任何暴虐之物，似乎都能用虎做比喻。而這似乎與寒或熱沒有直接關系。

有如刀刃般鋒銳的寒冷，有如熾焰般熱烈的焦灼。

傳說，人的妒火也會化為妖怪，名為苛虎——苛政猛于虎。

人的妒火匯聚而成的妖怪，化作虎的形態。

淮南的砭骨寒風，卷著漂浮的霧霾，撕咬著人的肌骨。

2017年即將走到末尾，圣誕元旦將至。大學校園里的學子們，被即將隨之而來的活動點燃熱情。

聚餐，轟趴，約會，燃燒著名為青春的燃料，彼此靠近，在寒冬成災的世界中互相取暖。而這一切似乎與我了無關系。

這一年是人生轉折的一年，如今的我處在一個與過往隔絕的異域。即使是那些緊緊纏著內心的，如同詛咒般發生的一切，現在回想起來也成為了令人懷念的往事——這是根本不可能的，我還沒有豁達到那個地步，“令人懷念”這種事我是絕對不想說出口。當像是這樣一旦離開之后，我感覺那一切就全都好像一場夢一樣。

我并不是使用什么抒情手法的慣用句——我這里說得夢，就如同字面意思一般。

在一中古舊的狀元樓內奮筆疾書睡眠不足的日日夜夜。

扆山之南的細雨和撐著的傘。

六月艷陽天教學樓最高層遙望著城北中學的我。

考試結束那天晚上喝得吐了兩次的傻逼。

廈門泛起波浪的海面和暴風驟雨。

三亞海島沙灘上在大太陽底下獨自看海的我。

福州的地鐵里。

第一次到安徽望著一望無際的綠色平原。

南京總統府前擁擠的人群和細雨。

北京的機場快軌，北師大的澡堂子，沙河的荒涼。

支離破碎，前言不對后語，各個場面的切換毫無連貫性可言。可是最為關鍵的部分卻曖昧不清，茫然失措，無邊無際，卻又殘留著類似印象的殘渣般的東西——就是給人這種感覺的夢幻泡影。

每當我在上下課的途中，望著來來往往的人，形態各異的人，不同的表情，說著不同的話，去往不同的方向，或許一切早已習以為常，但是生怕的就是那一個“為什么？”。

我們依靠未來生活——“明天”“以后再說”“等我變強大了”“等你年紀夠了”“等你畢業了”。

這些前言不搭后語的話，美好，溫存，充滿期待，我們不斷問下去，終于觸及了死亡。不管怎么樣，人總有那一天，我們得到確認或者承認之時，終于感到青春已逝。

所有的夢，都是不得解脫。

我卻不得不承認我處在這條線上的某個時間點上，不管是否是命運石之門的抉擇，但是，我卻必將跑完這段時間。

“明天，他期盼著明天，可是他本該摒棄明天。這種切膚之痛的反抗，就是荒誕?！?/p>

越是豐滿充實，就越是有如鏡花水月，過往云煙，終成空華，任由所有的呼喊，都淹沒在時間的黑潮中，無人問津，寸步難行。

自我，或許只是一種剩余，一種殘渣。被歷史性構建起的一個函數結構，所謂的真正的自我，長期堆砌起的形式，話語和詞匯作為參數輸入，處理，輸出。

我將所有的一切解構，仿佛變得無欲無求，無思無想。

為什么？

當這個問題問出時，我卻依舊茫然失措，找不到任何答案。

所問何物？不知。所求何物？不知。問者何人？不知。

到最后只得自我寬慰，假裝習得了不食人間煙火。

我對雪說，我已經疲于去再去和剛認識的人建立任何關系了，興許是因為我已經被在人生這場歷險中耗盡了自我，不再對模棱兩可的事物執著。又興許是因為我對于他人的渴求已經完全得到了滿足，剩下的，全都是我自己的事。剩下的，是我和自己的博弈。

拉弓的是我，標準的目標是我，最后射中的，也應當是我。

這是自我毀滅的試煉場，是暗無天日的自殺，越來越接近所求之物，自我也就越來越被瓦解，返回了混沌未開的大元本身。

而其中的緣由，依舊是個謎，羅列已經完成，但是荒誕卻意猶未盡。

曾經我說，人不會認清現實，只會認清自己所認同的現實，按照自己所能理解的方式去理解現實。所以說到底，現實本來就是模糊不清，模棱兩可的東西。

而所謂的認清現實這件事，存在著根本的不可能性。

現實，仿佛是自我和力比多的蹺蹺板游戲。自我本是力比多投注的結果，可他一旦形成自身，就成為了力比多的儲存庫，把自己想象成一個理想的“我”，把異于自己的世界想象成一個內在于自身的統一世界。

于是，自我與他人和世界之間，就開始了一場無窮無盡的求證，自我總想打個回旋鏢，從他人那里辨認出自身，以他人為鏡。殊不知這個所謂的自我本就是另一個“他人”，這循環往復的過程帶來的不是自我欲望的滿足，而是欲望在他人之處的一種達成。

這本身是欲望與欲望對象之間一場你死我活的斗爭，自我欲望從他人那里辨認自己的“理想自我”，直到取代他人的位置。

人活著是為了達成，甚至說，人生本身就是達成過程本身，但是又因為恐懼達成而又抗拒達成，這種自我矛盾就是自我的起源。

識真相不滅，但業相滅。若真相滅者，藏識應滅；若藏識滅者，即不異外道斷滅論。