? ? 那是五年后，姍姍來遲的他還來不及合上濕淋淋的雨傘，就叫了一杯卡布奇諾。隨后連忙向我解釋晚到的緣由，微微一笑，嘴角上揚的弧度跟之前的一點也沒變，只是現(xiàn)在看來掛滿了太多的回憶。時隔多年，他依舊沒變，而我，變了。
“我會帶著笑臉，揮手寒暄，對你說一句，只是說一句——好久不見。”
——致那年苦澀年華里酸澀的愛情
?那是五年前的夏天。
?接近午夜的十一點，我還坐在末班車上看著這座熟悉且陌生的城市。那年的夏天很靜，仿佛在這喧囂的城市我還可以聽得到遙遠嘹亮的蟬鳴，就像在傾聽著關于我一個人的故事。
“猜不透，你最近是好是壞的沉默。我也不想去追問太多………”刺耳尖銳的鈴聲驚醒了我沉睡的靈魂，打破了這般的寧靜。電話那頭的你一如往昔的簡單問候，直到你聽出了嘈雜的汽鳴聲才開口問我：
“在哪里？”
“在公交上啊”
“和誰？”
“沒誰，我一個呀”
電話那頭的你可以聽出隱忍的怒氣“你還知不知道你是個女孩子？”
“怎么了？”這句話脫口后我就了然了。
你在生氣。
生我的氣，氣我一個人大半晚上還在外面，怕我不安全。
就那么一瞬之間，我就像剛吃完巧克力冰欺凌一樣，甜而發(fā)膩的味道彌漫在了我的整個胸腔，跟著又有淡淡的苦澀順著咽喉滑下澆釋著剛才的甜蜜。這種感覺我再熟悉不過了，那是四年來和你有關的所有事給我?guī)淼母杏X。明知這是種苦澀難捱的滋味，卻也屢試不爽。
電話那頭的你，沉默了三秒之后說：“馬上往回走。”
我故意任性一次的說：“我不。”
“聽話，你再怎么究竟是個女孩子。”
“天將明，你來接我吧，你來接我我就回去。”
“洋洋，不要每次都口是心非了好吧？我知道我掛完電話你就會乖乖往回走的。我了解最真實的你啦。”
這句話激的我大腦短路，好似有股說不出的喜悅從心里開始蔓延直擊大腦但是隨后又有另一股的苦澀緊隨其后，直至淹沒喜悅的蔓延。在他們一擊又一擊的搏擊中，苦澀居于了主導。呵呵，那么了解你的我怎能不了解我的心，我一直都給自己理由去相信你還沒有發(fā)現(xiàn)我對你的感情。如今看來，所有的人給與我的忠告是正確的，我不該再挬逆自己的心。我只是，再也找不到佯裝的理由。
“我喜歡你四年了，你了解么？”
他沉默了，仿佛時間一瞬間凝固在了安靜的夏夜。
我曾經(jīng)想象過千萬種他回答時的情景，想象過如同電視劇男主人公的反應一樣參差不窮的結局。我在努力的試想你此刻的神情，該是皺著眉頭抿著嘴巴，如果我在你面前，你一定會用右手拍著我的肩說“洋洋，你知道的，我給你說過我對你的感情。”而我已經(jīng)想好了怎么回應你這句話的臺詞。看著窗外的夜景，悄悄平復著自己又再起波瀾的心緒。答案我可以預料到的，但那份失望還是會令自己的心緊緊地揪起。
然而你卻說：“洋洋，該談個男朋友了。追你的人不少，選個合適的試試吧。”
聽到這句話我仿佛身處飛機場，飛機起飛的起鳴聲使我的耳朵聽不到任何聲音。我又看向窗外燈光閃爍的霓虹，靜靜的過了許久回應你：“被你逼起的堅強，怎么讓他人收藏。”
平息了一下自己震動的胸腔“天將明，有時間聽一個故事嗎？”
“你說吧。”
? 學著他抿嘴的樣子好一會之后，我開始給他講那些他不知道的事：頭靠在窗戶的玻璃上，我被拉回到了四年前。
? ?“那是四年前的一個午后你穿著一件藍色短袖，黑色的牛仔褲，白色特步球鞋，抱著籃球從對面走近我，也就是從哪天開始我看到的你身上便散發(fā)出了一層渡著陽光的金黃。那是旁人沒有的燦爛，唯你獨有。
? ? 記得也就是從那天開始，我便開始蓄謀的接近你，憑借自己當時年少尚在的熱血撲向你。那時的自己覺得你便是那個救我回彼岸的光源，而我是一艘在深夜無邊的海線上流離得航船。沒過多久月考給了我一個近距離接觸你的機會，我和你成了鄰桌。那是一段伴隨著時不時地心跳加快和忐忑的歲月，然而時光很窄，指縫有點寬。再一次的換桌位渴望可以肆無忌憚的偷窺你的一切的我主動坐到了全班最后一個座位。年少的心都是易沖動的，懷揣跳躍的情感的心是容不得吹半點耳邊風的；在我們漸漸熟絡之后我便自以為這種幫你打水帶早餐的小事是你我之間獨有的默契。我便在一個吹著同等夏風的夜晚赤裸裸的將自己的心事袒露給你。時過四年之余，我依然清晰的記得2012年的5月22日，還記得你說了什么?你用極度平靜的語氣說：“我承認我是喜歡和你在一起玩的，但是愛和喜歡不一樣。”說完你站起來拍著我的肩膀離開教室留我一個人大腦空白的呆坐在那里。內(nèi)心里的波瀾無人可知，就像自己也不知道眼睛脹痛酸澀的感覺是因為難過。
? 有些事情真的只會猜透開頭猜不準結尾的。
? ?人也是個賤骨頭，從那晚你得拒絕之后我便更加瘋狂的偷窺著關于你的一切，記錄著有關你的習慣，你喜歡吃原味的葵花籽、愛吃三號食堂的雞蛋餅、打過籃球后你一定會換掉全身的衣服、爬在桌子上睡覺的你一定會在胳膊下墊一本書、上課玩手機時頭會枕在左胳膊上、真的開心時會不自覺地用右手撓頭發(fā)、平時大大咧咧的你可對女孩子還是很細心的.........就這樣我徹底的扮演者一個名副其實的偷窺狂，貪婪的想要看到，知道關于你的任何事。
? 自古紙大都是包不住火的，更何況是我的愛火？
? ? 幾個月之后，在一次班級聚會上，平生第一次喝醉酒站在午夜的大街上對著電話那頭的你大喊：“為什么不喜歡我？”質問在場的所有人從小驕傲的我為什么你偏是不喜歡？就這樣所有人知道我喜歡你這個秘密。天知道這次的失態(tài)在我未來的高中生涯里潛藏了一個多么大的定時炸彈。你當然不會知道，讓旁人茶余飯后當做談資的感覺，你也不會體會到走到哪都有人指點的慌亂，更不會懂得驕傲如我的人有一天會在意起他人的眼色。在醉酒事件之后，有人稱贊我的勇氣為我加油；有人議論我的不恥為我的頭上扣上一個“丟人現(xiàn)眼”的帽子。然而這一切，你都不知道，你開始了你的戀情。
? 在你牽著你女朋友的手招搖過市了n久之后，善良的朋友告訴了這個令我為之一怔的事實。再度開學之后，流言蜚語猶如槍林彈雨般猛烈的攻擊者我。原來，那個被你牽著手招搖過市的女朋友是你的青梅，而我無論多么的用情至深都是你們感情之外的第三者，更可笑的是在旁人眼里我還扮演著一個尋愛未果的癡情種。我接受不了，更接受不了自己一頭扎進去了一個無知的漩渦，激起了一層又一層輿論的浪花。
? ?還記得L告訴你我住院的消息么？至于原因無非就是我自己自編自導自演的上演了一場場瓊瑤阿姨的苦情戲，買醉撒潑，怨天尤人無所不干之后，終于以重度胃炎的原因被老媽送入了醫(yī)院。那是一段被我堪稱為之黑色歲月的日子，當胃鏡器材里的管子從嘴巴里塞進胃里反復抽動的時候，當醫(yī)生端來一碗又一碗濃黑的中藥的時候，當?shù)跗康尼樄茉谑直成蠠o處下腳的時候，我最想知道的便是你在干什么？在哪里？和誰？如果你知道我此刻的情況會不會心疼我？會不會感動？”擦干眼角的淚痕，用自己最理智的心態(tài)平息了一下自己激動地情緒之后，我接著說：“年少時的我們總會被偶像劇中的情節(jié)感染，以為自己越是可憐就越會得到更多的被愛，但殊不知只會得到更多的悲哀；以為醉酒之后就會忘記自己內(nèi)心的疼痛，但殊不知在模仿之中只會傷其自身。看了現(xiàn)在越來越多的文學劇情里，我們都似乎忘了，我們國家有位著名的古人以喝酒為生，不也寫出了“舉杯消愁愁更愁”的詩句嘛，只是現(xiàn)在才領悟與當時相比較的話就略顯得為時已晚那些自己一個人獨自承受過的傷痛，現(xiàn)如今自己訴說出來都感蒼白，就是不知道此刻的你會不會如我這般的感同身受。
? ? 在住院，抵抗流言之后的一系列的折騰結束后，我終于將自己的棱角打磨的相對平滑，稱之為坦然的接受了一波又一波的議論聲.......
? ? 你過生日那天，是我與你疏離了四個月之后的第一次接觸。你不會知道，在四個月時間里我去過你家樓下多少次，不會知道我寫了幾個日記本。可是這些都在你的一個擁抱之后全都幻化成了我內(nèi)心里滿滿的笑臉。當時你說“洋洋，你是我這十九年來第一個認定為異性兄弟的人。”是呀，不錯，我至少在你身邊有了身份。你怎么也想不到，當時的我居然是開心的。（那般開心就像丟失了多年的小狗終于再有一天被了自己的主人找回了一樣，當時的自己感覺中藥都是甜的。）就這樣，我順利的從偷窺者過渡到了“哥們”這個身份。也就從那時開始，我的孤獨，我的脆弱，我的傷心都由我一個人獨自在暗夜里收藏。白天我會在大家眼里，在你面前，扮演一個縫的了衣服，進得了廚房，打得了籃球，逛得了商場的女金剛。實話告訴你，這樣的我效果很不錯呢。至少你也回饋給了我最真的感情，即使沒有愛情的成份，我也樂此不疲。
? ?2013年的暑假，有人在家里避暑，有人在家里復習，而我每天在廚房一待就是好幾個小時。原因是你無意間說，你想要在校外租房子，而我果斷從學校里搬了出來。女孩子在外租房是不被看好且議論聲嘈雜的，而我就是那么“勇敢”。偷偷地待在自己的小出租屋里過著一個人洋洋得意的生活。等到暑假開學之后，我可以得意的在自己屢試不爽的菜單里，給你做出我自認為良好的菜色，看著你吃的挺滿意，我也就忘記了暑假里由于重復做菜，剩菜吃到我吐的回憶。還記得開學之后的有一段時間我是不與你聯(lián)系的嗎？你肯定以為是我任性，又在與你玩欲擒故縱的游戲吧？其實，是我在外租房被家里發(fā)現(xiàn)，我爸逼我搬進學校斷了我的生活費。那是一段最難捱的日子，我吃了一個月的泡面榨菜。這下知道你每次說你要吃泡面我不許的原因了吧？哈哈.....
? 成長本就應該是苦的，無論我經(jīng)歷過什么，我都覺得只有更苦沒有最苦，而且是我自己的心甘情愿，怨不了任何人。不是么？所以這些經(jīng)歷我從未向你提及。現(xiàn)在我都能猜想到你聽到這些的表情，因為對于你的神情我太了解了。然而，你了解到的我卻只是一個萬事會考慮周全到的我，會在快下雨的天氣幫你帶好傘、會在你打完籃球來不及買晚餐而進教室之后看到晚餐就已經(jīng)被我放進你桌兜里，會在你聚會喝醉酒給你煮粥喝，會在你感冒時給你買藥、、、四年來我在見步行步的迎合著你的習慣，在你面前做最懂事的自己，而你卻不知道，最初的我是回到家里爸媽不讓我進廚房，就連喝杯水都只開口不動手的寵兒。
? ? 給你說到如此不是為了想讓你感激我對你的感情，也不是為了賺取一些愧疚感。我只是想讓你知道一個人的變化是悄無聲息的，就看你細心留意與否。時間會配合著我們在意的人和物逼著我們成長，在錯亂的歲月里，只要你愿意你都可以變成自己在乎的那個人需要的樣子。我不知道現(xiàn)在的我是不是你需要的那個樣子，但我覺得因為是你我才變成了今天這樣。有人對我說，我很會照顧人，而她卻不知，這種照顧在四年的時間里就像是我自己所掌握的一項生存技能一樣，我運用連貫，得心應手了，要改回來大概是改不回來了呢。天將明，我其實要謝謝你。”
? ?我在電話里依稀聽到你輕微的唏噓聲，在你調(diào)整好自己的語速之后你說：“洋洋，現(xiàn)在的你其實已經(jīng)和高中不同了。你值得擁有更好的人照顧你。”說完這句話，你就掛了電話，我知道，有些事情需要消化。
? 可是，你的最后一句話也讓我聽出了其他的蘊意。好似剛才那口甜而發(fā)膩的巧克力冰激凌在我的嘴里還沒有化盡，不過苦澀的味道卻更顯濃烈。我值得擁有更好的人？那么你呢？在過了那么久之后，在我變得值得“擁有更好的人”之后，你還是沒能和我在一起。其實，這些道理我早就會懂得，只是自己不愿意承認罷了。
? 夜晚的末班車上，已經(jīng)沒有和我同路的人。司機好似也在舒展勞累了一整天的筋骨將公交車開的飛快，窗外吹進的晚風更猛烈的拍打著我。對著窗外的空氣好似對著你似得說了句：“被你逼起的堅強其實你無力收藏。”
? ? 如果現(xiàn)在有人問我對你的感情，我還是會說：“我愛著你。”如果他問我現(xiàn)在的你回頭過來追我我還會不會答應你，我的回答是“不會。”因為我明白，很多事情還在在恰逢其時的時候給予期值才是最好的結局。如果過了當初自己期望的階段，如今在做任何事都只是徒然。我們之間最美的時光就是那段我一腔孤勇追他的日子，青春本來就是一場無知的奔忙，總會留下顛沛流離的傷。而這個傷口在時間的打磨下變得平滑嵌入到了皮膚里，等到若干年之后，這個傷口就不再是傷口了，它是我們青春歲月里最真實的見證。你會感謝它，讓你的青春不那么空白。其實，在我們無奈彷徨的日子里我們要做的事情就是放棄，而這種放棄需要勇氣。
? ?“好多事情不需要證明，就像怎么去證明我愛你，如果錯過一時就會錯過一生，是否該誠實的面對感情，以為時間可以溶解你的心，固執(zhí)的相信有一天你總會清醒，卻怎么貼近都只能一個人前進…………”
（文中圖片是自己用手機拍的，文中的故事也是自己的親身經(jīng)歷，寫出來只是為了讓自己的一段苦澀的單戀畫上一個句號。望支持！！！）
