有人問我：為什么你覺得一切沒意思呢，你就沒有任何想實(shí)現(xiàn)的愿望嗎？

我笑笑說：大概只有一夜暴富吧。

他說：你看，你還想一夜暴富，這說明你還是有虛榮和欲望的。

我說：我想一夜暴富，最好中他媽一個(gè)億的彩票，但是我自己什么都不想要。我只想留給我的父母，算是生我養(yǎng)我二十年的償還，讓他們后半生老有所依，作為他們的子女在親情上我很失敗，那么就用金錢來抵債吧。

對(duì)于自己這副軀體，以及蟄伏在其中躁動(dòng)不安的靈魂，我一直困惑不解。我感覺我的內(nèi)心一直是矛盾的，并時(shí)時(shí)刻刻醞釀著新的矛盾，我是一個(gè)巨大的矛盾集合體。我到底想要什么，我不知道，當(dāng)這種不知道的困惑狀態(tài)持續(xù)的時(shí)間越來越久，我就真的什么都不想要了。

在一些明媚的春天，以及陽光燦爛的日子里，我也時(shí)常從心底發(fā)出一陣陣驚嘆和贊美，這個(gè)世界真的好美啊，我好愛它啊，但是要我具體地說出，我愛它什么呢，我又不知道了。就像木心說：不知原諒什么，誠(chéng)覺世事盡可原諒。也許，我愛的不是世界這個(gè)客體，而是一種“去愛”的感覺。這種感覺像一種激情，一種passion，這種激情促進(jìn)多巴胺的分泌，讓我的大腦產(chǎn)生了自我價(jià)值感，從而維系著我生存下去的欲望。

以前我喜歡畫畫、看電影、蒔花弄草，還喜歡寫好多現(xiàn)在看起來幼稚的小說。但那時(shí)候我覺得很開心，因?yàn)槲以敢狻叭プ鲂┦裁础保夷軌蛉郏材芨惺艿綈邸Ｎ矣X得人生是有意義的，生命是有意義的。花鳥蟲魚，各有各的靈性與奧秘；燈紅酒綠，也散發(fā)著迷人的人間煙火的味道。我對(duì)這個(gè)世界懷著巨大的好奇心，想去好好參觀一下它，搞懂它的運(yùn)作規(guī)律，最好還能摻和一腳，在某個(gè)地質(zhì)層留下我的腳印，就像路邊經(jīng)常看見的那種未干的水泥地面上，小貓咪印上去的梅花腳印一樣。可能很久很久以后，那只小貓咪都死掉了，那梅花腳印還在告訴來來往往路過的人們，很久以前曾經(jīng)有一只調(diào)皮的小貓咪，從這里一閃而過。

我知道，這些聽起來可愛的想法其實(shí)很物質(zhì)，充滿了野心與欲望，可是我好懷念曾經(jīng)懷有欲望的自己，畢竟，有欲望的人，就像是一邊哭邊吃飯的人，是一定能活下去的。

但是現(xiàn)在，所有的欲望都丟失了。美麗的臉、好聽的話、金錢、食物、性，一切都讓我覺得無聊而無趣。我當(dāng)然知道世界還是和以前一樣美麗，我還是愛它，但這種愛只是一種無意識(shí)的慣性延續(xù)，在主觀上這個(gè)世界已經(jīng)與我無關(guān)了。

從小到大我一直追尋人生的意義，結(jié)果現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)，原來人生沒有意義。這讓我想起高中時(shí)期被數(shù)學(xué)支配的恐懼：我費(fèi)盡千辛萬苦去證明方程有一個(gè)解還是多個(gè)解，結(jié)果正確答案是，無解。然而奇怪的是，面對(duì)這個(gè)無解的結(jié)果，我感到的不是絕望，卻是一種淡淡的釋然：怪不得我證明不出來，原來是因?yàn)闆]有解啊。我知道，這聽起來有點(diǎn)像自我安慰，自欺欺人，或者說是一種逃避。但是我真的被一直求解又求不出來的生活搞得焦頭爛額了，生活沒有干掉我，又不放過我，而是像貓抓老鼠一樣折磨我，現(xiàn)在它終于給我判了死刑，我突然就大大地松了一口氣。

處于未知環(huán)境里的人們往往會(huì)感到恐懼，因?yàn)槟悴恢朗裁磿r(shí)候，迷霧里有什么東西會(huì)突然撓你一爪子，這個(gè)痛苦掙扎又束手無策的過程會(huì)把人逼瘋。反而是面對(duì)面的，一個(gè)殺手拿著刀架在我脖子上，看著我的眼睛明明白白對(duì)我說“我要?dú)⒌裟恪钡臅r(shí)候，我一點(diǎn)都不害怕了，甚至感到輕松，太好了，原來只是想要我的命而已啊，這沒什么大不了的嘛。

現(xiàn)在，我的每一天都是處于一種被判死刑但是緩期執(zhí)行的狀態(tài)，我感覺好像有點(diǎn)明白死刑犯的感受了：大概每一個(gè)死刑犯都在盼望行刑前夜趕快到來吧。我的passion快要燈枯油盡了，我無法再?gòu)摹叭邸边@一過程獲得快樂與滿足，對(duì)我來說，愛也變得沒有意義。我的大腦很累，它不肯再制造多巴胺讓我快樂，卻讓我整夜醒著，像一個(gè)四十歲的中年婦女，臃腫發(fā)福懶得動(dòng)彈，卻整夜欲求不滿。我的身體也得很累，每一次呼吸很累，每說一句話很累，連吃飯走路也很累，我只想躺著睡覺，又總是睡不著。雖然我并沒有一堆迫在眉睫的工作，卻總是對(duì)必須完成的工作都一拖再拖。我希望有人逼我一把，卻又在面對(duì)逼迫時(shí)感到喘不過氣來；我希望有人拉我一把，卻又絕望地感到任何人都救不了我；那么就這樣吧，我放棄掙扎了，只希望那個(gè)行刑的日子盡快到來。

當(dāng)然，現(xiàn)在的我表面上看起來仍然一切正常，甚至有點(diǎn)過于神經(jīng)質(zhì)地活躍。我可以肆無忌憚地打出一大段“哈哈哈”“臥槽”，說著熱情奔放的話題，輕而易舉讓你覺得我是一個(gè)陽光又有趣的人，畢竟我一直偽裝成這樣一副面孔，我運(yùn)用起來得心應(yīng)手。但是我的內(nèi)心是一潭死水了。我不知道什么是快樂，我不會(huì)愛，也感受不到愛。當(dāng)我笑得越大聲，我的內(nèi)心越是麻木不仁，茫然無措。也許上一秒對(duì)你嬉笑怒罵，轉(zhuǎn)過身你也看不到我早已淚流滿面，更可怕的是，我甚至并不知道我為什么要淚流滿面。

我知道我變成了這幅樣子我完了，但是我不想我愛的人和愛我的人知道，我不能讓他們傷心難過。我不能讓他們知道我變成了一個(gè)被判了死緩的死刑犯，畢竟在人們的認(rèn)知里，只有罪大惡極的人才會(huì)被判死刑，他們一定會(huì)對(duì)我非常失望，認(rèn)為我是一個(gè)可憐的loser。我只能繼續(xù)偽裝成一個(gè)滿懷善意的、樂觀的、充滿欲望與野心的人，就像大多數(shù)普通人一樣。

其實(shí)我說了這么多，大概也沒有幾個(gè)人認(rèn)真聽一聽我的胡言亂語吧，大多數(shù)人只會(huì)覺得這個(gè)人真他媽矯情，無病呻吟些什么呢。這個(gè)世界上根本就沒有感同身受這回事啊，不同人對(duì)客觀世界的感知都不一樣，更別說對(duì)情緒、思維和邏輯這類抽象的東西了。我只希望，人生在世，務(wù)必善良，你沒體驗(yàn)過別人的人生，就別隨便judge別人。面對(duì)你討厭的看不慣的人，也盡量包容吧，沒準(zhǔn)兒ta明天就死了呢。