對著鏡子看著自己的眼睛，往心里看，我看到自己在那扇緊閉的門前，滿臉驚訝。我一直以為是自己不想推開門走出去，卻不曾意料本就被囚禁在門內，永遠無法推開那扇門，我只能是我自己，談不了改變。
以前的時候相信別人說的，回憶里要有幾筆色彩才斑斕。誰不想回憶多姿，直到遇到你的“寧缺毋濫理論”，我覺得人就應該從一而終，我希望人如此，自然應當將心比心，也從一而終的對待別人。我也如此做了。
上大學之前，家里還說大一大二不要談戀愛，太年輕了，犯錯誤會后悔。我不以為然，心里炸毛：上大學之前說上大學就不管我了，但是在大學之前不要談戀愛，否則就打斷我的腿，我現在上大學了，腿的生命卻還是在你們手里，反正我以前也不聽話，打斷腿也沒用。
那時候覺得學長學姐還有親戚朋友都說大學會遇到對的人，所以心里滿都是對美好愛情的期待，期待沒有舊人的地方遇到新歡。
上大學之后沒遇到新歡，遇到跟我一樣不愿意將就的室友，看著朋友圈別的戀人分分合合多了，漸漸覺得大學不一定需要別人的陪伴，我應該在枷鎖套牢自己之前多多看看外面的風景，多多呼吸自由的空氣。獨在異鄉加上與朋友們時間上的不對應，也不愿意將就，漸漸就習慣還喜歡上了一個人，一個人自說自話，一個人把所有別人需要一起才會做的事情做一遍。
最近不知怎么了，大概是受到室友的影響，萬一遇到的人第一眼我看錯了，錯過怎么辦？又覺得自己很虧，不如渣一點，還放狠話要“寧濫勿缺”，我以為反正自己不想要結婚，遇到什么樣的人都當是一種經歷，只要在底線范圍內，多幾個前男友又何妨？
我以為是我自己死守“寧缺毋濫”幾個字，并沒有什么非誰不可，我以為我可以推開那扇門，去接受那些風花雪月生活。今天我才知道我的想法很自我。我做不到，我已經把“孑然一身”刻進骨子，也很善良，害怕傷害任何別人。縱使我也會羨慕別人有人陪伴的時光，有時候會懷念曾經被捧在手心的日子，有時會感傷老來會孤獨，卻不曾意識到所有的羨慕都抵不過抗拒，不想要愛情總會有無數個說服自己不合適的理由。我不是看不上誰，只是心門已鎖，裝不進誰。當我以為伸出手就可以牽著走，我發現伸手牽著空氣更靠近自己的心，也更自在。
當初朋友因為幾句甜言蜜語就談戀愛的時候我就已經不屑一顧，認定一生一世一雙人；后來別人都前男友成堆的時候我已經知道什么樣的人值得牽手一生；后來大家都在想要什么樣的人一生陪伴的時候我已經做好了孤獨余生的準備。在愛情面前我從未迷茫過，我從來都知道自己想要的是什么，只是不知道我等的人在多遠的未來。
我不知道你在來的路上或者永遠都不會來了，我都會等待，因為除非你來，心門不開。
再看看鏡子里的自己，眼里有了企盼，生命開始溫暖。
