今天看到和我一起實習的兩個姑娘終于在自己編輯的文章下面署名了。心里為她們高興，也為自己感到落寞。我沒有她倆有堅持的耐心，提前辭職了。

即使家人和朋友都理解，說我懷孕是特殊情況。或者說，即使轉(zhuǎn)正待遇也不好等等。還是覺得為自己惋惜。

不是因為辭職本身，而是當我在職時，就自我懷疑沒有足夠的能力做好這份工作。自認為對文字的掌控能力還不錯，可是一到關鍵時刻就掉鏈子，連累領導跟著受罰挨罵。緊張到夜里總是做夢夢到自己被批評。

到最后，情緒控制不住就崩潰了。還記得半夜接起同事電話，她說我發(fā)的文章出錯了，自己無助的默默流淚......

實習被領導罵時，我也會罵自己。怎么這么簡單的問題都發(fā)現(xiàn)不了，到后來領導發(fā)現(xiàn)的錯誤越來越少，竟然不適應夸獎了。

實習的三個月，可以用魔鬼式的訓練來形容。熬過來的日子，都不敢多回憶。我是真的不會回憶那段苦逼加班沒工資壓力大到做惡夢的日子。

做一名記者，是曾經(jīng)為數(shù)不多為之心動的夢想。但是當我真的選擇了這條路，卻發(fā)現(xiàn)自己的能力根本支撐不了這個夢想。最后，我選擇了放棄，我清楚的知道自己沒有能力擔起工作中要承擔的責任。

曾經(jīng)有個和我父母差不多大的領導，他說我們這個年齡的人，根本不知道什么是責任。

我本可以和他辯解，但是最后他對我做的所有評價我全盤接受。我不認同他對我們這些剛?cè)肷鐣娜说脑u價。我們可能能力不足，但是不能忽視這樣一顆想要受到肯定的赤子之心。一顆只是想證明自己不是慫包的心。

畢業(yè)兩年，求職之路可謂坎坷不平。卻在困難的日子里遇到了孩子他爸，把婚結(jié)了。如果是以前，我會鄙視現(xiàn)在的自己，一個接受了高等教育的女生，在沒有一份好事業(yè)前卻結(jié)婚生子了，真是沒出息。可現(xiàn)在卻不會這么苛刻的評價自己，畢竟一切都是自己選擇的路，在走每一條路時都沒有虛度光陰，都沒有混日子得過且過，為什么不為這樣的自己感到驕傲呢？

誰規(guī)定必須做到ceo才能結(jié)婚，誰規(guī)定必須要怎樣才能自我感覺良好。現(xiàn)在的我不曾辜負時光，不曾馬虎對待任何一份工作，現(xiàn)在的路就很好。