今天宜吃狗糧。
壹
從夢醒那一刻，節日的氣氛好像就彌漫在整個空氣當中了。
情侶室友一早就起來，或是在做飯，或是打掃。他們養的母貓毛毛見我出房間洗漱，也興致盎然地喵喵求撫摸。
走進辦公室，能一目了然地分清誰今天有約會。座位空了的，妝容精致的，頭發噴了啫喱水的，和往常一樣穿著很家居的。
頂著雞窩一樣頭發的我自然是最后那種。掐指一算，這樣的節日我已經快三年沒資格參與了，倒也習慣了穿梭在牽手接吻的情侶中間咬著奶茶的吸管，旁若無人地劃著朋友圈。
沒人送七夕禮物這事兒也沒有那么讓人悲觀，這事兒就跟出生在閏年的2月29日那天一樣，不過是隔幾年可能又有新機會。
就比如，平時連輛能用的共享單車都找不著，今天剛走到小區就碰見一個男生用完小藍停在我面前，這單車就這么留給了趕時間的我。
姑且把這當成一份來自陌生男生的禮物吧。
貳
我有想過為什么三年了，自己仿佛對親密關系越來越不在意。
結論是，因為曾經擁有的，也并不算真正意義上的親密關系，倒是讓彼此心力交瘁。
如今有許多曾經想要找人傾訴的話，一籮筐一籮筐地，變成了沉默的碎片。
寧愿閉口不言，任其在腦海里碰撞至灰飛煙滅，也不愿再把一切整理得有板有眼，等著人來將它完全接收。
三年時間，足以將一個人從內而外地改變了。從那年我只身拖著兩個大行李頭也不回地走向飛往英國的飛機，或許曾經就已經歸零，一切全部重置。
我選擇了自己認為對的路，也獨自付出了應有的代價。唯一的收獲就是，在滿是狼藉的今后，徹底明白了后悔是最沒用的事情，也在無數個獨白后，接受自己原來一直被根深蒂固的自卑牢牢禁錮著。
幾個月前在廣州的時候，姐姐曾想撮合我跟一個事業有成的男生。當時我們兩個都被瞞著，知道快離開的時候她才告訴我。
干脆地回絕，也不再像剛認識的新朋友那樣交談自如，能回避就回避。一是不相信靠人牽線搭橋就能碰見真心，二是知道自己已經不同大學剛畢業那會兒，有自信的資本了。
或者說，那時自以為是自信，不過是內心的自卑感暫時休眠了。如今，它蘇醒了，并且不會再睡著。
叁
用一句套路的話來說，我相信愛情，卻不相信我會遇見愛情。我甚至相信婚姻，但一定不相信我會結婚，還是幸福美滿那種。
走在大街上碰見過像福原愛江宏杰那樣甜膩的情侶，也碰見過陳建斌蔣勤勤那樣的尋常夫妻，同樣碰見過在街角大吵大鬧、一拍兩散的小年輕。
當時的感覺，就是，哇，真好，多么的有血有肉，多么的淋漓盡致，多么的細水長流。
不是羨慕他們有人陪伴，或者能半價拿下第二個甜筒。
而是，羨慕他們有膽量把自己的所有都暴露給對方，而每個自認為不完美的地方，對方覺得不是個事兒。
羨慕他們能放心地和對方吵架，把一切心里話痛痛快快又激烈地拋給對方，因為深知對方不會離開。
這也是一種自信啊。
相信自己好的光芒能遮蓋住不好的地方，相信自己瑕不掩瑜，在感情的戰場就是能贏得上風。
越是相信自己，越是相信奇跡，越是相信緣分會降臨，越是對每一天都充滿希冀。
我常常在街邊踱步，這樣會遇到許多代表人生百態的路人。
印象最深的一次，是碰見一對情侶在路邊大吵過后又相擁和好，女生哭得梨花帶雨。這時走過一個姑娘，微笑著送給她一包紙巾，在情侶道謝后她轉身離開。
走了幾步后，我看見她原本綻放笑容的臉上，流下兩行淚。
也許，她是在遞紙巾給過去的自己。
肆
有的人吶，越長大越不敢愛。有的人吶，幸運得一直像愛玩不怕疼的孩子，劍指天涯，在愛恨之中高歌猛進。
敢愛敢恨的人，大多自信。而畏手畏腳的人呢，原因各有不同吧。
「想起世界上有人同自己一般悲哀可憐又骯臟，仿佛抹去了一絲驚慌。直到從陽光里走出來的人明晃晃站在眼前，明確了當地提醒著自己，你永遠也走不進這束純粹的光。」
沒有人接受得了這樣的落差的。唯一的方法，就是離得遠遠的，便看不見自己狼狽的樣子。
所以，每一個屬于情人的節日，我把它都當作是一群樂觀積極、敢愛敢恨的人，在慶祝自己和對方又攜手斬殺掉一個個隱藏在生活和內心的魔鬼。
他們跑贏了人生路上的無趣枯燥，躲過了時時刻刻可能爆炸的情緒炸彈，他們飛奔著、大笑著，好像只要兩個人彼此相信，什么挫折都追不上他們一樣。
這點真好。
人活著本來是毫無意義的。但選擇做什么樣的事情，選擇當一個什么樣的人，讓人生被賦予了意義。
那些還愛著和被愛的人，至少今天這個節日，被他們的歡聲笑語填滿，也不失為一件有意義的事情啊。
想起況天佑對馬小玲說，無論下一秒是不是世界末日，至少這一秒我們還在一起。
由衷地，替有情人感到開心。畢竟他們，對自己和對生活，還有很多很多的希望。
而那些不得已選擇不愛的人，可以一起云聚餐啊，日子每一天都是要過的嘛。
我剛吃完一碗加了香菜和醋的餛飩。你呢，吃的什么口味兒的方便面？
