現在想來，那天的夕陽真是美得不像話。
這么多年了，雖然我盡量的逃離過去的圈子，盡量的去避免有些交集，但畢竟是高中同學，而且我們那個小鎮太小了，小到周圍的基本上都是互相認識的人，可是即使這樣，我們還是彼此都不能放下過往。
高敏是我的高中同學，女生能成為朋友很簡單，笑點相同，尿點相同，高一入學很快我們就有了一個自己的小圈子，一眾五個人，也就是體育課一塊兒扎堆，下午一塊兒吃飯，但是忙碌的連周末的沒有的生活也不能期望有更多的活動。
從高二開始，分文理科之后，只有我們兩個一個班，自然而然也就成了我們兩個一塊兒了，她是公認的大美女，略顯豐腴卻不是胖，皮膚細膩，媚眼輪廓甚至有著異域風情。心思敏感，脾氣倔強。
高中時期，同桌前后桌是戀愛高發期，而劉宇就是我的后座，但是那時的他有女朋友，沒多久分手了，我問過他“為什么”
他說“因為沒有愛，曾經的那個女生十分照顧他”
我說“哦”
那時的我還固執的認定自己喜歡高一時候的那個男生，但是好像自己都不明白到底什么是喜歡，是日記本里寫滿的滿滿的瓊瑤式語錄，還是那個夢見自己無能為力卻只有他會停下來的美夢，是那個大家天天開的玩笑，還是在窗戶上看著的那個他離開的身影，青春里的文藝少女總是有那么點多愁善感，而我更是膽怯而懦弱的。
昨天看《東邪西毒》，我知道要想不被人拒絕，最好的辦法就是先拒絕別人。在感情的世界里，我也曾那么固執的想要分個勝負，也認為那句話很重要，也覺得有些話說出來就是一生一世，但是確實說不說也沒有什么分別，有些事是會變得。
那個時候，班里關于我們傳的沸沸揚揚，晚自習十分鐘我新同桌主動離開，因為他會來，有時甚至什么都不說，只是默默的在桌子上趴著；晚間吃飯時間，抄黑板上的東西時，就那樣雜七雜八的閑聊；偶爾的早上我會為了學習不去吃飯，而他去吃飯會給我買不去吃飯別人也會給我捎，時間不緊不慢，距離不近不遠，青春時倔強的總會想要八卦，而我總是會使勁撮合他和高敏。
有一天，晚自習，他穿越人潮(因為我們座位距離特別遠)給我寫了個紙條，“我和她表白了”
當時我不知道那時自己的心情，“是嗎？挺好的，不過別往過來傳了，影響全班同學沒法兒學習”
以后的日子，一如往常，有一天我從外邊洗手回來，他說“她答應我了”，我說“挺好的啊”，之后我盡量的和她來往，我從外邊回來，有次他故意攔住我，和我打鬧，我很生氣沒有理他直接進去了，但是大部分時候我都沒辦法拒絕，不知道自己心里在殘存的是真的喜歡，還是坦率到覺得真的無所謂，用現在的話，我覺得當時的自己某種程度上就是“綠茶婊”。
同桌和我說“你和高敏怎么了，我和她剛在外邊說到你，她怎么好像很生氣” ， 我說“不知道啊” ?，她約我說下午吃飯時間來操場上談談，我去了，他們兩個都在呢，那天她歇斯底里的罵，仿佛我和他是奸夫淫婦，做了天理不容的事兒，哭喊再也沒有了往日的樣子，我覺得自己一直是一個懦弱的人，怔在了那里，說不出任何的話，他抱著她說“別鬧了”，然后把她拉到了一旁，那天晚上很快回去，他們兩都請假了，走的時候，他對我說“對不起”，
我沒有回家，在桌子上趴著哭了一個晚上，別人問我也沒有回答，媽媽陪著姑姑家剛出生的孩子去省城看病了，奶奶住在家里，放學后我自己和每天一起回家的好朋友哭了好久，回家奶奶說“怎么了，這么晚不回來，出去看了你好幾次”，我勉強的笑了笑“沒事，放學晚了”
那天的天氣很冷，北方有暖氣，所以寒夜四季如春，我出來時穿了淺藍色的薄外套，所以她說完離開，我蹲在地上不停的打哆嗦，我也分不清是心冷還是真的冷，可能真的是天氣很冷吧。
我給男生寫了信，說“你們兩都在一起了，她也是個好姑娘，我們兩以后就做陌生人?！?現在想來，自己真違心，我一點兒也沒覺得她是個好姑娘，雖然自己也不一定好到哪兒去)
原以為事情已經告一段落了，但是沒想到簡直沒有辦法安生，三天兩頭會寫信罵我兩句，最后忍無可忍我狠狠地回了份信，那份信的細節自己已經記不太清楚了，總之好像挺小說的，有點葉良辰的味兒。班主任發現了他們，找他們談話，但我發誓這事絕不是我告密的，小說看多了，有那么點正義很不屑于干那樣的事兒，但是她開始吹胡子瞪眼睛了，每次他們感情有了問題，明著是對他發脾氣，可是都看出來，她是對我不滿，仿佛我是那個罪魁禍首，上樓梯在我后邊會故意推我，后來我們有次選座位，我先進來選的，坐在了前邊，后來劉雨進來了，被另一個男生拉著做到了我后邊的那個人的旁邊，我們是三人同桌，她又開始各種鬧脾氣。
但是我不知道自己當時怎么那么能忍，內心里或許有點苦情情結，總是想把自己扮演成一個高風亮節的大度之人，但是確實只有自己知道心里多苦，所以到現在想起還是會覺得放不下，有些事不想再提，有些人不想再見，當我離開了那個朋友圈子，我開始抽離過去的生活，我對有些事開始心生恐懼，夸張點說，我想過殺了她，但是我不敢。
大學之后，我離開了，去了另一個城市，他為了她留在了省城，我不知道他們現在怎么樣，或許幸福，或許分開，我都覺得有點疲憊。
也許我是愛他的，在離開之后，才發現離開的才是自己的最愛，只是倔強或者不甘，一直不愿意承認而已。
那時候總是固執而驕傲，總是害怕會在愛情面前輸了自己，不過是自己都克服不了自己的自卑罷了，才想要哪怕一句話都得是對方先說。青春里的記憶，我現在說不上是苦澀還是甜蜜，我想讓自己做一個豁達的人，但是發現自己依然還總是會記起，我不知道是我對她不忠還是她對我背叛，是我沒有表達還是他也同樣懦弱，但是隨著青春遠去，仿佛很重要但是又沒有那么重要了，甚至我希望也能有“醉生夢死”，讓自己記性不要那么好。
人最大的煩惱，就是記性太好。
那天，她找我談話時，是和現在一樣的下午，此刻我坐在大學操場上看著踢足球的人和晚景，敲下了這段故事。
直到現在，我仍然一直沒有談戀愛，留著初戀，雖然仍舊記得但倒不是因為那件事，只是一直沒有遇到一個合適的人，一個能夠讓我感到溫暖的人。
突然想起來，那天的夕陽，也如現在，真是美得不像話。
