自古真情留不住，唯有套路得人心。

第一次見到小B的時候，我正處于上一段感情的療傷階段，整天心不在焉，不信任他人。

那天下午三點溫暖的陽光打在小B身上，讓我一下記住了那個白白凈凈的男生。但真正讓我鼓起勇氣聯絡小B的是他看我時好奇又帶著光芒的眼睛。

我第一次像做賊一樣偷看掛在門后的工作證，偷偷掏出手機記下了墻上通訊錄里他的電話，還用找不到地方的理由冠冕堂皇的坐在他的辦公桌前，想知道他是個怎樣的人。第一次要他的微信號，沒想到的是他和我認識的人剛好在一起，征求他意見的時候他說，看著辦。那時候的我在想，會不會因為這件事被取笑啊。

后來慢慢聊起來，小B說話很隨和也不張揚，我慢慢跟他開起了玩笑，說今天給你算算你下周哪天值班啊。小B總配合的說好啊。我搜索了下某天偷看到的值班表，說你下次回去看，是下周三。翌日，問小B算的準不準，小B一臉佩服的說好厲害，能不能教教我。我腹黑地笑著，那你要拜師學藝啊。小B說好啊，收下徒弟吧。

某天正好趕上超級月亮，我說徒弟，我剛剛在看月亮的時候看到我命中注定的人了。小B說，啊師父好厲害，看到的是什么樣子啊？我說等等，師父刻畫出他的樣子你看。然后從某k歌神器上翻出他的照片發了出去，小B配合著驚訝的表情，哇，還能刻的這么清晰啊？這是什么技術啊？我奸笑著，徒弟你覺得師父看到的準不準？小B：師父看到的，應該是準的吧。師父你也教教我吧，師父你也給我發張吧。

有時候會對小B說，哪天你把師父的看家本領都學走了，不要師父了怎么辦啊？

哪能，師父的本事一輩子也學不走。

后來一次要去做手術，那幾天沒聯系小B，手術前給以前喜歡的人發了位置，那人只是淡淡的哦，不知為什么看到小B的消息回了位置，小B好奇的問，這個位置可以隨便定嗎？我說恩，可我這個是真的。小B問你在那干什么啊？我開玩笑說玩啊，后來才說了要做手術。那時可能覺得一直在乎的人還沒有小B關心自己吧。小B沒有驚訝，簡單的問了問就開始安慰我，并祝我手術成功。我不自覺的說我喜歡的人永遠也等不到。小B說不會啊，你要勇敢一點，指不定那個人不知道呢。我苦笑著說才不可能。小B說你聽我的，試一試，很多事不像你想的那樣的。我說我給你打個比方啊，就算你知道我喜歡你，又能怎樣呢？那幾分鐘時間特別漫長，我說你看，你讓我說的，又沒用。小B說，笨蛋，我還沒說你怎么就知道沒用。我愣了幾秒，就是，沒用啊。小B發來一串數字，你上次發的百度的號，我也寫了一個，本來沒打算一定給你看的。

我打開瀏覽器，百度。原話是這樣的。

我記得速7有這么一句臺詞：“再見怎么說得出口。”在有限的人生中，又能夠心系幾人，人生漫漫，充滿未知，珍惜當下，我愿與你攜手，永遠走下去。

你說這樣的對白該不該有結局，為什么我愣了十幾分鐘，看著你在等待我反應的一個個問號的時候蹦出來的那句話是，你要不再想想？

是那時候沒有完全忘掉過去的我，沒資格要你的溫暖吧。

后來很多時候我也一直在想是不是誤會了他的話，因為自此之后聊天再也沒說起過，我也不止一次的想和小B見面，但總是想，先開口的不該是我吧，于是一拖再拖，過了平安夜圣誕節，過了元旦，還是一點動靜都沒有，小B總是在晚上九點之后和我相談甚歡，偶爾白天閑的時候也聊上幾句，有天晚上我忍不住問小B是不是一點都不喜歡我，小B說怎么這樣說？我支吾著說不出口，嘆息間眼角竟然有淚落下來，只是當時的我還沒意識到這是感情的開始。小B說我不喜歡你還每天跟你聊天啊？我說是么？小B說當然，然后一通安慰。只是這些也都沒有打消我的不安全感。

不安全感持續了幾天之后，我選擇了離開小B，同時開始回避曾經喜歡的人和喜歡我的人，那段日子平淡的工作生活，和朋友吃喝玩鬧，傷痕慢慢淡忘著，只是同時也會感慨，原來說著喜歡的人，幾天不聯系最后就真的不會聯系了。

后來一次偶然，我又猝不及防的見到了小B，一向臉盲癥的我卻知道那就是他，畢竟距離上一次一面之緣已經兩個多月了啊，那天時間地點都不對，還是沒能跟小B說上話。第二天晚上被領導罵了后心情抑郁的我第一次撥通了小B的電話，小B說你是那個xxx吧？我說恩？你不是存我的電話了嘛。小B說手機之前壞了去修了一次，通訊錄都沒了。那是第一次聽到小B的聲音，好像很熟悉的人卻從沒見過的感覺，每次唱歌給小B聽要他唱的時候他總說五音不全，耍賴要小B講個故事，他能傻乎乎的停好幾分鐘用手打故事給我看，所以聽到他聲音是種很奇妙的事情。

那天晚上掛了電話，我跟朋友說了小B的事情，我說我好像有點喜歡小B，兩個月不長，但小B的一直在讓我感到很溫暖，就是他太不主動了，讓我一直猜他是不是不喜歡我啊。朋友得出了He’s Just Not That Into You的答案，或許他是喜歡你的，只是沒那么喜歡罷了。

后來我還是主動約小B吃了飯，我知道他不會拒絕的。小B天生帶著種讓人安心的感覺，不知道為什么第一次吃飯比起和其他陌生人吃飯，感覺上好了很多，還有燈光下小B左手握筷子的樣子，真的好可愛。

只是我是誰啊，我不僅僅是小B的師父，還是個女人啊，天性的敏感讓我有種好不容易點起的小小星火又要熄滅的感覺，第二天我決定賭一把，我不想抱著喜歡小B的心情忐忑的聊著天，期待小B主動這件事有點渺茫，于是我以女戰士的姿態大刀闊斧的沖了上去，用小B給我的溫暖化作迎接新感情的勇氣。

然后小B驚訝著，猶豫著，糾結著要我給他時間考慮，我也知道猶豫意味著什么，我無力勉強，卻期待著奇跡的發生，因為我覺得小B和其他人是不一樣的。于是在小B和我的反復拉扯下度過了三天，小B終于答應三天后的晚上給我答案，最后的一天我是數著時間過的，從還剩23小時到還剩3小時，朋友拉著幾天沒好好吃飯的我去大吃了一頓，要我做好最壞的打算，我笑笑，其實我的失望從第一天就存在了。

結局果然很狗血，我現在不想談這方面，我對你還不了解，沒有過日子的感覺等等終極理由一一出現，恩，已然無力的我問著最后的可能性，其實我心里清楚，感情的事兒誰說得準呢，八成他自己心里都捋不清呢。

開始覺得和小B聊天很舒服的原因是你一句我一句，不像那些一回復就是一串的急性子，看不到回復就電話語音的發過來，對不想回的人也那么難堪。

現在不知是幸還是不幸，我成了那個發了消息一等就是幾小時的人，也用著在乎這樣的借口成了那種等不到消息就電話打過去騷擾別人的人，有時候身處其中才會懂，或許你一句我一句只是因為不夠喜歡吧，所以不必在意說什么對方會不高興，不必在意對方在不在會不會回復，不必在意對方回復的慢了說話少了是不是厭倦了自己，不必有任何的胡思亂想，因為沒那么在乎啊。

我是你的心不在焉，你是我的不知所措。不信你看，讓我用再長的篇幅都寫不完的人，是你啊。