兩年半前，我從未想過我可能會喜歡她，哪怕只是一點點。

那個時候一切還都是懵懂的，我對她一無所知。在見到她之前兩個月，我一直在幻想她的模樣，一直把她當(dāng)作某種意義上的天堂。然而當(dāng)我親自揭開她的面紗的時候，我的心隨著那層朦朧一起跌落了。她原來是那么不堪，那么弱小，那么粗陋，打碎了我對她的全部憧憬，于是我開始討厭她，甚至開始作賤她，她的不足我都加以夸張放大，她的優(yōu)點我都不屑一顧。我們雖然相處了一載，然而我卻無時不刻不想象著擺脫了她生活會怎樣怎樣美好起來。

終于在一年半前，我擺脫了她，并且這一年半，毫無半點聯(lián)系，毫無半點。

然而造化弄人，不知緣何在離開她的前不久，我漸漸生出一絲絲的不舍，或者是一種憐憫，畢竟我以為這一年來，我對她幾乎沒有什么感情。她沒有留我，也知道我不會留下來。

離開她以后，我遇見了另一個她，相比之下，另一個她比她好上不止百倍，比她大氣，比她優(yōu)越。然而，又是一載，我已經(jīng)厭倦了新的生活，而想起她的百般好處來。我甚至覺得，我喜歡她。

我去見了她一面。

在長長的公交上，我一直在回憶她的樣子，其實她的樣子一致刻在我的腦海里，并沒有隨時間消散，甚至她的每一個角落我都有印象。快三公交到達(dá)終點站，她依然佇立在車站的對面，容顏絲毫未改——還是那樣，如果你不看見側(cè)邊黯淡的"北京郵電大學(xué)"，你不會知道這是她。

走進(jìn)宏福的那一剎那，仿佛昨日重現(xiàn)。初來乍到的我隨著一群同樣青澀的人兒一起隨校車從海淀“跋山涉水”到了昌平，剛下車的時候，一群熱情的學(xué)長學(xué)姐"敲鑼打鼓"地迎著我們，然后登記領(lǐng)床鋪和飯卡，再被學(xué)長們送到宿舍領(lǐng)鑰匙，一切就緒后就開始游蕩校園，然后就發(fā)現(xiàn)宏福校區(qū)極其之小，然后就開始失望。思緒變化，僅在半天。

現(xiàn)在看這些熟悉的地方，回憶起從前的自己，不禁一笑。曾經(jīng)的自己在這里度過第一個遠(yuǎn)離父母的日子，那個時候我還自己一個人在黃昏時分跑道學(xué)校后面的河邊散步，看著爸爸離開，看著落日老去，看著陌生而又狹小的校園，終于沒忍住哭出來。有幾分是孤獨，有幾分是害怕，還有幾分是失望。

我再次來到河邊，看看河里是否還存著我的眼淚，但是現(xiàn)在已經(jīng)結(jié)冰了。這條悠長的路卻還是和從前一模一樣，只不過我去的時候是中午了，沒有黃昏時分的凄涼，而是帶著幾分午后暖洋洋的怠倦。

我以為這里會和記憶中的相去甚遠(yuǎn)，但走了幾分鐘我發(fā)現(xiàn)宏福幾乎還是那樣，穿過教一還是狹小的籃球場；食堂那條道上的商店也幾乎沒有變化，食堂倒是整齊劃一了許多；許多那個時候的美食店還開著，香鍋還是比本部便宜不少，食堂還是人少到不用排隊，酸奶也依舊是四塊一杯，五個好朋友還開著，超市也沒有什么變化。兩屆過去了，一切恍如2012年。

學(xué)五變化算是最大的了，值班室終于整修的像個樣子，大門終于變高了，旁邊還開了一家人氣挺高的咖啡店。樓下的長凳盡數(shù)拆除，只剩下十幾個高高的垃圾桶。但宿舍里面還是從前般，男女相連，在樓內(nèi)可以輕松跨寢。初來的時候?qū)W長們說宏福的住宿條件比本部好很多，現(xiàn)在看來，真是如此，"麻雀雖小，五臟俱全"，尤其對南方人來說有獨衛(wèi)就勝過一切。

我最喜歡的還是那條學(xué)五學(xué)三之間幽幽的小路，從這條路走來，路過足球場再到教二，這是多少人走了一年的路。多少個夜晚，我從教二走出，伴著一路幽黃的燈光，和著耳邊凄婉的旋律，走過這條路。只是那個時候沒有想到，這條路也是有盡頭的，終有一天我再也不走這條路了。

我忽然問自己，宏福的生活真的有那么令我失落嗎？在一個小小的地方，每天就如同高中般教室食堂寢室三點一線，沒有實驗的折磨，沒有擁擠的食堂和澡堂。這里地方偏遠(yuǎn)，但是生活該要的這里全都有了，而且還有一份在本部永遠(yuǎn)享受不到的寧靜。我可以十點在宏福聽著歌兒尋找夜色不受到任何打擾，尤其是在雪天，踩在雪地上，回過頭看自己的腳印在燈光下變的昏黃；我可以站在教二前的草地上閉上眼感受午后陽光的撫摸，或者聆聽這里蟲鳥的聲樂；我可以在空曠的教室里睡一個長長的午覺，然后醒來發(fā)現(xiàn)暖暖的太陽照在我的書上臉上還有心里；我可以自習(xí)到一半背著書包回到宿舍追著我那樣永遠(yuǎn)追不完的劇集，或著公交轉(zhuǎn)地鐵跑出去浪蕩再趁著月色回到這個靜謐的地方；我可以一個人背著書包站在體育場最高層的臺階上俯視下面的人和眺望遠(yuǎn)處的建筑，一個人在這里感受夜晚涼風(fēng)的撫摸，還可以在夏天的黃昏丟下書包和朋友坐在這里一邊挖著冰鎮(zhèn)西瓜一邊吐槽邊上教二樓里的學(xué)霸；我甚至還曾今在大教室的講臺前主持活動令臺下一百多個觀眾唏噓流淚......我可以做這么平靜而又安詳?shù)氖虑椋@不正是我在到處都是人和喧囂的本部所求而不得的么？我在操場徘徊，我在教二游蕩，這份親切的安寧撲面而來，令我動心。這樣一個現(xiàn)在看來百般好的地方，我當(dāng)初卻"棄之如敝履"。

我?guī)е唤z心酸一絲悔憾，在足球場上，教二樓前，教室門內(nèi)，貪婪地呼吸這份彌足珍貴的寧靜。我看著從教二回寢室的學(xué)弟學(xué)妹們，心里落下一絲酸楚，以前，我也曾經(jīng)這么幸福過的，只是我和現(xiàn)在的他們一樣，不認(rèn)為這是幸福。可是以后才明白，我喜歡這里，這里的寧靜恬淡才是最美妙的幸福。

那一年，我在宏福，留下了回憶，今天我才終于把它拾起來，為時不晚。

回憶真是一種奇怪的東西，在回憶中似乎一切都被放大了。曾經(jīng)恐懼很久的東西你只記得你恐懼他，于是回憶起來的時候回愈發(fā)恐懼，憎惡也同樣會被放大。幸運的是，大部分東西，都在回憶中愈發(fā)美好。初入大學(xué)時，大家都在懷念高中生活，懷戀那種安逸卻又充滿斗志的生活，懷戀包容慈祥的母校，而這些感覺在我們尚在高中的時候并沒有這么強烈。我們在高中的時候不會覺得母校無限好，生活無限幸福，而會抱怨生活枯燥，考試痛苦，甚至有時會期盼早日考入大學(xué)解放。而真的離去后，卻惹出多少離愁傷心來。回憶里的高中生活，是那么幸福，每天只要無憂無慮地上學(xué)，和可愛的同學(xué)們嬉笑玩耍，一起比賽或者一起加油，艱苦奮斗的日子里也有很多點綴，比如和好朋友們一起覓食，一起吐槽老師，一起八卦同學(xué)；老師們也有很多可愛之處，校園也充滿了厚重美麗的回憶。總之，那些枯燥壓抑在回憶里都不復(fù)存在了，有的只是無窮無盡的美麗。

我對宏福也是如此，曾經(jīng)嫌棄的太小太偏僻，像個高中沒有大學(xué)的感覺等等在回憶里都微乎其微，而她的寧靜幽美卻深深地烙刻在回憶里，讓人依依不舍。

何止高中和宏福呢？我到過的很多地方，遇到的許多人，經(jīng)歷的許多事，在回憶里不都那么美好嗎？尤其是與我厭棄的現(xiàn)在對比，更是令人唏噓。回憶里的那些東西真的極其美好，而且往往是無法重來的，所以我們每懷念一次，懷念就多了一分。

我猛然驚起——我所厭棄的現(xiàn)在，以后不也會留在回憶里，不也會變得那般美好嗎？若干年后，現(xiàn)在成為了回憶，我會懷念時常在體育館跑步騎車的生活，我會懷念寬敞的上床下桌，我會懷念晚上十點多在校園里徘徊的日子，我會懷念可以睡到自然醒的周末，我會懷念帶些市井般的宿舍夜半臥談，我會懷念和朋友一起占座上課一起吃飯出游通宵的日子，甚至在回憶里，昂貴的食堂和骯臟的澡堂也變得可愛起來。

既然早知道這個地方這個現(xiàn)在以后會令人無比懷念，那與其日后無法重來的時候感到悔憾，不如現(xiàn)在就好好珍惜。是，我還會時常抱怨校園的擁擠破爛，我還會時常不滿昂貴難吃的食堂，我還會時常痛苦時有時無時快時慢的校園網(wǎng)，但是我也會健身房享受廉價的福利，我也會在體育場長跑一小時后從容地在跑道上散步，我也會享受午后活著夜晚在校園里閑蕩的悠閑，我也會方便地出門就能通向北京的四面八方，我甚至可以毫無壓力地翹掉不想上的課......時常聽一句話，往往是過來人所說的：你們厭棄的現(xiàn)在，正是我們回不去的曾經(jīng)。爭辯這些好的不好的已經(jīng)沒有必要，因為這一切終將成為曾經(jīng)，“曾經(jīng)”到最后都會美好起來，應(yīng)該趁現(xiàn)在好好珍惜這樣的生活才是，這樣以后回憶的時候，才不會留有遺憾。

我曾經(jīng)看了一年的落日今天也終于到了，這一次看見它，下一次又不知會是何時。落日余暉給宏福灑上了一層泛黃的微光，眼下一塵不染。我向她揮手，告別宏福，告別一段回憶，但是我?guī)ё吡艘环莞袆印?/p>

若干年后，回憶起每一個停留過的地方，每一段歷經(jīng)的人事，她們?nèi)缤洃浝锏哪切┗▋海?jīng)在我生命角落里為我盛開綻放，可惜如今她們已經(jīng)不在我的道路上了。

好在，我擁有曾經(jīng)擁有她們的春秋冬夏。而此刻我在想她，很想她。

她們都老了吧，她們在哪里呀？

我們就這樣，各自奔天涯。

2014年12月27日 北京市昌平區(qū)