我不太習慣感慨什么，但這段時間很是煩惱。一如既往，我在為今后的自己所要生活的生活深深憂愁。吃飯的時候，J說那邊一個人也能來這吃飯啊。我突然就覺得我以后也會像那邊一個男人一樣，下了班一個人來點兩盤菜，一瓶啤酒，然后面無表情的吃完離開。我甚至也許都不會去點兩盤菜，那樣會很貴吧。我應該是挺怕一個人的，不然我也不會總是想要人陪著我干這干那，沒人陪我會覺得什么都不敢去做了。但想到這樣一個人的生活，我自虐的以為那是多么平淡卻又那么自己的生活。一個人上班，一個人坐公交，一個人吃飯，一個人去商場，一個人去散步，一個人可以想干嘛就干嘛，一個人不用擔心別人在想什么，一個人不用為了別人勉強自己，一個人可以很軟弱可以很堅強。可是就像村上春樹說的那樣——哪里會有人喜歡孤獨，不過是不喜歡失望罷了。

在這個所有人都在戀愛的時代，一定有人說你不會找個女人來談談戀愛么。我這二十年如果說沒有喜歡過哪個女孩應該是騙人的。我寫過沒有送出的情書，送過自以為最特別的畫，嫉恨過她最后依偎的人。我仍相信“時間是最偉大的治愈師”這句話，這些明戀暗戀最后總在時間過去之后慢慢淡去，我以為自己仍舊記得曾經，我以為自己會很特別的活在她的記憶里，我以為她會為沒有愛上我而懊惱，我以為這都不是我的獨角戲，時間都讓我的以為變成以前，再想起以前，我好像都不記得那些了。

那些漂亮活潑的女孩一定很多人喜歡。我也一樣喜歡，可我不知道什么喜歡才能算做喜歡，什么喜歡才能算愛。我不是個迷人的人，所以我覺得不會有什么女孩會不能自已的愛上我。我也不是個浪漫的人，所以我也應該很難去讓一個我不能自己的女孩轉過頭來愛上我，我一定不會送出多少朵花點燃多少根蠟燭去換一個感性動物的淚水。最近看了一個文章《親愛的大象》，我應該會像里面的男人一樣，會送錯花，會買了一個她很不喜歡的衣服卻自以為是，用知足常樂來為自己的懶開脫，沒有世紀婚禮，沒有名車珠寶云云。我應該會為她做飯，雖然我現在還很怕濺起來的油，我應該會為她洗衣服做家務，因為女人的手一定要牽起來很柔軟很溫暖，我應該會好好掙錢，因為我不能再自己一個人吃飯。等我遇到一個讓我知道愛的人，我應該會很珍惜，因為我終于能開始做一次我想要成為的人。

我在學校一直在瘦，剛開始是瘦的開心，現在是瘦的煩惱。我在放假回家被人說身體瘦了，頭還是那么大，畸形一樣。我不是在擔心會被人調侃，我是想我瘦到正常的地步再瘦下去我爸媽應該是要擔心難過了。餓的時候會想到我爸做的飯燒的菜。我念中學的時候每天早上起來都是一碗熱騰騰的蛋炒飯，我爸我媽都會做。但我爸只要雞蛋米飯蔥花油鹽就能做的很好吃很好吃，我媽還需要用火腿黃瓜這種配料才能讓我說好吃。想到這里，竟會流出口水，眼睛模糊。這應該算是想家吧？我剛看完曹乃謙的《換梅》和《雀躍校場》。換梅是招人的媽，在饑荒年代一手抱著招人一手打死過狼，她說不打死狼就是招人死。招人上學的時候，有個同學對拳不服輸拿刀子在手里暗算招人，換梅知道了直接到學校在全班同學面前打了他兩耳光，罵的那位同學從那天開始都對招人十分聽話。在聽說招人填了考不上學校就去響應號召支援邊疆的保證書之后，第二天從學校拿回那個保證書拿到招人面前撕掉，可誰知道換梅是怎么拿回那份上交的保證書。我就在想我媽什么時候這樣對過我。原來是真的有，我小時候跟我媽去超市買東西，我在門口看別人玩抓娃娃的機器，我媽進去買東西，付完帳我媽帶我要出門的時候，保安攔住我們說要檢查我有沒有身上帶東西。我媽一把把我拉到身邊，就問那個保安你憑什么搜我家小孩，他說不出來，我媽又說小孩在那看別人玩你也有問題，再說我家小孩不可能偷東西。我想到這，就好想我媽，就好想回家呆著。原來家鄉就是這樣，我呆在那里的時候它讓我無比厭惡，我離開以后就讓人特別懷念，特別特別懷念。

身邊或者不是身邊的有太多嘆氣的人，我看過無數的人談現實談理想，我不想把夢想標榜在一個眾人皆知的位置上，也許我潛意識里是怕自己做不到會很狼狽。但我能說出的理由是，夢想是我自己，得之我幸，失之我命。我有好多好多想做的事，可全敗在自己手上，如果說不后悔，哪里會不后悔，可嘆聲氣之后還是要繼續生活。所幸的是，這些年我都活成了自己。