我時常在問自己：一個人要多努力，才能和喜歡的人在一起？快一年了， 本來已經忘掉的Y君，因為無端的一次入夢，又開始在我心口悠悠犯疼。
說來也可笑，你與我只見過一次面，也就是那唯一一次的匆匆面見，竟讓我這顆沉寂了八年之久的鐵樹再次心花怒放！其實，我的春心在第一眼看見你的照片時就開始蕩漾起來了。從那時開始，我便期待著見你。因為你工作忙，初見一直延期，我的心也一天天變冷，可就在我已經快放下的當口，你說你會請假見我一面，我那顆心頓時又溫暖了起來。那天，我是對媽媽撒了謊才獲得了去見你的自由的。雖然你通知我見面的時間是在下午六點，可是我前一天晚上卻失了眠，第二天又起了個大早開始梳洗打扮。為了凸現自己對此次約見的重視程度，于是乎我便用自己那拙略的化妝技巧精心撲了粉、描了眉、涂了唇，又拿著自己所有的漂亮衣服搭配不同的鞋子在鏡子前比劃了個遍。因為怕自己腿上被蚊子叮咬留下的紅疙瘩不好看，最終仍然在最炎熱的季節里選擇了一款淺灰色棉質條紋長裙搭配一雙裸色細跟鞋，然后心情激動的獨自坐了兩小時的大巴趕著去見你。因為你沒有明確告訴我見面的地點，所以我就理所當然的遲到了很久。等我到達約見的地點時，才發現你是帶著媽媽一起來考察我的。在吃飯的過程中，我既歡喜又緊張，以至于我一直頭冒虛汗，也就一直邊吃邊喝水邊擦汗。我說我性格內向，你說你懂的，“我是零度，你便結冰，我是一百度，你便沸騰。”這是我自以為你對我說的第一句情話，此外，你還一直給我夾你最愛吃的小黃魚，以至于你自己都沒吃幾條，我想著你與我分享美食該就是對我也有一丁點的好感了吧。通過觀察，阿姨也是個和藹可親，通情達禮的好長輩呢。席間，阿姨一直囑咐你多照顧我，也一直給我夾菜，所以自己就因為在盛情難卻下而吃撐了。飯畢，阿姨又主動回避，你提出讓我和你去江邊散步聊天。我興致勃勃的應邀，與你一起并肩漫步江邊。可是你竟是那樣的忙，你與我才閑聊了幾句便被公司的領導叫走了。分別前，我問:“你是自己主動來赴約的？還是被阿姨逼迫的呢？”你沉默幾秒答道：“都有吧。”聽完你的回答，我的心便咯噔了一下。在我轉身的那一刻，你問我是否介意姐弟戀，其實我本來內心是極度拒絕的，但因為是你，所以我快速的微笑著回答道：“幾個月而已，沒關系的啦。”你聽完我的回答，什么也沒說，便轉了身。不曾想，你那一次的轉身竟是我一輩子的遺憾！
因為你的工作忙，你與我的聯系也都是斷斷續續的，并且大部分時候都是我主動尋找話題，可你卻顯得興趣寥寥。我清早發的消息，到深夜你才回復，并且沒說幾句就不見了蹤影。我翻遍了你的朋友圈，當看到你曾發了一條說是對短發女生毫無抵抗力的動態后，我便毅然將自己精心養護了六個春秋之久的齊腰烏黑長發剪成了齊肩短發。為了引起你的關注，我特意拍了照，發了朋友圈等著你點贊，我左等右等，可是唯獨不見你的身影。發現你關注過里約奧運會，我便也去細細了解，并發了關于里約奧運會的朋友圈，可我依然沒能等到你。在你與我為數不多的聊天當中，我抓緊一切機會有意無意的向你透露著自己的真心。我是一個婉約的人，所以在給你發過“我就看看我喜歡的人在不在”的動畫表情不見你回應后，前思后想，輾轉反側幾個夜晚后，那一天我又鼓起勇氣向你告了白：山有木兮木有枝。你迅速回了我句：水有江兮江有海，還說對對子挺有意思的。我的眼淚瞬間就噴涌而出，一發不可收拾。我抬頭四十五度向上提示你《花千骨》，你說你沒看過，不知道。我的玻璃心就開始作祟了：火便了四海八荒的熱播劇，你怎會不知，呵呵，你一定是在顧左右而言他了。自此，我狠下心不主動聯系你，可你也從未聯系過我。就這樣，你與我剛建立一周的交流就第一次長久的斷了……
我用手指捻細你與我失聯的日子，我每天無數次刷新你的朋友圈，可你的動態是那樣的少，我的每一次秒贊都沒能喚回你。我用工作充實自己，我以為自己忙的忘了時間就會忘了你，可我卻錯了。在獨自撐到90天時，我背棄了自己的決定，我又一次主動聯系了你，我明確的問：“Y君，你現在有女朋友了嗎？”你說：“還沒有呢，你現在有男朋友了嗎？”我答：“我也沒有呢。”你說：“要不我倆試試吧。”我破題為笑的答道：“我愿意與你重新來過，雖然我們從未開始過。”于是，我一股腦兒的將之前的委屈全部道與你聽，你說我的告白太委婉你沒聽懂，我說我以后不委婉了，我直接說。你還說你比較大男子主義，不喜我與其他男性交流，你問我介不介意。其實我是介意的，但想著你好不容易去而復返，我便迅速將通訊錄中所有的男性同胞刪除了，事實上我本就沒幾個男性同胞的。我喜極而泣的回答你：“我的好友名單里只有你一名男性，我還挺喜歡你的大男子主義的呢，我一定會隨時向你報備動態的。”其實骨子里，自己一直是一個我行我素的人，根本看不上情侶之間時刻報備動態的戲碼。但是看啊，只因為那個人是你，我就那樣傻傻的。你還告訴我說因為自己要買車買房，所以拿不出豐厚的彩禮，我說我并不介意。聽完這句我心里竊喜，想著這樣子是不是我就可以實現自己在2018年步入婚姻殿堂的計劃了呢。可是之后，你對我也只是間歇性的熱乎了有一周吧，我每天興高采烈的如約隨時報告著自己的位置以及做的事情，每天主動給你發“我想你（一定很忙）”的消息。我想著你忙，只看前三個字就一定能明白我的心意了吧。因為受不了你時常冷落我，所以我給你發過這樣的話語：我不需要無時無刻地和你保持聯系，但只要想起你時，你在就好。或許是你覺得我的生活太過枯燥乏味，又或許是有時候因為客觀原因我沒能及時回復你的消息，不知是怎的，無論我給你發怎樣的消息，你都再未回復過我。就這樣，我與你建立一周的交流就第二次長久的斷了……
白天，我拼命工作，夜晚，淚水沾濕衣襟。我變的郁郁寡歡，我變的沉默寡言，我變得高冷，這一切的一切，你可曾知道？我挨過一天又一天漫長的等待，可就在重復等待的第10天夜晚，我發現你對我屏蔽了你的朋友圈，剛開始我以為是我網速不好，我還舉著手機滿屋子找信號，可是一圈圈的刷新之后，看到的仍然是那一條黑線，于是我很氣憤，我便主動問你說：“我們真的連朋友都沒得做了嗎？我偶然發現你屏蔽了我呢？”你回的倒也迅速，說道：“我五月要考一級建造師，所以不想被打擾，就屏蔽了所有人。”你還將別人聲討你屏蔽他們的截屏給我發了幾張過來。我就又一次傻傻的信了。從此，我再未主動聯系過你，只是仍然每天不死心的去看那條討厭的黑線，想著會不會哪一天你突然就取消了對我的屏蔽呢。就這樣，我與你建立的一分鐘的交流就第三次長久的斷了……
當我看煩了那道黑線，看明白了你與我的關系后，我也幼稚的用了同樣的方式回敬你。可我仍然不死心的抱著一絲絲小幻想度日如年，你會不會哪天又會回來呢？終于，在你屏蔽我的第20個夜晚，你突然給我發來了消息：“你是一個好女孩，但我不想拿你當備胎，別人又給我介紹了一個，她一直主動和我聊天。”我看完瞬間心如死灰，嘴角扯出比哭還難看的笑回答道:“謝謝你的坦誠，其實一個月前，我就知道了答案。祝你們幸福！”你看啊，我就是這么的善解人意，不哭不鬧。自此，我徹底絕了那顆聯系你的心了，變身一枚工作狂，累了不休息，生病了也不去看醫生，每天用身體的疼痛來抑制對你的想念。就這樣，你與我建立的一分鐘的交流就第四次的斷了……
雖然我不再主動聯系你，但我依然每天去看那條線，心里無悲無喜。大家都說，深愛過的人沒辦法做朋友。其實我之所以沒立即刪掉你，是因為想著在你結婚時送你一個大紅包，以全了我這顆懵懂的少女心。可是，我還是高估了自己心臟的承受能力。就在我徹底死心的第5天，你的背景墻突然換成了與她的合照。我仔細的觀察著那個令你心動的她，她面容較好，笑容暖暖，身材凹凸有致，看的出來是一位性格開朗的嬌小柔弱女生，但她卻留著一頭烏黑的齊腰長發！可我的齊肩短發只增長了一寸。你看她時嘴角不由自主的向上翹起著，眼里滿含著濃濃的化不開的纏綿愛意。我死死盯著你倆秀恩愛的照片看哪看，悲傷逆流成河，嫉妒的都快要瘋了，于是我強忍內心的撕裂之痛，用顫抖的手指將你從我的好友列表里刪除了，親手斬斷了與你聯系的可能！看吧，有時，我又是這樣的固執而瀟灑。就這樣，我與你再無一星半點交集的可能。
或許從那次唯一的飯局開始，我在你心中的分值就開始加速遞減了吧。回頭細想，在你和我準備認識的那一刻開始，我一直都在自以為是的犯錯，你只是冷眼旁觀，并不提醒。或許，就是因為你對我失望的太多，失望攢成了絕望，最終才用那樣決絕的方式離開的吧！其實，從飯局的地點和菜品來看，你應該也是比較重視那次見面的吧？畢竟，在沒見面以前，一切都是未知的。最近這幾天，你與我的點滴交集一直在我腦海盤旋不去，讓我寢食難安，整日處于極度悔恨與自責當中。可是，這又有什么用呢！你早已對我屏蔽了朋友圈，我也因為猜測出你有了新歡而用同樣的方式回敬，卻時常因為忍不了自己對你的思念一次次去翻看那條擋在你心門的黑線，最后因為看見你和新歡的合照背景墻而徹底主動斷絕了與你的聯系。到頭來，思慮的是我，仿徨的是我，回顧的是我，憂傷的還是我，你什么也不知道……
到此時此刻，我依然放不下你，我為你關閉了自己的心門，我為你拒絕了所有的曖昧，拳頭大的心臟根本沒有一丁點的位置來挪給其他人。大概，我將會這樣獨自念著你孤獨終老了吧。我每次都在想：那時我若再主動一點點，是不是就會有故事發生了呢？我與你終有一天會不會成為我們呢？可那一天，永遠也不會到來了。親愛的Y君：我在你面前潰不成軍，你可曾記得我的零星？你不懂我，我不怪你。你若懂我，那該有多好！
書于2017年7月29日雨夜04:12AM
僅以此文悼念我無疾而終的第一次單相思。
