（因身體不舒服，此時最易重拾過去心酸了。再次嘗試無數次執筆想寫卻因情緒失控中斷的故事吧，因個人感情色彩濃厚， 讓大家見笑了。）
2011年，我照顧著病重不能自理患上抑郁癥的母親，因為抱著極大的決心，想讓母親恢復健康過上正常人的生活，我毅然放棄了大學。其實我這輩子也沒想過，我居然沒有念大學。那時候，朋友們都在大學校園里念書，我每天害怕自己落后，白天忙完，就堅持學習到深夜。其實這不苦。我從未因此而感覺到苦，為母親做什么我都可以熱淚盈眶，激情澎湃。
可那時候我不僅要為哥哥的朋友，還有所謂的生意朋友，做好飯替他喂飽他們的胃。中午十二點，我要叫醒熬夜煲劇或打牌的哥哥，偶爾還要給家庭主婦的姐姐放她的假，幫她帶帶還沒學會走路的小孩，（也就是那個我最喜歡的小孩，這個小孩確實讓我擠出了點笑容，那個時候笑著心痛的感覺真的是這輩子不會忘記），而我其實也因此才有一點零花錢。那個時候，哥哥花銷很大，講究排場，講面子，常常不動腦筋做一些讓我惡心氣憤的事情。其實家里很窮，我呢，幾乎幾個月不出門，不想花錢，也沒有心思跟朋友聊那些無關緊要的事。何況母親一步也離不開我，我也不想離開半步。而我不懂事的親哥卻說，你這個人人緣太差了，沒有朋友沒有娛樂，說我沒有人生。我知道他不懂放棄和努力意味著什么。我忍著，攢著。
晚上三點，母親鼾聲很大，我根本睡不著，有時候哥哥早睡，兩個房間的鼾聲地震山搖地讓我抓狂想跳樓。各位能否想象呵。而那時候啊，我電視看不進去，什么歌也聽不進去，實在想不通了，就彈起來繼續看書。除了能看看勵志的節目和書籍，什么娛樂都不感興趣，總之不能停下，停下就批判自己。想想那年，我有幾個晚上睡好了？何況每天晚上四點，除非臺風暴雨，小偷總會來光顧我那簡陋得一貧如洗的租房，用他帶著刺眼的電筒掃蕩我房間的每個角落，有的時候我懶得喊話趕他走了，小偷其實每次落空，根本沒什么可偷，因為生活所迫吧，他如同上班報到一樣堅持著，轉念想想生活可真是艱難呵。而我是在巨大的恐懼，和憤恨中，度過一個又一個不眠的夜。
晚睡的哥經常要鬧到清晨，我也不知道我有多少次驚醒，淚濕枕頭。因為想努力改變，卻被一群不懂努力這個概念的人，被逼著活在一個巨大的牢籠里，連呼吸都困難。那個時候，我幾乎放棄了所有，下了所有的賭注，我一門心思想母親恢復健康，沒誰懂這種決心和努力。我帶著母親去醫院做康復治療，學做康復按摩，淚水汗水一起就可以淹沒我，難過無助的時候常常哭暈在廁所里。有的時候姐姐們來醫院看媽媽了，領著一幫小孩，吵過鬧過就走了。一盆澡也沒幫著洗過。后來一想，他們的做法相當于把我定位為免費的護工，廉價的保姆，還有食堂做飯的阿姨。她們沒有幫忙、體諒的概念從何而來？是覺得我自作自受嗎？后來想清楚了，她們是真的無知、愚昧！不懂努力的概念。
不過這些仇我當時都攢著。
只是母親抑郁，厭世，不是很配合。那時候，我吃了不少苦，可是我從未想過放棄。我ta媽我從未要放棄。
后來，哥哥自以為是自作主張做了很多事。母親送回老家，因為不能阻止和改變什么，強烈的無能、負罪和絕望感吞噬了我。這也使我決心不再讓家人操控，也決心絕不像他們那樣愚蠢著還沒有自知之明，并且我一定要用我的方式讓她們明白自己犯過的錯。當然，醫院誤診的這個責任我還攢著。
2013年的五月，母親離世，那個時候真的想自殺，天崩地裂。后來，這種念頭一直沒離開過。我不像其他人，我每天想著生死，如何活著，為什么活著。老子每天想的都是哲學問題啊，我只給自己兩個選擇，要么死，要么努力活著，為母親爭一口氣。然后，我選擇了后者。
此后，我基本跟家人斷絕了聯系，我早知道我跟他們不在一條路上，不再抱有幻想。同時也斷絕了和朋友的聯系。社交上多出來的時間，我都投入到學習中，用狂熱的狀態，每天奮戰到深夜、天亮。這種狀態持續到16年，我知道自己應該走出來，各位，閱讀一定會有用的，投入！根本沒有書呆子一說。（書呆子只是沒有讀透書而已，書呆子就是形式上的勤奮，說穿了就是懶，思維的懶）。總之我是因為渴望走出來。那時候是真的渴望有志同道合的朋友、渴望自由。但，相當于四年與社會的隔絕，使我忘記了如何表達，所以我第一步就是學習表達，然后我進入到寫作圈子，開始從寫作上展開我的復仇大計。其實關于寫作，我一點基礎也沒有，唯一的基礎就是大量的閱讀積累。事實證明，你所走過的每一步基本不會白費。從17年初開始，我以全職工作正式靠寫作賺錢養活自己。
我依舊不太會表達，寫作一直也不是我唯一的選擇和方向。寫作在我這里只定義為工具和武器。反正不管前路如何，我只堅信一件事，所有的努力一定不會白費。而且，我堅守正義，有熱血、有剛性！
要說走過多少的曲折，吃過多少苦和委屈，簡直幾天幾夜說不完，我都嘗過。我也曾一個人把自己推進手術室，不過說實話，這根本不算什么，當你真正做過的時候，這都是矯情。總之，我很慶幸自己走過，并且挺過來了。也許你也有過很多委屈很多不甘，但一定要記得，如果你不努力嘗試改變，你說出來的所有都是屁話，沒有一點卵用。
所以我不會放棄努力。我也不管什么促使著我去努力，不管我最后是對過去釋懷了，還是讓曾經詆毀我、看扁我的人后悔了、認錯了，為所愛的人討回公道了，我都不管。我只認準努力的結果是好的，就夠了。
好了，我也吐槽完了，哭完了。反正不死，就努力活著吧。
