應）；而后到達的是“情緒反應”（恐懼引發躲避、興奮引發多動等等）；最后才到達可以用來理性思考的部分“大腦皮層”（灰質部分）…… 當我們對某件事情的感知在第二層觸發了大量情緒的時候，第二層需要大量的氧分和血液的供應，乃至于我們感覺“大腦一片空白” —— 我們感覺一片空白的，其實是“大腦皮層”；即，由于情緒的爆發，感知已經無法傳遞到第三層了，而第三層也沒辦法處理那些感知了，因為“燃料不足”。
而且文中給出了解決方法：盡量不觸動情緒，而是選擇用理性去思考，找到更優的解決方案、打磨更恰當的方法論！
還告訴我們一個拯救人類的真相：人類的大腦皮層（灰質）是可以鍛煉的！
但這些情緒是怎么產生的呢？多年來我深受情緒困擾，苦不堪言，重度抑郁，焦慮，自卑，憤怒，由于對死亡的思考，我發現大部分情緒問題竟然是來源于：過生日的習俗。
為什么我們都要過生日，過母親的受難日？
生日是“我”來到這個世界上的日子啊，我是這個世界上獨一無二的“我”；因為獨一無二的“我的到來”，所以這個日子很重要，世界因“我”而重要，所以“我很重要”。
我的生日，我就是主角，我是中心。
認為過生日非常重要的人都是以自我為中心的人。是的！區別只在自我的程度不一樣。
不信再問自己這個問題：與你同年同月同日生的那些你不認識的人重不重要？
他們和我有毛關系，誰愛管他們是誰，管他們重不重要！
以前我不明白喜大人為什么不愛過生日，他就覺得他的生日不重要，沒有什么特別，根本不值得一提。我希望每年過三個生日，一個國歷的生日，一個農歷的生日，一個身份證上的生日（身份證上的生日日期是農歷）。直到不久前我才意識到了這個導致了我很多情緒問題的本質原因——以自我為中心。
就是一件小事引發的思想斗爭，我發喜大人脾氣了（真的是雞毛蒜皮的事情），我躺在床上開始激烈的思想活動："我自己有錢我干嘛要聽他的，我想干嘛就干嘛，想買啥就買啥，他有什么資格管我呢？”， “我這么傷心難過他也不來安慰我，想當初他是怎么怎么關心我……他不像以前那么愛我了……。”
毫不夸張地說，就像影視劇中如來佛祖現身時發出的光芒，一道光穿過我的思維層面的第一（知覺）和第二層（情緒），進入第三層（大腦皮質層），那個時刻我的思維方向出現了180度的轉向。這個轉向帶給我的影響有多巨大我無法測量，但肯定很重要。
當時那個念頭是：為什么必須是由他來安慰我？而我不能主動安慰他？他也很不高興著呢。那件事情錯的好像是我呢。好吧，我承認，就是我的錯。
原則一書講到，別把錯誤當攔路虎，抗拒錯誤本身才是攔路虎，把錯誤當作進步的練習機會，是提升自我的方式。
以前喜大人曾經多次提過我是以自我為中心的人，我并不是不承認，而是我根本就沒有意識到，我最不喜歡以自我為中心的人了（譬如我媽），我怎么可能有這個問題呢？
我絕大部分的壞習慣都從原生家庭習得
再次驗證了最可怕的不是無知，而是沒有意識到自己的無知。
以自我為中心通常有以下表現：
—以我為中心，不是以我所做的事為中心
在意事情的結果和別人對自己的評價
必須得到別人的認同
—我想怎么樣做就怎么樣做
去杭州出差，坐地鐵時，一個約莫四五歲，穿著不合身禮服西裝的小男孩，扯著褲腿，箭一般的沖上車廂占了個位置坐下，跟著他媽媽和奶奶上車，她們坐在右邊的空位上，奶奶和小男孩換了位置坐。小男孩手里拿著一張獎狀，說話的表情很神氣。我們下車跟著人流排隊上手扶梯，喜大人拉著行李箱在我左前方，這個小男孩在喜大人后面，忽然咆哮起來：你看不看路，你這樣走讓我怎么走。我不敢想象這樣的小孩長大以后會變成什么樣的人。
其實我也是“我想怎么樣做就怎么樣做”的人，只不過我的程度還不至于到會對外人也這樣，對親密愛人的不合理表現往往被愛合理化了，以致于如此隱秘。
—你也應該按照我說的去做，這種表現在親密關系中的尤為明顯：
我不高興，你應該安慰我，不然就是不愛我
你愛我，就應該按照我喜歡的方式愛我
你愛我就要包容我的一切
你愛我就要哄我，我做錯了也好，你都應該主動——我永遠不會錯
用愛的外衣包裝的控制欲在親密關系中處處可見
—推卸責任——不會（認）錯
我輩份比你大，你應該尊重我。——例如，我是你媽，我是你爸，我做錯了也好，你就是不可以以下犯上；
死要面子，死不認錯；
東西壞了，是東西質量太差甚至是假貨——即使你沒有按照說明書使用。
最后，無論別人怎么關注我，怎么認同我，怎么包容我，怎么愛我，我還是不會滿足：
—我想找，就永遠可以找到我不被關注、不被認同、不被愛的證據；
—我最重要，我只關注自己，其他人或事，直接忽略；
—不會換位思考，不可能有同理心；
—人際關系是互動關系：看不到別人也需要被關注、被愛、被包容的事實。
看看以自我為中心的人要開心有多難就知道，不是“我”在選擇我的生活，而是“我很重要”在選擇。
—別人不關注我，生氣
—別人不夠關注我，生氣
—別人不愛我，生氣
—別人不夠愛我，生氣
—別人不給我的錯誤買單，生氣
—別人不贊同我， 生氣
—別人不包容我的缺點，生氣
—別人指出我的錯誤，生氣
—別人不體諒我有情緒，生氣
—別人不知道我在想什么，生氣
—別人怎么能責怪我，批評我，生氣
—別人不能看透我的玻璃心，生氣
—別人不主動讓道給我，生氣
—別人看不見我的優點，生氣
—別人給不了我想要的，生氣
—這個東西質量太差了，氣死我了。
以自我為中心的人還是脆弱的完美主義者，玻璃心攜帶者。
春節去了倫敦旅游，參觀了各種博物館，看了銀河系的知識、人類起源發展史之后（倫敦是個好地方，很多博物館免費），使我對生、死的意義和活著的意義有了深一層的理解
—人類很渺小，個人更渺小。
—生和死沒有絕對意義，愛才讓人的生死有了相對意義。簡單地說，愛你的人才在乎你的生死。換句話說，與他人的連接，建立了關系才凸顯你存在的意義。
—我們利用了上面一點，可以狠狠地傷害愛我們的人而不用付出代價（仔細想想，實際上要付出代價的，以自我為中心具有強大的毀滅性。）
—人類對死亡的恐懼無法消除，恐懼源于未知，未知永遠存在，學習接受現實對尋求活著的意義幫助更大。
今年到目前為止，我最大的進步就是我生日那天竟然可以忘記了自己的生日，實際上那天是由于我在生氣所以忘記的，這依然是我的進步，我真不期待過生日了。以自我中心是我很多心理問題的根本原因，沒有透過事情的表象看本質的能力，這個本質問題沒有被發現之前，我一直疲于應付表面問題，但始終打破不了負面情緒發作的惡性循環。為此我定下了我的一個重要原則：
