無論生活怎樣艱難，現實如何慘不忍睹，任何時候，都不要放棄成為更好的自己。幸?；蛟S會遲到，但從來不會缺席。
和編編聊完天已經是半夜了，不知道此刻電話那頭的她到底有沒有睡著，我只知道現在的我，再無睡意。突然想寫一些東西，給那些和我一樣平凡卻努力的人，也許此刻的他們仍然因為工作加班加點，也許此刻的他們在這漆黑的深夜里默默地療傷，也許此刻的他們在現實和理想里糾結掙扎，也許……不論此刻的你是否入睡，又是否睡得安穩，希望這篇文章，能給你們帶來力量。文章有點長，希望大家能耐心看完。
每個人會長大三次，第一次是在發現自己不是世界中心的時候。第二次是在發現即使再怎么努力，有些事終究還是無能為力的時候。第三次是在發現，明知道有些事可能會無能為力，但還是會努力爭取的時候。而此刻的我，就處于第三次長大。
高考那年，幾乎所有人都認為，以我的能力，沖個一類完全不在話下，即使再不濟，考個二類也絕對不是事?？删驮谀且荒?，在那么多人期待的目光下，高考的成績刷新了我的歷史記錄，我被現實啪啪打臉。實際和理想的距離，差的可真不是一星半點。在所有人錯愕的眼光中，在面對與逃避之間，我毫不猶豫的選擇了后者，對所有人得驚訝和惋惜回報以沉默。
我不會告訴任何人，在我看到成績的那一剎那，我早已心如死灰，卻依舊努力保持著表面的平靜。我害怕，內心的失落和難過，會讓安慰從四面八方涌來。即使我明白，那些安慰里滿是善意。
站在窗臺前，看著樓下來來往往的人群，想著那刺眼的70分，望著那尷尬的成績，我突然有一種想要跳下去的沖動。所有的一切都會在我跳下去的剎那，化為灰燼。我不用難過，不用面對家人失望的目光，不用思考怎樣去收拾這個殘局?？梢幌氲桨謰尰ò椎念^發，佝僂的身軀，我心不忍。
幽幽的嘆了口氣，默默地在心里說，不管付出什么樣的代價，我一定要上二本！可現實是，一方面爸媽因為我過于單純的性格不放心讓我獨自去外地，另一方面，他們也擔心即使我讀了二本，也不一定好找工作，不如直接讓我叔叔幫我選學校選專業，將來讓叔叔幫我找工作。
于是，在家人的安排下，我妥協了，讀著不喜歡的學校，學著不喜歡的專業，過著將就的生活。那時候的我，對專業課的討厭達到了一種什么樣的高度呢？電腦繪圖能繪到睡著，醒來看著桌上的圖紙就忍不住想哭，聽到別人討論圖紙就頭疼想吐。這樣的狀態一直持續了半年，看到期末成績專業課的平均分那一欄大大的79分，我無所謂的笑笑。既然去不了心儀的學校，學不了喜歡的專業，那學什么怎么學對于我而言也沒有什么太大的意義。
宿舍一起吃飯那天，同宿舍的兩個女孩子在討論獎學金的事。看她兩聊的火熱，我心里突然隱隱的有些期待。我說，我也要拿獎學金。她們認真的看了我一眼，相視一笑，獎學金是給我們這些學分績點過了3.0的人拿的！說完，她兩就走了?；蛟S是那天她們臉上的蔑視刺痛了我長久麻木的心，又或許是那天的燈光太過刺眼，眼角突然濕濕的。那一刻，我握緊拳頭，在心里默默地對自己說，我要成為有資格拿獎學金的人。（大學一般都是學分績點制，我這個分數，學分績點大概只有2.45左右，績點達到2.50才算中等，也就是說那時候我的成績處于不合格的邊緣。）
于是，我開始改變自己的心態，端正學習的態度，嘗試著去喜歡它，開啟學霸模式。大學三年，我拿到了全國大學生英語競賽證書，一次性通過了三四六級考試，平均學分績點也達到了3.0以上，順利的拿到了國家獎學金，擔任專業英語競賽主持人并取得了第二名……課余時間，談了一場轟轟烈烈的戀愛，報了健身房，學舞蹈練瑜伽偶爾倒騰倒騰樂器，加入雜志社，偶爾發表文章……雖然稱不上完美，卻也算得上圓滿。
我一直以為，即使行業的發展并不景氣，即使男生只需要付出百分之五十的努力而我們卻要付出一倍甚至更多的努力才能達到他們的高度，只要我有實力，就不怕找不到工作。可這一次，我不僅被打臉了而且還被打趴在地上不想起來。所有來學校招聘的船廠，除了招商局，一概不要女生。因為性別，我們就這樣被拒絕在了門外。不記得有多少次等在面試的門口，等所有人面試結束后懇請面試官給我們一個機會，卻被一句“不好意思，我們真的沒有適合女生的職位”打發，即使滿腹委屈卻也只能接受。
記得招商局面試那天，幾乎所有人都覺得我被選上已經是板上釘釘，我也那么認為，畢竟別人招碩士英語才要求過六級，可我早就過了，專業課的成績也挺優秀。可惜的是，一切只是我以為。
招商局HR給我打電話說，很遺憾我們錄用了書記推薦的那個女生，因為我們對你們也不太了解，斟酌再三后我們還是選擇了書記推薦的人選，女生的名額實在是有限，我們也很希望能給你一個機會，畢竟你真的很優秀，如果你是個男生，我們一定會毫不猶豫的簽了你，真的非常抱歉！
那一刻，即使內心早已翻江倒海卻依舊努力讓自己的聲線保持平靜，唯恐一個不小心就泄露了自己的內心。電話掛斷的那一剎那，眼淚猝不及防的滑落下來，委屈壓抑就這樣涌上心頭。當初被拒絕的時候，即使再難受卻始終未曾掉落一滴眼淚，可如今……
或許是壓抑的太久，或許是期望的太滿，又或許是因為自己所有的付出和努力在那一刻都被否定，我竟然哭的不能自已。在那個飄著淅淅瀝瀝小雨的暮色里，我丟開傘站在雨里，任憑雨水沖刷著委曲。
應聘行政翻譯的時候，口試過后，HR說，以后我直接帶你，甚至給我定了將來發展的大致方向。我以為一切真的定下來了，卻在第二天，被告知崗位取消了。
許是覺得有些歉疚，HR說，這里還有個銷售的崗位，你可以試試，不過，需要會喝酒。
不用了，謝謝您！按下掛斷鍵。
我躺在床上，什么感覺都沒有。當你失望的次數多了，便不會再去期望太多，因為一旦失敗，所有的期望都成了失望。要有多堅強，才能收起希望，假裝從來不奢望？我不知道，只知道那一刻的自己，大概是麻木了吧。
我突然覺得，人生充滿了未知，未來滿是不確定性。我的自信在現實面前就要消耗殆盡。我不知道，再這樣的日子里，我還會堅持多久，還能堅持多久。
我突然有些后悔當初那么努力了，如果沒有那么努力，不像別人口中那么優秀，現在的我也不會這么難受。
一個人總有兩條路要走，一條是必須走的，而另一條，是想要走的。只有走好了自己要走的路，才能走好自己想走的路。而如今的我，走的就是必須要走的那條。
我望著天花板，突然有些好奇我想要走的那條路呢？
它在哪里，是什么樣子的？
我不知道。
我覺得自己好像突然失去了生活的重心，對未來充滿了恐慌，害怕自己一輩子就這樣了，可明明我才21歲呀！
來電鈴聲的響起把我的思緒從遙遠的邊際拉了回來，拿起手機，看著屏幕顯示的“Lisa”，按下接聽鍵。
喂，Lisa。
喂，曦曦，工作找的還順利嗎？
不太好呢！
怎么啦？
Lisa，你說，文憑重要么？
當然重要了，小丫頭。
我在想，要不要專升本。畢竟，那件事，一直是我的心中刺。
不管你最后怎么決定，不要過于偏執就好，把心態放好，好事多摩嘛！
嗯嗯，謝謝你，Lisa！
你這丫頭，早點睡吧，看到你這樣我就放心呢，還擔心你心里有情緒呢！
我沒事啦，你也早點睡。
在這條路上走的時間久了，有時候會在不知不覺中被同化。比如夢想，再比如信念。我都快要忘了，我真正喜歡的是什么，想要的是什么。
也曾因為各種事情糾結過，也曾想過繼續將就，可是一想到多年以后終日各種抱怨的自己，突然就有了力量。一輩子那么長，總要做點喜歡的事才好。
我不后悔做過的事，我不想后悔，可我不想，有些事我本有機會去做，最后卻沒做。因為還年輕呢，所以要去努力爭?。?/h4>
那一晚，無比的踏實和安穩。
給父母打電話告訴他們我的這個偉大決定，可父母在聽到我準備專升本的那一剎那，沉默了。如果不是電話里傳來的均勻的呼吸聲，我都要以為是不是沒信號了。我著急了，所有的學費生活費我全都靠自己，不需要你們拿一分錢。我明白他們的考慮，畢竟我今年21，先不說我考不考得上，兩年出來也塊24了，工作的問題有待解決，年紀經濟都需要考慮。良久的沉默后，我媽說，菇涼，我知道你心里不甘心，可是你要認真的想想你拿到本科證對你而言到底意味著什么，你也要好好思考兩年你在社會里能學到什么，我們并不是說再供你兩年怎樣？我們只是擔心你，讓你想清楚。
那天，我想了很久。我的專業是舾裝，專升本只能考相關的專業，比如機械系，或者讀會計，可我是理科生，對于文科那一類，真真是頭疼。讀機械系只能往專業機器人方向發展，主要的工作也是設計，而我對設計深惡痛絕。綜合考慮后，我不得不承認，我確實不太適合升本。啊，多么痛的領悟！
我從來不想再設計方向有所成就，恨不得對設計敬而遠之，何況造船，我心心念念的是在船舶英語方向有一定的造詣。既然現在我有了方向，能提供船舶英語相關工作的公司也向我拋來橄欖枝，為什么我不能先去試試積累點經驗和人脈，然后更好的完善自己呢！
如今，我已經和珠海的一家船舶公司簽約，明確了將來的發展方向，開始準備自考本科的相關事宜，考研也提上日程。
我們來到這個世界上，一路走來也會有許多挫折和不如意，現在的你也許碌碌無為，也許在外漂泊，不管怎樣，你要相信，沒有到不了的明天，這個世界沒有我們想象的那么糟糕，不管我們經歷了多么糟糕的一天，過去了就好，一切都會越來越好。
希望看到這篇文章的你們，能開開心心的度過余下的每一天。喜歡就點個?吧
