這一路走來
真的很辛苦
心里苦軀體苦
我常常會思考
活著是為了什么
從很久很久以前
久到記憶本泛黃
久到世界已天翻地覆好多遍
可是
我卻還在找這個答案
你活著總得有個理由吧
出生長大學習工作死去
我總覺得
不應該是這樣的
我試著看看別人的活法
好像不盡相同
卻也殊途同歸
可我都不想要
或說我的各種界限與努力
規定了我在某個范圍內打轉選擇
我跳不出去
又不甘于停留原處
于是我會做出很多努力與改變
卻不知道是不到位
還是還不夠
還是其他什么原因
總之我一直都很失敗
一直在受苦
而我最大的優點是
不怨天尤人
也從不將問題歸咎到外界
因為我清楚而又明白
之所以會這樣
原因一定在我自己
我選擇了活著
也就是選擇了承受這一生所有的苦難
我想自私離開的念頭
在我即將去往大學的途中最是強烈
我甚至在樹洞跟世界做了最后的告別
也得到好多暖心的安慰與勸解
我當時的想法就是
離開到外地了結
對家里來說
相對而言好一點吧
而當我到了我的大學
我沒有離開
當時只是突然感受到
親情的溫暖
以及覺得就那樣離開
挺對不住家里的
然后我就那樣活下來了
可是
了結對我終究都是一個誘惑
我常會想哪里是我的終點
而我的終點又該設定在哪個位置
我真的不怕死
而我卻真真切切
恐懼著生
我總是試圖讓自己快樂一點
而我也知道怎么樣我才會真正快樂
那就是通過自己努力一點再努力一點
提升自己讓自己活得有價值有意義
這就是我能發自內心快樂的途徑
可是這真的一點不簡單
我還在努力之中
如果終究不可得
那么我就再花上幾年
給我的家里留下點錢
然后跟這個世界說拜拜
我不喜歡壓迫自己做任何事
我想做的只能是我覺得應該的想要的
其實這一路走來
我也沒啥遺憾
我總是依照自己的想法
自己的規劃
一步又一步
到現在
汗水淚水比歡樂多太多了
所以我覺得苦
我知道這是我自己各方面綜合所得的人生
自食其力自力更生獨善其身
這些是我對自己的基本要求
踏入社會的我
每每被打擊得不成樣的時候
我都跟自己說
為了家里再挨幾年吧
我簡單又奇怪
想快樂卻總不得其道
我渴望擁有一技之長
這樣我就可以選工作
而不用憂心辭職與再就業的問題
我真的挺努力的
雖然可能努力的方向方法不對
可是我又能怎么辦呢
我不可以坐以待斃
我只能不斷嘗試
我想知道我的可能性
而每次到一些類似的關口
我就會衍生一大堆的東西想要傾訴
而像這樣把腦袋里的東西傾瀉出來
也算是自己對目前為止的生活的吐槽與總結
接下來我又到了轉折點
我只有半個月
如果我找不到我要的
我只能先做其他的
后面我應該還是會繼續努力學習
以期可以步入我想要的行業
突然想起我剛畢業
還真正未踏足職場時
說過一句話
我要去不同的地方 做不同的工作 體驗不一樣的人生
地方有二個了 工作有三份了 人生還是一樣
苦苦的
這世上我沒對不住誰
也沒誰對不住我
所幸沒有人特別愛我
這樣我反倒沒什么牽掛
然后
不管后面迎接我的是打擊還是潰敗
我都不可以喪失信心或低迷
因為時間還是很急迫的
5.15到6.27再是7.2最后是7.15
好像也沒什么了
最后
好像唯一可以勸慰自己的一句話就是
勿忘心安活下去
