1.2016年的1月1日，凌晨兩點，彼時我剛參加完李志的跨年。帶著一個重慶的妹子去吃了燒烤，然后在APE咖啡館里昏昏睡去，等待日出。

醒來后去了大屠殺紀念館，她看得很動容，我卻不停得對她講述狹隘民族主義的危害。然后她就回家了，然后我也回家了。

關于那天的記憶不多了。我只記得在寧連高速上，很震驚地聽說一個朋友居然是李志的親戚，他們都是常州人。

2.1月12日。媽媽45歲的生日，我像過去一樣，裝作什么都不知道，然后什么也不表示。我不知道該如何表達。

偶然的機會，在那天參與了一場UBER實習生的面試，然后順利的通過。開始了艱難的經濟獨立的道路。我從沒想過我能去做市場，也沒有任何經驗和能力，只是運氣好。

當然不是靠長相，長相只能是我的負分項。不論我在什么樣的日子里，面對什么樣的人，開著多么臭不要臉的玩笑，我都時刻記得自己什么模樣，幾斤幾兩。Absolutely。

3.第一次工作，能進入這樣充滿話題與挑戰(zhàn)的公司，做我不擅長的事，身邊都是比自己牛逼的人。牛逼到你們每天坐在一起，人家根本看不見你。不論我委屈什么抱怨什么懺悔什么，我都是幸運的。

許多文藝作品里的年輕人，在回首往事時總會說自己經受了多少冷眼和瞧不起。然而我在現(xiàn)實里卻沒有看到一個。因為大家都很忙，大家不會看不起你，大家根本不看你。

4.過年一共在家沒幾天，就回去上班了。那時走的決然，認為自己有更重要的事情去做，并且總想著以后還有時間。呵呵，naive。

我很想知道那些兒女離開身邊之后的母親的生活，是怎樣的。她孤獨嗎，有人陪她說話嗎，那些埋在心里的委屈和期望只能死去嗎，我能怎么辦呢。

有多少個夜晚，當我面對著自己無所適從，孤獨得不知所以的夜晚，只能拿出那冷冰冰的智能手機，絕望地重復那些滑動和點擊的操作的時候，我常常想著，我的媽媽會不會此時此刻也在做同樣的事。

媽媽，你會不怪我嗎？可我該怎么原諒自己。

5.半年彈指一揮間，福利海大解散了。這個我在大學期間待過的唯一有歸屬感，理想主義濃厚的團伙，解散了。

對于離開這件事，我很淡定，甚至有些期待。如果一件事注定發(fā)生，不論好壞，我都希望能早點結束。

6.7月11日來到上海，從在機場那一夜，就開始了一段為期一個月的喪家犬一樣的生活。細節(jié)不表了，那是每一個年輕人都有過的經歷。

所以我在后來總是盡我所能地去給我的朋友一些幫助，有些甚至超過力所能及的范圍。這是我感謝，在那個夏天給過我?guī)椭娜说囊环N方式。

7.實習不是端茶送水，也不是整理資料。我們是在工作。

9.去了一趟攜程，但短暫的21天之后，我就決定離開。一個細節(jié)：一個同事A在發(fā)喜蛋，另一個同事B過來說了幾句好話，A就夸他太會說話了，那些搞技術的就沒有你那么多話。B說，所以他們做技術，我們做業(yè)務嘛。

作為一個對技術充滿了敬畏之心，并且也算半個技術出身的我來說，真的是惡心壞了。

如今攜程在我心中，就像一個在中學時代口碑不佳但是面容姣好，每一個男生都渴望與她發(fā)生點什么的姑娘。我有幸得到她的青睞，只是沒能在一起，那就祝她幸福吧。

10.生活中最重要的是錢。因為錢是最有用的工具，想把事情做好離不開工具。除此以外，錢一無是處，就像煙和酒精。

11.你說你憂傷，你說你孤獨。但在兩三千萬人的大城市里，你早就被他們淹沒。讓你特殊的不是你的出身，不是你的專業(yè)，只是你創(chuàng)造出來的東西。活著，那就活著。死了，那就死了。但是你知道李白長什么樣嗎。你活過的痕跡在哪里呢？

12.這世界上幾億人要忍受饑餓與寒冷，多少人要為政治獻身。以前覺得這是XX愚弄的話語 ?，現(xiàn)在看到這才是真實的世界。

你要讓你的眼光去看到更遠的地方。我們沒什么天賦，不勤奮，也不認真，只是因為出身好，就得以每天衣裝得體，人模狗樣。

不論你有多少委屈懺悔窩火和慚愧，都必須承認自己的幸運這個事實。

13.半年過去，當初慌亂中沖進這城市，以為隨時可以全身而退，現(xiàn)在卻仿佛被困在了這里。

14.在我心里，在7月11號的那個夜晚，在青島飛往上海的那趟夜間航班上，拖著行李在機場蜷縮的6個小時里，我就已經畢業(yè)了。往后的每一次回去其實只是個懷念的儀式，而這一切，都是我無能為力的事。

15.12月31日，我將再次出發(fā)去南京。依然是李志跨年，只是這次變成了南京奧體。

不得不承認，其實現(xiàn)在我已經很難從你的歌中獲得感動。我知道我面臨的是年輕人的落魄，擺在你面前的卻是中年危機。但是我欣賞的是你做事情的方式，這對我的人生很多啟發(fā)。

16.今年最大的感受是累，遺憾是沒賺到錢。7月到12月，從盛夏到秋月到銀冬，我在原地繞了一個圈。

17.2017年我就23歲了。Anyway吧，希望可以再多做點事。