每逢佳節倍思親，獨居在香港的我，自然會在中秋夜和媽媽痛快地，聊幾句，對，就幾句：
“媽媽中秋節快樂”
“今晚和朋友吃飯嗎？”
“沒呢，才下班”
“你是不是該換個男朋友？”
…..
“媽，見面詳聊。”
我是不是太敏感了？
但僅一個問題加上對媽媽的了解，這個問題背后會是成千上萬個字的談話總結出來的。作為媽媽，面對親朋好友的關心，見證各式新人的婚禮，一個人的思想再堅定也多少會被影響吧。
所以換個男朋友的深層意思大概是，應該找一個可以給你所謂穩定到能結婚且白首偕老的男人當伴侶。畢竟，在極度關注女性適婚年齡的社會里，26歲，好像已經被部分人強行定義成，初老了。怎么寫出這句話的時候，我內心的感受尤其別扭。
這類問題，討論過的人不勝其數。可是答案終究還是因人而異。而且，單憑我極其有限的生活經歷來探討，根本沒辦法得出個所以然。可是，問題既然產生，我也陷入過思考，就不妨再提上來，梳理一下，希望能引起部分共鳴或是更多新觀點，給我自己來點思維沖擊。
在中西合璧的香港生活了兩年，骨子里還是傳統中國人，但不可否認的，外國友人們給我的影響，存在的。有些曾經無法接受的思想，在經歷過掙扎到理解之后，居然可以內化得如此自然。
對于戀愛關系，我們中國人可能一句喜歡你，就可以確定一段男女朋友關系，一邊交往一邊磨合。而西方朋友們從有好感到確定那種情感是喜歡是愛，再到確定男女朋友關系，這段時間和當中的經歷，可能已經足夠我們中國人談完戀愛進而結婚生子了。
其實這些模式都各有利弊，關鍵是，我們知道自己適合什么。然而很多人無暇思考，就一頭栽進去，最后食之無味，棄之可惜。我尚年輕，確實想不通，目前的自己哪來能力和勇氣，堅定的走進婚姻這個局。畢竟，在廣告語的渲染下，我們都真的以為，感動就是喜歡，付出就是愛。然而，我們真的懂得純粹的愛是什么嗎？我們又真的知道自己適合與怎么樣的人共度一生嗎？
很多前輩依然會說：
女生沒有必要那么能干的，照顧不好家庭，老公不會回家的；
女生在家當一個賢妻就好了，能體諒老公工作辛苦就好了；
女生還是找個有錢男人嫁了就好了，年紀大一點沒關系，十幾年也不算什么差距；
最后找一個愛自己的人過一輩子就好了，很難找一個像兒時那么兩情相悅的了…..
......
所有來自過來人的聲音都如此，真實而悲觀，當中有些還不免幼稚。
首先我們都要明白任何關系里的個體，都是獨立的。不論男女，其實都需要一個能夠一同對抗生活難題又能互相逗樂的伴侶。
戀愛和婚姻，其實也是協作共進關系，我們可以一起打掃一起逛超市一起煮飯一起照顧貓狗，我們已知的可以一起進步，我們不懂的可以一起學習。并非，我彎腰拖地時，你心安理得的躺著看電視，還嫌我出沒擋著你視線。而我如果沒有在職場中努力過，怎么能理解丈夫最終被提拔的喜悅，我如果沒有每天面對兩個電腦屏幕畫圖的眼疼，怎么會了解那種每天面對八個熒屏的工作有多累。
只有真切經歷過，才能真正的懂得。
最后只選擇嫁給愛自己的人，大多只是找了個舒適圈吧？或許是經歷過感情創傷而選擇退避，或許從未體驗只想匆匆了事。我還小，但我的倔強告訴我，就算跌倒了千百次，你還是可以坦蕩地去愛一個人，不需要真的每次都飛蛾撲火，最起碼離開時可以毫無遺憾。因為錯過就怕，真的有必要嗎？因為等候很久或是尋覓很久還是沒有辦法遇上，這就放棄了嗎？求職的時候也是這么沒有倔勁嗎？
成年后，我們都明白，遇見一個互相吸引的人有多難。不是那種一個眼波飄來就可以身體結合的吸引，而是我一個眼神你就說出我腦子里的語句的吸引。難，不代表沒有。如果固有朋友圈里沒有看到，那就跨出一步呀，你知道自己適合怎么樣的伴侶的，你知道的，是知道的，那就去那個可以看到可能性的圈子里成長呀。
就我自己而言，到了第25個年頭，我才開始知道自己想要什么，需要什么，可以選擇什么和承受什么，也是到了第26個年頭，才真正的為自己去生活，去實現一切自己夢想的。而下一年頭，我還需要不斷學習和發掘，去汲取更多養分，好讓自己可以成長到，能夠與以后的丈夫平視且互相扶持，能夠成為子女的大姐姐和好朋友。
什么時候戀愛，什么時候結婚，什么時候生孩子，這些都不會有準確的時間點，我們要學會等待，享受長時間線中的樂趣。
媽媽問的是不是該換個男朋友，其實我并沒有男朋友，只是在珍惜那個我所說的互相吸引的人，珍惜能讀懂對方眼神的彼此，珍惜理解對方事業野心而給予鼓勵的知己，僅此而已。因為知道兩個人的發展目標在不同方向，至少目前沒有足夠的膽量，將兩條軌道交接重疊。
所以，我可以慢慢等，我的婚姻嗎？
