昨天晚上我做了一個夢，夢到自己和老公吵架了，終于把這段時間憋在心中的不滿一吐而出。夢醒了，我在苦笑，連夢里都這樣，現實中的我該有多壓抑。我現在有點后悔結婚生孩子了，因為現在的一切都和我想要的不一樣。

結婚前，我有自己喜歡的工作，有自己的經歷來源，我可以每月給自己買件喜歡的衣服。結婚后，特別是做了全職媽媽后，我的衣柜里再也沒有新衣服。

結婚前，我的空閑時間可以去爬山，可以去看電影，可以捧一杯清茶在圖書館坐一下午。結婚后，我只能帶娃，做飯，洗衣服。

結婚前，爸爸會對我噓寒問暖，會坐很久的車給我送來家里自產的水果。結婚后，爸爸打電話只是告訴我要照顧好孩子，要孝敬公婆。連我生病了也只是說趕緊吃藥，不要傳染給孩子。

結婚前，老公會記得我的生日，會給我買禮物，會帶我吃美食。結婚后，他總是在生日過完后才恍然大悟，然后買點零食哄哄當做彌補。

對于很早就失去母親的我來說，我很想找個依靠，所以我結婚的要求真的不高，我沒有要車，沒有要房，我只想讓老公能每天下班和我一起吃飯，周末一起出去逛逛。可結婚后的一個禮拜，他就出差了，一走就是一個月。如今，換了工作的他更是忙上加忙，連平時回家吃飯的時間都沒有了。我特別討厭男人說他這么忙都是為了這個家，我稱之為美麗的借口，因為你根本不明白家人到底需要什么。

在爸爸眼里，我不是一個好女兒。我沒有能力找好工作，沒有太多的錢去孝敬他。可他不知道，我一個人找不到工作被騙的時候，我交不起房租的時候，我沒有生活費只能買一塊錢饅頭吃兩頓的時候，我一個人住在夏天四十多度，冬天冷風嗖嗖的板房里的時候，我都沒有告訴過他。我和婆婆吵架了想找爸爸訴苦，他卻先告訴我不要回娘家，因為他怕村里人笑話。婆婆住院了爸爸指責我沒有去醫院照顧，卻根本不知道兩年來我一個人帶孩子已經筋疲力盡。爸爸好面子，他希望我能在婆家做一個好兒媳，他臉上有光。爸爸甚至強調說，嫂子已經放話，說如果我不照顧公婆，她也不照顧我爸。我終于明白，原來，我在他們眼里是這樣的一個不孝順之人。

老公也許也是這么認為的。可他卻看不到我在背后的付出。我沒有讓他買房，也好幾次勸他告訴他父母不用再蓋新房，有房子住就行，真有那個錢我們買輛車，有空帶著孩子公婆一起出去玩。可他什么也沒跟他父母說。

孩子出生后，我都是自己一個人帶，沒有麻煩過公婆一天，想著他們年紀大不能太勞累，我放棄了工作的機會全職在家。孩子一歲多的時候，好多人都勸我把婆婆接過來照顧孩子，我就可以出去工作。可我想的是，那樣公婆就得被迫分開，都說老來伴，我不希望公婆像我爸那樣老了連個枕邊說話的人都沒有。婆婆住院了，老公說需要一個護肩帶，我立刻去買。聽到老公在電話里說婆婆胃口不好，就去磨了五谷粉讓她沖著喝。我想問，難道這些不算是孝順嗎？難道你們說的孝順就只能是每日床邊伺候，洗衣做飯嗎？

結婚這三年，我過得越來越壓抑，每次看到新聞里那些抑郁癥患者，我都害怕自己有一天也會變成那樣。這段婚姻里，我活成了一個保姆，我腦子里閃過無數次離婚的念頭。離婚了，我就不用再活成別人眼中的樣子，沒有人再會指責我不孝敬公婆。可我沒有勇氣，我害怕世俗的眼光，我的內心還沒有強大到對抗所有人。我恨現在的自己，討厭自己的懦弱無能。

我不要再這樣下去了，不要，不要！

簡書是唯一可以暢所欲言的地方，親愛的交友們，我到底該怎樣讓自己快樂起來，不再這么壓抑？