這幾天已經(jīng)開始期末復(fù)習(xí)了，剛剛進(jìn)入大學(xué)，轉(zhuǎn)眼就過去了八分之一，一種可能掛科的氣氛始終在心間上打轉(zhuǎn)，搞得我總是心情抑郁而躁動。

我曾以為人長大了，會控制自己了，一切都會向好的方向慢慢轉(zhuǎn)變，但若真是如此我也不會坐在自習(xí)室里因不會做高數(shù)而一肚子悶氣必須靠寫點(diǎn)什么抒發(fā)出來。打字不行，必須靠寫的，靠寫字時(shí)那種筆尖戳著紙張摩擦的勁兒，讓心里舒服一點(diǎn)。

我一直覺得自己是個(gè)環(huán)保主意者的，而且絕不是在口頭說說而已的。直到上大學(xué)后的某一天，我驚覺自己一天要消耗那么多的一次性筷子和塑料袋，可恨的是，因?yàn)樗腥硕歼@樣做，我那偶爾發(fā)現(xiàn)的良心也只能繼續(xù)默默沉潛。

我一直以為自己是屬于領(lǐng)導(dǎo)者型的。從小學(xué)到初中，然而我忘了有些能力太久不用是會慢慢失去的，更何況是在這樣一個(gè)更新?lián)Q代如此之快的時(shí)代。總覺得自己是高考沒發(fā)揮好才屈尊來到這里，但卻忘了自己只是高出錄取線2分，那些在高數(shù)群里整天問題的，在工圖課上次次得優(yōu)的，誰能說他們不是高考失常發(fā)揮了的呢。

也曾以為，自己和她之間能好很久很久，但是，一個(gè)慢性子的人，真的好慢。不喜歡什么話都不說，每次的選擇障礙真是急死個(gè)人，我真的是想要速戰(zhàn)速決的啊！

然而最無能為力的是學(xué)習(xí)吧。為什么，你明明每次都比他們認(rèn)真寫完高數(shù)作業(yè)的啊！盡管也不一定，痛恨那個(gè)像在高中一樣的自己，為什么啊！好累啊，不知道能不能選上第二專業(yè)，不知道能不能不掛科。目前支撐著自尊心的大概只有英語競賽了=_=啊，總是把希望寄托于未來，大概也是一種悲哀吧。

曾經(jīng)很迷趁早，現(xiàn)在卻覺得那也只不過是一針不太一樣的雞血。只是暫且讓這劑雞血支撐一段日子吧，不然不知道該怎么活。

往外面的世界走，四處都是壁壘；在里面縮著，有不甘心。

好累，想回家了，而且，現(xiàn)在才明白，

我真的已經(jīng)離開家，很久了。