對于如何建立良好的人際關系，我們往往認為：對等原則是一種最好的為人處世方式；維護實質性的利益和保全良好的關系不可兼得；避免分歧對于建立良好關系來說是非常重要的。
這些看來卻是誤區，雖說關系是雙方的，但有一方努力就能改善關系，因為人們的態度會互相影響的；實質問題和人際關系都要處理，但千萬不要把兩者纏在一起；自始至終一團和氣的人際關系是不現實的，我們不可能爽爽快快地解決所有分歧，但是我們可以做出選擇，改變現狀……
R：原文片段
P43 不要感情用事，管住自己的行為
只注意到自己的情緒還不足以控制行為，情急之下，我可能沒等自己作出理性決定就貿然行事。
我們可以采用一些常用的技巧來贏得時間。盡管我們不可能也不應該排除迅速產生的強烈情感，但我們能夠控制這些情緒對自己的行為造成影響。在與人打交道時，只有等波動的情緒平靜下來，自己能有所控制時，我們才能作出有利于大家的理性決策。下面是一些具體操作：
稍稍休息一下。要減輕情緒波動所造成的負面影響，最簡單的辦法就是暫停接觸，稍作休息。當雙方都怒氣沖沖或不滿情緒高漲時，適當地休息一下能防止雙方關系全面惡化。在一場激烈的討論中，置身局外冷靜思考很難，如果可以的話，不妨要求第三方來控制討論氣氛，適當時候建議雙方休息一下。
從一數到十。我們都希望考慮周全了再行動，有時候，情緒上來得很快，還沒等我們意識到就已然受其控制，不假思索第干出冒失事兒來，這種貿然舉動又會激化對方的情緒；由此形成惡性循環，雙方無法進行建設性的溝通。碰到這種情況，不妨從一數到十，強迫自己想想究竟是什么原因促使對方說出那樣的話，然后想辦法使談話更富有成效。
咨詢請教。單獨行動時，受感性而非理性因素支配的可能性會增大。總的來說，在涉及有關雙方問題時，最好先同對方溝通一下。如果當時情緒劍拔弩張，或另有原因雙方不能溝通，可以找一位朋友或同事咨詢一下。我的意見可行嗎？不利的方面是什么？是否另有妙計？
I：拆書家講解
俗語說：說出去的話如潑出去的水。在現實生活中，我們經常因為一時沖動而說出一些話，做出一些事，事后冷靜下來卻相當后悔。心理學家認為，人的大腦最先產生的是本能和情感，隨后，才會變得越來越理性，可以控制一些本能反應。但是，在人際交往中，往往會直接引發情感上的一些反應，導致理性思維“短路”。如我們覺得對方有所隱瞞或者不誠實，會引發情感上的不信任，立即就會產生一走了之或者惡言相向的行為。這樣的做法確實不利于理智的解決問題。
所以，在情緒產生的時候，我們應該用一些技巧來為自己贏得一些時間，等情緒平靜下來，讓理性來控制感性，才能作出有利于雙方的決定。
我們可以這樣做：
1、稍稍休息一下：當雙方產生不良情緒的時候，我們應該暫停接觸，稍稍休息。雙方都能利用這個機會平靜一下，冷靜的想想繼續交往下去可能會帶來的好處，琢磨一下如何既能解決問題，而又不激怒對方的辦法。我們還可以通過這個短暫休息來緩和一下氣氛，比如吃點東西、聽首歌，或者去個廁所等等。為了防止自己不能理性的處理，最好事先找個第三者，在適當的時候給停頓和休息建議。
2、從一數到十：如果遇到氣氛不對勁，負面的情緒已經浮現出來時，我們要強迫自己從一數到十，冷靜下來，用此時間思考對方為何說出這樣的話，想想有什么辦法更利于解決問題。每次回應對方之前，都有必要提醒自己：“此刻我跟他溝通的目標是什么？”
3、咨詢請教：在跟對方接觸之前，為了避免雙方出現不理性的情形，我們應該事先與對方進行溝通。如若另有原因雙方不能溝通，可以通過咨詢請教，找熟悉的人幫忙，以局外人的角度看問題，這也有利于理性的解決問題。
上面的這些技巧，目的不在于壓制我們的情感，而是在溝通中幫助我們，不要因為情緒的波動而讓我們不能很好地判斷自己的所言所行，讓我們更好的控制自己的行為，更順利的解決問題。
A：拆為己用
A1：聯系過往經驗
我經常覺得與丈夫之間是“三觀不合”的，在很多問題上我覺得沒辦法溝通，每次跟他討論問題，總是要不到預期的結果。就像有一次，我想商量一下周末外出安排，我問他：“一天自駕游的去哪里好呢？”他頭也不回的說：“隨便。”我頓時感到語言的敷衍和冷漠，于是我的情緒就上來了：“沒有隨便這個地方。”他繼續看手機，也沒抬頭：“反正每次我提議后你總按照自己的決定去的，那你就不用問我意見，也不用我回答啊！”我更氣了，他這副嘴臉，分明就是在責怪我在家庭關系中處事獨斷，于是我提高了聲音（明顯知道自己是責怪了）：“你每次就知道說隨便，我不做決定難道你能決定？我決定了反倒是責怪我來了！”這次他抬頭了，拿著手機站起來：“不跟你爭吵，每次你都是蠻不講理。”然后徑直走出房間。靠，我這真來氣了，我好心的詢問你意見，你居然一句敷衍、一句責怪，最后還說到我做人的態度上了。于是我就堵住房門不讓他走，指著他說：“我就是蠻不講理，如何，那你干嘛娶我，干嘛跟我過日子，找個講理的過就是！”他瞪了我兩眼，沒說話，退回房間繼續玩手機去了。我一個人在門口張牙舞爪的，不停的說，他就是不答話。
從今天拆頁的內容來看，在與丈夫溝通的問題上，很明顯，我的情緒壓倒了我的理性，最終，我不但沒有完成我溝通的目的，還衍生出更多復雜的問題。如果我當時能稍稍休息讓自己冷靜下來，從一數到十的給自己一個思考的間隙，在對話前能先做好基礎的溝通，我相信此次談話就不會不歡而散并沒有達到目的。
A2：催化應用
就A1說的事件，如果再遇到類似的問題（因為與丈夫商量溝通的事情是每天都會發生的），我覺得我應該這樣做：
1、稍稍休息：當雙方的情緒都處于負面的時候，我盡量不要多話，應該冷靜下來，因為并非是要判斷誰輸誰贏，關鍵是我們要通過談話來解決問題。如果他說“隨便”、“你拿主意”等的答案時，我要先停一下，在手機上找出兩三個地點的圖片給他看，告訴他這三個地方的優點，我的想法。同時，我可以讓大女兒充當第三者，讓她觀察到父母談話中氣氛不對了，就要提出先停一下。
2、從一數到十：當情緒到來的時候，我可以停下來，思考他為何說這樣的話，可能他說“隨便”就是怕說錯了我不喜歡，或者想尊重我的決定。在做回應之前，我要提醒自己談話的目的是：尋找一天游的合適地方！
3、咨詢請教：我會在跟他商量之前先做好溝通工作，例如：你想不想去旅游？你去過的地方中感覺哪個地方比較舒服？你覺得這個季節去游泳好還是爬山好呢？這些不經意的問題就是談話前的基礎，就算談話中他說了“隨便”，我也心里有底的明白他是喜歡去爬山多點的，于是我的問題就可以往這邊靠了“不如爬山吧”。當然，如果遇到我們都沒辦法溝通的時候，我就會咨詢閨蜜或者其他家庭成員，如何說如何做才能更好的解決問題了。
