從停課起，本想一直呆在校園，畢竟還有一段時間要準備考試。
而生活總是在和你開玩笑，公務(wù)員考試結(jié)束后，在合肥姐姐家呆了將近半個月。
封閉性處于低谷期。
生日前一天，回到蕪湖。一味地被爸爸安排，終于如愿，去了蘇州。
在蘇州度過了漫長而難熬的半個多月。見識了生活的一地雞毛，領(lǐng)悟到婚姻里的種種丑陋不堪，向死而生？
沒有，我并沒有向死而生，只是想著找自己，我要什么呢？我有那么一段時期不需要任何人，只需要一個人自處。
離開蘇州那天，抬眼望去，滿目瘡痍，內(nèi)心深處荒涼一片。
我從沒想過會遇見什么人，什么人會出現(xiàn)在我的生活里。
我只知道，從合肥回來后，是我的低谷期，簡而言之，迷惘期。
了解到生活呈現(xiàn)出來的模樣永遠不是真實的，那種震撼力，無以言表，麻木不仁地看著生活。
內(nèi)心焦灼不安。
當你推開家人朋友的橄欖枝后，生活便向你討伐，你得應(yīng)戰(zhàn)。
我還記得，那天歸來第二天，孤獨無依。
下著小雨，天將黑。等車的時候，瞬間崩潰。
16年的最后一天，爺爺打電話過來，瞬間繳械投降，情緒潰敗，泣不成聲。
而后每一天都在問自己，到底要什么？到底要什么？到底要什么？心亂如麻。
不知道自己會做什么，不知道自己未來到底會在哪里。不知道自己存在的意義，我每天問自己為什么要活著？
我害怕那種自暴自棄的感覺，所以稀里糊涂地去找了份工作，只要不閑著，都可以。
出其不意，進培訓(xùn)班，上課，當班長。每天都樂呵呵的。一旦回到學(xué)校，想起和爸爸吵架，一人在學(xué)校，孤苦無依感油然而生。
咬著牙也要挺下去。
我沒想過遇見什么人，沒想過會怎么發(fā)展。
國考結(jié)果通知下來的前天，和我年齡相差無幾的培訓(xùn)班班主任，讓我出去喝點東西，我記得處于壓抑期，本都躺下準備早早睡覺。
強打起精神，清水洗素顏。
稍稍整頓精神面貌，一臉天真爛漫，無人知曉你內(nèi)心的斑駁陸離。
班主任是剛大學(xué)畢業(yè)快一年，那天晚上，朦朧一片，他身旁站著另一個男生。
夜色中，看不清長相。寒暄了一會，我們一道走出校園去喝點東西。
有人有意牽線，那個他和我卻無意。
本以為一切只是簡簡單單聊聊。
聊天中，聽說他是剛退伍回來，點起了我的興趣，我喜歡軍人。在此之前，想過當兵，也想過嫁個當兵的。
奈何事與愿違，偶然得知，并不是每個當兵的都是品性好。況且身邊也沒有幾個當兵歸來。
這個念頭早已放下。出了校園才知道，當兵歸來也是多數(shù)。
如此一來，我看向那個男生反而興趣缺缺。
可能在學(xué)校待久了，也不會看人，只覺得他毫無嚴肅氣質(zhì)。
身材修長，比例剛好，五官標致，皮膚白皙。身著亞麻灰色大衣，一副大學(xué)生模樣，陽光男孩。
臉上寫滿了輕描淡寫的神態(tài)。
如今想來，可能是假象呢？
只能說我不會看人，我只能無比好奇地詢問，你喜歡男生嗎？
他一臉訝然地回答我，我不喜歡啊。
我的機靈古怪與那晚的他形成鮮明對比，聊了一會，大家送我回學(xué)校。
按照常規(guī)，這事應(yīng)該告一段落了，沒有后續(xù)。
后來的事情，陰差陽錯，稀里糊涂。我和他聊起來了，大致聊了什么我記不清楚了，好像是舞蹈。
第二天培訓(xùn)班得上課，他開始早上七點打電話叫我起床，結(jié)果是我遲到。
那天要請我吃飯，本來答應(yīng)地好好的，結(jié)果我有一堆事，一直到晚上十點半超過我才見到他。夜色里看見他從來冷風中款款走來，系著圍巾，背著雙肩包。
愧疚感襲來，我基本上不會讓別人等我，校園里獨來獨往也習慣了。突然這樣對待一個男生，除了道歉我竟然不知道怎么樣彌補。
表示自己的愧疚后，我走進了宿舍。
這才是開始。
那之后的你來我往，我發(fā)現(xiàn)了他的眉眼中藏著陽光。雖然他每天也很掙扎，因為生活而掙扎。
我發(fā)現(xiàn)他有柔軟的一面，有不堪的一面。也有很現(xiàn)實得一面和不切實際的一面。
我看見他的眼睛里有星星，我很喜歡。
我討厭他皺眉的時刻，每每見到，就想過去撫平。
陽光是種天性，就如愛笑一般。內(nèi)心深處本就是溫暖的弦。
和他比，我還小，我不懂很多事，也不懂什么人情世故。我記得我溫順地呆在他身旁，聽他說那些過往，那些不堪一擊的黑暗。那些我觸摸不到的事實。
我覺得在打開新世界。
或許不是，我總覺得我現(xiàn)在可以理解好多事，唯獨沒有愛過，可能曾經(jīng)很喜歡過那么一個人，那也僅僅是喜歡。
我不知道愛為何物，我知道我喜歡的男生必然是自由的，獨立的，陽光的。
大概是活出自己的真實模樣吧。
此刻，我想起那次KTV里的咄咄逼人的他，學(xué)校操場看臺一臉囂張跋扈威脅我的模樣。
我想起深夜聊天時候，侃侃而談的模樣。
我想起午后陽光明媚照耀下，兩人眉目如畫般的笑顏。
我想起一塊去吃飯時，他和我說我是真的喜歡你的模樣。
我記得我回答，我知道你現(xiàn)在的喜歡是真喜歡。而后某一天不喜歡也是真的。
未來有太多不確定，l而此刻我是真的喜歡那滿眼溫暖星光的他。
我不太會表達喜歡，我也不知道如何相處。
我可能有時會羞赧，可能不會處理一些突發(fā)奇想，但是不止我一個人如此。
討論過優(yōu)點這個話題，眉眼中氤氳著陽光，溫暖無比。當活力被打壓，壓抑氣氛居上風，即是優(yōu)點。
他是個什么樣的人呢，他是他自己。
我沒想過其他事情，也沒想過會遇見這么個人。我不知道未來的不確定性到底有多少。
我只能說所有的不確定的變數(shù)都要面對。
向來相信一個人有多少陽光面，那么與之對應(yīng)陰影面就有多少。
但是那又如何？這世界上并不是非黑即白，有可能還是灰的。
每個人最大的快樂恐怕就是做自己了，在一定程度上，有節(jié)制地做自己。我相信沒人能拒絕這樣。
所以我希望他有節(jié)制地做自己。
換句話而言，我希望他快樂。
中間有事停筆，去找發(fā)小。發(fā)小是做人事，在杭州，問及他，竟然一時不知如何回答。畢竟從未說過這樣的事。
一笑而過，正面回應(yīng)。
此刻，夜?jié)u深。我坐在這里寫文。
門外一片人群喧鬧，而我是安靜的。旁邊音樂響起，我想起了他，怔怔出神。
如何相處呢？我的狀態(tài)不佳，有時候不知道怎么和他互動。偶爾負能量，希望自己能夠一并消化，不去影響他人。
處于迷茫期，有時候會想一個人呆著，有時候會不停地折騰。反正極度難受。
可是我會想著他啊，我覺得這樣就很難得。
畢竟真正難受的時候，一般常態(tài)是誰都不想理。
我可能不會纏著他，可能不會患得患失，狀態(tài)不好時，在安撫自己時，自己走出來或許更好。
除此之外。
他總是一本正經(jīng)的告訴我，你要優(yōu)秀，要很優(yōu)秀。比如會blala告訴我，要學(xué)著化妝啊。
雖然我一臉無語，但是目前的狀態(tài)，學(xué)習化妝或許也挺有意思。
他會告訴你，要落落大方，要出的廳堂，下的廚房……
通常我會一臉黑線。
明明就是個不要臉的，哪里像是剛剛退伍軍人。
他會理直氣壯地告訴你，我向來不要臉，以后如果問我要不要臉，統(tǒng)一回答，不要。
和他說道理，目前為止，我還沒說贏過。
無論到哪里，做事說話，他占上風。
反正我也不懂，無所謂。
曾記得，我寫過一篇《淺談愛情本質(zhì)》。
曾被人評論過于犀利。
如今想來，犀利的永遠不是我，而是現(xiàn)實本質(zhì)而已。
向來不喜歡違心做事，何況感情。
隨性而為乃我本性。
他是誰呢？我叫他哥哥。
我以為愛情是熾熱的，是向死而生的。然而他給我的感覺是穩(wěn)定的，雖然我們的未來充滿了不穩(wěn)定。
我記得他說過，當兵這幾年看清楚了很多事，包括感情，他說的時候，說者有心聽者無意。
我無比贊同。
這世界沒有真正的感同身受，除非你真的體驗過。
他在部隊的所感所受，我都體會不了。
我只能盡最大程度以我所能想到的辛苦去帶入情景，僅此而已。
我不記得什么時候他給我看了那么一句話。
直來直往反而是性價比最高的愛情方式，在過了無所事事的年紀，已經(jīng)把更多的心思放在工作，友情和存款數(shù)字上，愛情是塊鮮美的蛋糕，能吃到更好，吃不到就拉到。
其實我并不覺得這有什么問題，愛情本來就是如此，當你離開父母的庇佑，你最大的問題就是獨立，精神獨立，經(jīng)濟獨立。
你得學(xué)著讓自己強大，讓自己在這個社會單槍匹馬地闖蕩一段時期。
這個時期，愛情不是主心骨，早就退居二線之外，這是成熟的一個標志。
難道不是嘛？身邊來來往往的愛情看多了，書也看多了，反而見怪不怪了。
況且唧唧歪歪也不是我本性。
一步步走來，抬頭回憶，瞬間察覺到戲劇化。
真的很戲劇化。
生活就是如此，下一秒你永遠不知道會發(fā)生什么，除非你墨守陳規(guī)，固守本性。
他說，如此年華，不折騰，以后就沒機會了。
我很多事情沒有做過，一步步他都帶你去體驗。雖然很窘迫，但是不是說了嘛，做你沒做過的事叫成長，做你不敢做的事叫突破。
宿舍樓下，送我回來的時候，一本正經(jīng)的告訴我，現(xiàn)在都不是事，誰知道幾年你我會如何？不得而知，別害怕。慢慢來。
我沒有過多粉飾我們之間的相處，簡簡單單地娓娓道來，反而真實無比。
真實不好嗎？
很愜意啊，希望一如既往的真實。
我寫過這么一段話，互相了解，互相體諒，兩個人都明白對方的渴望和七寸，哪怕看到對方丑惡的一面也不忍心離開。
我記得這句話是寫大哥哥找對象的標準。
然而籠統(tǒng)一點來說，這應(yīng)該是每個人都渴求而不可得的一個標準。
我不知道我是如何寫出這句話的。
我只知道薇薇媽媽無比贊同。
本以為，我寫不出來關(guān)于哥哥的事，今天打電話過去，他又一次提到讓我給他寫一篇。
開始寫的時候，還在擔心寫不出來，文筆不夠，現(xiàn)在看來，一時半會，我根本停不下來。
文思泉涌，當然，行云流水般寫下來，可能很多事情都只是大概闡述。
畢竟精神上愉悅，我無以言說。
就如精神上的疼，我無以言說一般。以此類推。
有幼稚的一面，有成熟的一面，有黑暗的一面，也有溫暖的一面。
每個人都是如此，坦然處之反而更好。
寫到這里，感覺極困。想著他叫我小嫚嫚，好吧，我得撐一會，因為要收尾了。
我記得有一天，他帶我去了他上初中，高中的地方，他拉著我走了很多路，一路上聊著一些廢話。
我們?nèi)チ顺踔校钢淌腋嬖V我，那是他的班級，他眉眼中透著溫暖的笑意，我知道他那時真的很開心。
一路走下去，他拉著你，告訴你，一堆不著調(diào)的話。你聽著，然后在合適時候，會回應(yīng)他。
聽他說那些過往，溫順被拉著。
一路走下去，快到高中校園時，他說著自己的囧事，說著自己的是班草的事。
一路走下去，眉飛色舞。遇見大橋，他會告訴你，在那個橋上，他們打過群架。
我則一臉笑意，告訴他，你就是個壞孩子，而我呢，乖孩子。
到了高中校園門前，他突然放開你的手，說這是學(xué)校，嚴肅對待。
然后自己一個人朝前走去，我呢？當然不甘落后。
進去之前就說好了，裝高中生。
我一路順暢，毫無違和感，竟然沒有人攔我，我到底看起來有多小呢？郁悶中……
反觀他，被攔住兩次，一次后門，一次前門，好尷尬啊。哈哈。
他笑我，一個時尚的高中生，我竟然無言以對。
進去以后，帶我溜達，一點點給我介紹，哪里是哪里，他在哪里抽過煙，在哪里打過球。
然后帶我見他發(fā)小，無比搞笑。自黑能力他們幾個聚在一起，那絕對沒人敢和他們搶第一。不要臉也是第一哦。
記憶最深的恐怕是一個很高很高的看臺，他說那時候每天早上和三孬子一起去打球的地方，名義上打球，實際上打一會就會偷偷跑去網(wǎng)吧。
在去路上，兩人你一言我一語，記不清因為什么發(fā)生口角，然后，一前一后，過馬路時，紅燈，沒注意，我緩緩走向斑馬線。
忽然間回頭，一輛車駛來，我當場愣住，因為絲毫未減速。
那一剎那，被他擁在懷里站在路的旁邊，突然回神，看著他呆了呆。
驚魂未定。
而后馬路那邊開始拉著你的手，走向那個高高的看臺。
那個看臺可以俯瞰整個縣城，他告訴我，那是個戀愛圣地。拉著我溜了一圈。以盤山公路形式，走了一個小山坡的林子。
景觀設(shè)計挺好的，特別是俯瞰的時候。
和他們一起吃飯，一起唱歌的場景，歷歷在目。
感覺真的很好，那段時間有點不知道自己到底做什么，就一直跟著他，反而找到充實感，填滿了自己。
偶爾聽他們聊天，語速過快，我會聽不懂。
但是不代表會討厭啊。
有種煙火般的氣息，生活的底色是真實的。
看得見摸得著。
相識一場，如夢如幻。本以為就是戀愛，難道不可以嘛，有一次吃飯，聽他說起，家人問起他:你覺得合適嗎？
這是必然，合適與否是他人能評價的嗎？
我不知道，但是，我們相處，實打?qū)嵉母杏X毋庸置疑。
我覺得這些只是開始，如果一步步走下去，這真的只是開始。
不過，害怕沒用，畢竟沒有經(jīng)歷完整，你怎么知道不合適呢？
你說呢，哥哥。
哥哥，很多事被我一筆帶過，但是，該寫到的，我的筆鋒都一一劃過。
中間有很多他和他朋友的囧事，我就不一一提起了。畢竟，此刻我滿臉笑意。
笑意盈盈，當然我想我得洗漱了。
就當作一份小故事記錄下來了。
