信奉“坐而論道不如起而行之”
文：君梅 ?圖片來源：網絡
了解出生順序的目的，不是為了給孩子貼標簽并把孩子往模子里套。它只是為了幫助我們增加對自己以及對孩子的認識和理解，使我們和孩子的互動更加有效。
——題記
最近，兒子的脾氣見長，容易摔東西，咬人，無故拿東西打姐姐。
雖然經驗告訴我，可能是我對他的關注少了，也可能是他僅僅是想跟姐姐玩，但沒有掌握合適的“玩法”；還可能是他的自我發展到了一定時期，需要更多的空間和大運動以滿足他旺盛的精力。但即使我給出相應的滿足，他的行為卻依然讓我擔憂。
因此，基于我遇到問題，就去找本書的慣例，我找了兩本書看。今天，就聊聊這兩本書給我的啟發。
1.
《正面管教》里寫到老大和老小的一些典型特征。
在年齡間隔小于4歲的兄弟姐妹中，老大往往具有這些特征：負責任、領導者、專橫（內心里希望別人為了自己做得更好）、完美主義者、挑剔（對自己以及對他人）、循規蹈矩、有條理、好勝、獨立、不愿承擔風險、保守。因為老大是第一個出生的孩子，他們往往錯誤地認為必須成為第一或是最好的，才能顯得自己重要。
而老小很容易受到溺愛，很多老小不但被父母嬌慣而且被哥哥姐姐嬌慣。這使得他們很容易錯誤地認為：“當別人照顧我時，我才覺得他們愛我?！?他們常常富有創造性，并且愛玩兒。他們大部分的創造性、精力以及智力都會用在通過魅力操縱來得到自己的價值感。
當我看到這些書中的文字，還有文字后相應的案例時，說實話，我頓時心生感慨，如遇知音。
女兒和兒子相隔整整兩歲，所以在兩個都正當受寵的年齡里，她們卻必須學會面對有人要跟她分享父母的關愛和有限的“好吃的”與“好玩的”。這一點，我一直心懷愧疚，對兩個孩子都心懷愧疚，但隨著她們的年齡增長，爭寵表現的減少，我也就慢慢釋然了。
2
女兒3歲的時候，為了讓她接受更好的英語啟蒙，我給她報了英語培訓班。
那段時期，她基本上每次上課都要求第一個到教室。六點半的課，通常她六點就到教室了。如果她到教室后，看到有小朋友已經坐在那里看動畫片，她就會很傷心。課堂上，老師會給每個孩子回答問題的機會，每次女兒興奮地舉著小手，卻沒有第一個被叫到，第二次也沒有被叫到，第三次多半就會哭了。
現在，女兒已經中班了。班會時，會為沒有被叫到表演而難過；放學排隊時，如果能站在第一個，會非常興奮；不到5歲的孩子的小手，寫字難免有歪歪扭扭的時候，她卻較真地一次次把寫得不夠好的拼音或數字，擦掉重新寫，作業本常常被擦出黑黑的大洞。
兒子晚上睡覺怕熱，所以常常在入睡前，我需要給他把被子翻好多次——他覺得不貼著身體的那面更涼快些，所以蓋一會兒，就說：“媽媽，幫我翻過來?！?/p>
姐姐做作業時，弟弟也常想“學習”，于是我讓他涂色或者畫簡單的動物。有時他很配合也很投入，但有時，他會講“媽媽，我不會畫?！蔽以焦膭钏綗┰辏髞碇苯觼y畫，然后說：“看，我不會畫吧。”或者直接命令我“你給我畫！”。
有時，我邀請他與姐姐還有我，三個人一起跳格子時，他會說：“不，我不會跳。我才不玩?！钡^一會兒，他看到姐姐和我玩得那么開心，自己也就屁顛屁顛地跑過來，跟在我們后面跳。
3.
對于育兒書籍，我一直的理解是，它最大的作用不在于讓我對孩子們的行為對號入座，而是給我啟發，讓我更好地理解孩子的行為，規避自己不良的說教方式。
孩子們的行為，有時會讓我感到焦慮，既焦慮她們的不良行為會不會影響到她們將來的生活，也焦慮自己能否順利引導她們過渡到良好行為。書，是我育兒路上一直的焦慮緩解劑。
在出生順序對人的影響這個理論里，我也看到了自己。所以我對兒子的行為和心理理解更深一些。因為我們都是一樣的老小，他是真正的生理和心理老小，而我是“心理老小”（我在家排行不是老小，但是最受寵）。
他幾乎和曾經的我一模一樣，一旦不被關注或呵護，就認定自己被傷害了，哭鬧不止或提一些無理的要求。
當我理解到這一層時，我就知道了，讓他感受到“責任”并體驗“承擔責任”，是最好的方法。因為我的“受害者情結”就是這樣被治好的。所以當他摔東西時，我溫和而堅定地讓他自己去把東西撿回來放在我手上；當他把稀飯灑在桌子上時，我拿抹布讓他用他肉嘟嘟的小手，看著他笨拙地一點點地擦干凈（雖然最后我仍然要再擦一遍）；當他哭鬧著要我給他做這做那時，如果姐姐恰好也不需要我，我就做一下，如果姐姐同時需要我，不論他怎么吵，我還是讓他等待一下或先做別的事。
在我這樣理解和這樣做之前，我一直認為他是“懶”或者“撒嬌”。偶爾會順應他，偶爾會吼他，還偶爾會晾著他。我們曾這樣對抗了很長一段時間，直到我看了《正面管教》。
我想這也許和藥店與醫院的差別一樣。在藥店和醫院，我們都能買到藥，不同的是，在醫院，我們能得到醫生專業的診斷，然后根據診斷對癥下藥，治療生病的身體。憑著生活經驗，我們也能摸索到一些改善孩子不良行為的方法，但育兒書能幫我們少走彎路，至少能讓為人父母的我們不再焦慮不安。
4
在周日的文章《當孩子們想要公正時，她們在要什么》里，我提到了《游戲力》科恩的部分理論（公眾號回復數字 即可查看），是這本書幫我更好地理解了女兒。
初為人母，我本能地相信我的第一個孩子是優秀的，也因為我自己的完美主義傾向，女兒受到很多可能高于她年齡能力的期待。這是我在回想和女兒相處的時光時，總結或者說是發現的。
因為我的期待，女兒提高了對自己的要求，有了那些對自己顯得有些苛刻的要求。對此，我常用游戲緩解她的情緒。讓她扮演媽媽，我扮演寶寶，我按照她的要求做這做那，讓她充分享受權利，讓她有機會自己做主，讓她看到苛刻的要求產生的后果。然后，她就在真實的生活中，自然地漸漸柔和、放松了。
還有的時候，為了治愈她的完美主義，我在和她的競技類游戲里，有意加入讓她輸的環節，雖然這回讓她哭，但漸漸地，她就不再總是“輸不起”了。
5
我一直更喜歡學以致用，所以我也常常自我告誡：我所學到的育兒方法，不是用來給孩子們貼標簽、下定論或套框框的。
這些方法更重要的是，指導我如何更好地理解孩子的想法，如何鼓勵孩子向更好的方向成長，如何在他們的成長之路上提供更好的幫助，或者有時候應該盡量少提供幫助，以便于他們能夠更快地找到價值感和歸屬感。
愛孩子，從正確理解孩子開始。
君梅說
對于孩子而言，發生了什么事不重要，孩子如何理解才更重要。因為孩子會根據自己對事情的理解，決定自己需要采取什么樣的行為才能找到歸屬感和價值感。
有人常用“等孩子長大了就知道了”來面對孩子的行為問題，可是他們不知道，孩子童年時期一旦形成了一定的信念、習慣和品格，要想改變會非常困難。
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所謂成功就是有時間陪伴孩子一起成長；更大的成功，就是陪伴孩子一起看世界，討論世界，思考世界，描繪世界，融入世界，進而隨 TA 創造一個自己的新世界。
