我好像變勇敢了。
這是我今年工作的一個新的體驗。
可以說，我感覺自己在這家公司的工作狀態進入了第三個階段，從起初的生態觀察、埋頭干事，到中間為了推動一些事，主動蹦噠，蹦噠得甚至有些招人煩，到現在，周圍同事大抵已經理解了我就是一個不想躺平、很希望能做些什么的人，我不是為了搶誰的活，也對做出成績后的工資績效年終獎興趣不大——我就是單純地想把事情做好，希望做出的成績能推動我的成長，最好還能帶來部門與公司的發展，當然我知道后者的結果絕非我一人可控。
獲取這些信任并不是一件容易的事。
后來回頭看，我幾乎在每一家公司都遭遇過同事的曲解，他們大多都覺得我獲得了領導們太多的偏愛，譬如上一家的同事會說，編輯不讓他們發稿，但我的稿子總能發出來；到這一家，遇到個別狠角色，有人會因為老板給我高績效和晉升而直接大吵大鬧，有人會在我去尋求意見時說，你直接去提案就好了，我沒什么意見；在老板問她意見時說，我的意見不重要，你那么喜歡她（指我），你就聽她的意見好了。
老板過去常叫我注意同事關系，大抵注意的就是上述兩位和我下屬。
上述兩位是我們部門資歷最老的人，甚至來公司的時間比老板更早。會去大吵大鬧的那位（A）是我們部門的二把手，管著部門里份量最重的組，當老板想讓我晉升成另一個組的管理崗時，她面臨我即將與她成為除老板外唯二兩個管理崗的處境，因而受到威脅。再加上去年公司發生不太尋常的危機，大家all in了某些事，我和她的工作攪和在了一起，她或許還覺得自己的管理范疇有些被侵蝕，因而敵意明顯。
而另一個同事（B）的故事更簡單些，她和我身處同一組，資歷比我老得多，但多年來，老板都沒想把她升為管理崗，卻在我進來兩年后就把我升了管理崗，我自是要承受她的陰陽的。
我心中從來只有把事做好這一個念頭，但在甲方做事，沒有什么事可以獨自完成，總需要和她們合作，而無論我再怎么表示我對于侵犯她們的工作毫無興趣，再怎么友善地拋出合作的姿態，只要老板反復采納我的提案、給我高績效或晉升提名，我們的日常關系總會在顫顫巍巍中瞬間崩盤，并且是反復崩盤。
很長一段時間里，我會反復去看職場劇《大長今》，長今也總是錨定于如何把事情做好，但常常遭受誤解。
譬如剛做醫女時，她就因為做出了過往公認最優秀的醫女沒有做出的正確診斷，而被記恨。這期間有好多次，除了敵對勢力，普通人也會說，應該把長今調走，她來之前，我們內醫院哪有這么烏煙瘴氣？
可長今又做錯了什么呢？她只是基于自己的判斷做出了正確的診斷而已啊。
矛盾的高潮發生在王上想要立長今為自己的主治醫官，當時朝鮮還未出現過女人當官或做醫官，更何況是王上的主治醫官。
因為這次“晉升提名”，長今的幾位男性恩師也提出辭職，就算內心認可長今的醫術，他們依舊無法接受長今的職位。
可長今那一路，從未以謀求官職為目標，從未想過要凌駕于老師之上，更沒想過要在朝鮮的歷史上名垂青史之類的名利之事。她每日所想的不過就是照顧好眼前每一個病人，就是僅此而已。
很長一段時間里，我覺得自己和長今的困境極為相似，固然即使沒有《大長今》，我大概也還會像現在這樣聚焦做事，但《大長今》還是給了我莫大的安慰——知道這世界上還有一個人和我面臨一樣的局面，做出一樣的選擇，本身就是安慰——即使我知道很多故事是虛構的。
雖然我現在不做記者了，但《新聞編輯室》Mac的那句話我依然記得：我希望靠做好新聞而事業有成。而我甚至只是想做好眼前事，連是否“事業有成”都不重要。
我追求的不過是內心的充盈與安寧，但不具有攻擊性這件事，很難向外界證明，否則美對中也不必貿易戰了。
《大長今》里，內醫院的人對長今逐漸信服，是看到她冒著自身生命風險與患有天花的乞丐的孩子同住，日夜不間斷地照顧。后來皇后的兒子也得了天花，前來求她幫忙，內醫院在她的帶領下上下一心地研究、救助皇后的兒子，長今的老師們與她探討病情，彼此切磋，他們最終發現長今在高超的醫術之下，比任何人都要真誠和純粹。
盡管沒有像電視劇里這么轉折性的事件，但我的確也在逐漸感受到信任，并且這種信任正在逐漸轉換成彼此間的合作，形成正向的效應。
去年的時候，A不愿讓我參與媒體事務，但礙于我從媒體而來，一有資源二有視角，許多事，她雖不情不愿卻繞不開我，最終有一半媒體聯系落在我身上。
而聯系另一半媒體的同事——A的下屬——馬上要去生孩子，我滿以為，她會把我和那位同事手里的資源整合在一起，給到她的另一位下屬，卻沒想到，她此番竟“大氣”地將那位同事的資源集中到了我這里。
局面似乎打開了。
B那一端則更明顯，最近幾個月，她都不再排斥與我討論切磋提案和稿件。過去老板叫我們倆align些東西，我去問她，她從來愛搭不理，現在則會很認真地和我探討，就像給皇后兒子治病期間的長今與她的老師。
老師依舊經驗豐富，但長今也有她的能力和視角，一如B和我的關系。
我和她們的1+1正在產生大于2的效應。
并且我還觀察到一些欣喜的轉變。譬如我老板或其他一些同事，過往常常因擔憂失敗、擔心成功了功勞也不能算在我們頭上、擔心要溝通的人太多太麻煩事情大概率做不成等種種原因，就不愿意主動做事，幾乎是不派任務不干活，但一旦被派任務第一反應又總是厭煩。
我則是只要領導有需求就積極響應，提案可以不通過，項目可以半路死掉，但只有做了才有沉淀，因此我在意的總是自己有沒有盡力，有沒有成長，結果只是順帶便的事，成很好，但敗也無妨。
帶著這樣的心態，我原先總愛“蹦噠”，外人看起來可能就是“卷”，挺招人煩的。但時間長了，我獲得了理解，也看到越來越多次，我那熱衷于“只要我們不用力，事情失敗了就和我們無關”的老板，也開始動了起來。
最近有一次，公司一個重大節點，領導們直覺只會有中文媒體關注此事，只提了中文媒體宣傳，而我去主動拉了去年同類事件的英文媒體報道，發現還是有不少主流媒體關注。
而后我給了老板一些英文媒體可以怎么做、傳遞什么信息、聯系哪些媒體的方案，問他要不要試試。我同時強調，盡管在這個事上，英文宣傳或許領導們沒有給出明確的指示，但長期來看，英文媒體宣傳本就該做，如果要做，此次事件不可錯過。
按我老板過往的尿性，沒有領導提，我們干嘛主動做？做好了不加分，做得不好反而可能招來風險和被罵。結果這次，他居然兩眼放光地說很喜歡其中某個方案，說可以去問問顧問，那我自然是立即幫他準備了英文材料和郵件。
有什么化學反應正在發生。
這個辦公室里雖仍然有很多我覺得離譜的破事，但它好像在朝著我喜歡的辦公室樣貌緩慢靠近。
受到幾次激勵，我覺得我現在比以前更勇敢了，也更愿意勇敢了。
過往看不慣一些事，我即使看到也不會說出，尤其覺得自己本就是一個不知為何總是被迫高調的啰啰兵，看到不滿也應該收斂，不要讓其他人難堪。
但現在，我的想法變了，我覺得一定要不遺余力地促成一些我想做的事，要去指明那些我不喜歡的觀點。溝通上，我越來越充分，也越來越柔和，但在提出異議這件事上，我越來越激進。
我現在覺得，如果這個世界不夠美好，如果我對這個世界的樣貌是有所期待和勾勒的，我就應該為之付出努力。我可以用100分的努力做無人要求的方案去說服他人，再讓他人拿出1分力氣把事情往前推一推。
我不計較得失盈虧，但如果有一天，我就是跟著他們，在爛糟糟的泥一般的世界里打滾，那這世界的爛就有我一份責任，我一定會后悔自己當時沒有再努力一點。
就好像最近看特朗普的新聞，我可以理解他為何至此，但我絕不愿世界朝著他要的方向去發展。你可以說，他是美國總統，你怎么可能阻止他，但于我而言，表達、改變，在我的生活范圍內逐漸推動事件和影響他人，都會是個人力量的表現。
如果我不努力，這世界就是會繼續爛糟糟下去。
不能讓他們得逞。
