昨日發愣，想起自己。而立之年，稇載而歸，不變的是銀行卡余額，變得是年齡與體重，深思熟慮后，寫下這篇《我寫我》，一能緬懷少年的稚嫩。二能為步入中年時期做足準備。優于內心，患失弊端。
那是7歲多的一個夏天吧。?口渴難耐，想喝汽水。所幸口袋還有5角。可買一袋汽水兒，于是乎就去了村里唯一的一家小賣部。主人家沒在，僅剩下耄耋的老嫗。骨瘦如柴，踉踉蹌蹌的取來一袋汽水。她只穿了一件馬甲，褲釵子大的像麻袋。身上的皮膚黝黑，基本全部貼著骨頭。著實嚇了一驚，拿著汽水付錢。撒腿就跑。過了2到3天左右吧。老人家就去了那個世界。后來就經常在想以下問題。人是怎么老的？人為什么會死？人為什么要拉屎？人死后去哪里？人為什么活著？男孩子與女孩子除了一個有小雞雞一個沒有以外，還有什么區別？等等等……一系列的問題從7歲伊始，到現在都沒解答一件。想想還真是百無一用。
想的問題一多，成績就直線下降，以至于老師認為我腦子受了什么刺激，?以至于母親托人帶我去了最好的醫院，想看看腦子是不是真有問題。以至于成績一只處于倒數位置。以至于老師為我安排了最后一個座位。而同桌就是“憨憨”。他上課睡覺，下課撒尿。沒事笑嘻嘻，有事就嘻嘻笑。
那是我的思想“發情”期。我想要知道的更多。所以沒事的時候就看已有的故事書，農村物資匱乏。書里都是神話故事，而現實才是真實的事故。世間萬物里終其一生都有自己的歸宿，花兒開了又敗了，有些人走了，有些人就來了。而身邊的人都以為我什么也不知道。在傻子與正常人之間徘徊的人。多少有點難以理解不言而喻的傷心與傷感。
后來，父母在信用社的催促下。去了新疆，而年僅12歲的我，奮發圖強，學會獨立。一個人，一個院。一本字典。將我的青春正式拉開帷幕。也就是這一時期，我學會用欺騙與謊言來守護內心的安全區。從各種堂皇滑稽的人中嘗試叛逆的過錯。也就是同一年里，開始了稚嫩的寫字生涯。初中的生活枯燥且乏味。幫一個幼稚有為的同桌寫了一封情書，從此就有了代寫情書的項目。而同學里面我是唯一一個將文字變現的優良有為青年。剛開始大家送支煙換個情書，最后一袋方便面，最后煙和方便面都滿足不了的時候，直接就是1元錢，寫一封，送情書5元。撮合一對情侶是10元。
那時的情書寫滿了愛你一生一世，永遠愛你。愛你超過流星花園里的道明寺。寫滿了誰愛誰一輩子，一生不夠還寫下輩子，下輩子不夠只能用數字來湊，5201314……
用筆尖埋葬了青蔥時光，換回不可理喻的過往。那些流逝在指尖的歲月。終將根深蒂固的留在內心深處，陪你長大，守護著你的過往……
那些關于人類的問題還一直在心里擰巴著。伴隨著應該有100多封情書的送出。而我從那時開始了另一種享受幸福時光的辦法。教室在3樓。能看到飛馳而過的火車。火車很快。可以去大江南北。可以去很遠的地方，而火車唯一沒能帶走的，是我給自己姑娘寫的那封情書。她是學姐，打了一個照面我就想提筆寫下關于我與她歡愉的未來。可未曾送出，打聽到她去了遠方，一個叫做富士康的地方。我們沒有開始，所以沒有故事。我們只是在人生里該面對的一個”念兒”僅此而已。
想她
她是夏天的花
開在山間的某個角落
獨自悄悄怒放天涯
偷偷沁入云雀的心里
與風作伴
遺失于最純白的云端里
連凋零都是滿眼芳華
……
看著火車每天都在飛馳，來了又去了。就如有些人走了，有些人又進入你的生活。荏苒的時光終究還是帶我走進了為生活，為一日三餐的奔波。我們樂此不彼的喜歡著交際，我們在患得患失之間徘徊不定。
結婚離婚再續前緣。那些學校出來的事兒，是每個成年人都經歷過的愛恨情仇。是悲傷與歡喜的結合，更是愛與痛的纏綿。我知道，你懂的，所以我不說。你也懂……
而現在，我與太太都懂得了那些纏綿與悲傷的過往。不過只是過往云煙，不過只是如夢亦如電的曾經。我們每個人都背負著傷痕累累的過往，用愛撫平滿目瘡痍的傷疤，擁抱過去，展望未來。在小確幸中找到屬于自己的大幸福。在疲憊不堪的雙腿下，駐足于內心的喜悅。
我贏了。因為以前一直都在自以為是的自私自利下獨自承受。正如太太剛認識我時，說我是花崗巖。而后來我自己的評價是廁所里的花崗巖。
最后我還是贏了。因為我能擁抱百無一用的過去的同時，還能總結為什么任時光匆匆流逝過后的百無一用。
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