看到周圍的人愜意地與生活周璇，即便是混日子也混得氣定神閑、心安理得，而自己卻活得這般掙扎：工作不敢懈怠、興趣愛好積極經營，誠惶誠恐地對待每一天，好不容易感覺找到了方向，等發誓要好好走下去，卻一不留神眼前又被伸手不見五指的黑暗蒙住，仿佛掉進深淵那般，孤獨無助。當初那股沖勁兒和熱情似乎突然逃遁，取而代之的是腦海里的一片空白另加百無聊賴。如果能夠安于這樣的空白也是好的，只是無端端地又有一個焦灼的靈魂將我吵擾，沒有行動的熱情但有一顆不安定的心靈。這種不安分促使我去不斷地嘗試。
1.理財
大學畢業那年，發現自己喜歡理財。于是積極行動，拿著為數不多的那點點工資，買了分紅保險、基金、國債、P2P、股票、分級基金……結果是只停留在買那個簡單的動作上，卻沒有及時跟進、分析、學習，所以，六七年過去后的今天我仍然是一名理財小白，還是一個窮得叮當響偶爾還月光的屌絲女，一如當初剛剛接觸理財課題一般。我在想，對于那些懂鉆研會思考的人而言，七年時間足以造就一名專業理財師了。
我愛理財嗎？老實說，我不確定！
2.郵票和紙幣收藏。
還是畢業那年，我愛上了郵票和紙幣收藏。許是受到了那年“80版猴票可以換一套房”這一郵市熱門新聞的影響，突然鬼迷心竅地愛上了郵票，還有更直接代表財富的“紙幣”收藏。記得當時急不可耐地跑到離家不遠的郵政營業廳，將卡里不多的千把塊錢換成了兩本郵冊（年冊）和一本第四版人民幣四位同號鈔票，估計直到今天，它們也沒有迎來真正意義上的升值。
從這次購買行為開始的整個暑假里，我都為郵票和紙幣癡狂，上網逛街都一定是沖著它們去的，還在家里翻箱倒柜地尋找相關的“貨物”。奶奶去世前留下的一包1分2分5分硬幣、姐姐的兩張80版2元紙幣、媽媽的33張2角紙幣和五張5元的第三版人民幣、妹妹兌換來的越盾……統統都收入了我的腰包。那是讓我心滿意足的一個夏天。但除了搜羅搜刮家人的“財產”，常常拿出來一番欣賞一番陶醉之外，自己并沒有去研究相關的收藏學問。直到今天，除了每年機械地訂一本郵票年冊之外，就沒有更多作為了。
郵票與紙幣收藏是我的真愛嗎？我冷落它們好久了。
3.茶具
現在想想，有一個愛好對我上身，可以簡單的說叫做“喪心病狂”，因為不知具體什么原因，因為失眠困擾而拒“喝茶”于千里之外的我突然之間喜歡茶具起來。花了一千多買了一套在我眼中分外古樸美好的景寧“畬祖燒“，又另外花了600多元買了一個外表古樸內在十分精致的龍泉青瓷茶葉罐，差點還要花上萬元去買一條低端紅木茶幾（這個幸好沒買）。如今它們靜靜地端坐在我書柜的一隅、兀自神傷。而我，從來沒有用它們飲過一滴茶水。
我對茶道有興趣嗎？
4.吉他
在兒子出生前的一段時間，辦公室一教地理的同事瀟灑地彈唱著吉他，他是無師自通還拿過獎的。心血來潮，想要學吉他，覺得那很文藝很有趣而且看著并不難。加上辦公室一老同事答應指導我，于是就花了1500大洋從前同事的店里購買了一把云杉木吉他（據同事說是中高檔的）。我學會了吉他單弦，沒來得及學和弦變生產坐月子，帶孩子。然后可憐的吉他君就在我書房里一個不起眼的角落里蒙塵了。
我可能成為吉他手嗎？我連碰都不遠或者說不敢碰它，感覺愧疚。
5.紫檀木佛珠
是我所經歷的很無厘頭的一個喜好。某一天，記不起來具體是什么時候了，也不知道具體是什么原因。因為是那么突然那么不遵循章法，我就是想要買佛珠，于是我就一口氣買了兩串（合起來大概八百左右，估計屬于低檔的那種，不過我是什么都不同的，就是想到想要就買了），都是108顆的紫檀木手串，連續大概兩個星期，我都帶著棉質的白手套，神經兮兮地撫摸著每一顆珠子，期待著我的寶貝能夠快快有好看的包漿。那段時間吃飯睡覺還有上網一定都看紫檀木如何保養之類的信息。本來還醞釀著不惜血本買串高檔的金星檀木，一則因為囊中羞澀，二則因為等待期間，熱情漸漸冷卻，于是不了了之。不過任何時候對那兩串佛珠還是有一點牽掛，不咸不淡。
這算哪門子的愛好呢？覺得自己有些可笑。
6.閱讀、寫作、繪畫
過年前的某一個月末的日子，突然開悟一般，覺得時光匆促得可怕，那種內心的恐慌無與倫比，覺得人生那么短暫，我又能留下點什么呢？我內心清楚相比起許多物質性的東西而言，唯有文字和思想是可以穿越千年而不朽的。于是決定開始讀書并寫點什么，雖然沒有達到不朽那種野心，但可以為自己的平凡生活做一個記錄，以資將來老去的時候慢慢回憶。我制定了一個“完備”的“52周閱讀挑戰計劃”，詳細地標注了閱讀書目、閱讀完成時間、讀書筆記完成情況
在相當長一段時間內，我都有條不紊地執行著這個計劃，而且想到年末計劃達成那一刻的“榮耀感”，充實感滿溢心間。直到有一天突然發現了“30天寫作小組”。我的閱讀算是暫時告一段落了。我除了上班外忙于應付每天的寫作任務而無暇顧及閱讀計劃，而沒有閱讀的支持，讀書筆記也自然而然地沒法完成。于是我欠下了一筆“閱讀和筆記債”，這讓我有些沮喪。而沮喪沒有按計劃行事的同時，我又立下了每日寫文的誓愿。在堅持了兩個多月寫作的今天，我心中卻開始迷茫起來。而在迷茫之中，我卻有機會看到了“繪畫”的神奇與美妙，很慚愧的，我想說，我要畫畫，我想畫畫，可以嗎？而且我已經行動了三天了，我不知道自己可以持續多久，但我已經開始了。
于是，當下的我，面臨著一個讓我惶惑的困境：如何協調好閱讀、寫作、繪畫與工作生活的關系？每個都需要投入時間，可我的時間又有限，我又舍不得拋棄任何一個，該如何是好呢？
哎！
其實，弱弱地說，其實
我還堅持過一個多月的走路上下班運動，在悅動圈每天留下一萬多步的記錄，現在王先生接送我上下班；我還堅持了100多天的扇貝打卡，不是不愛了，而是時間被擠兌掉了。
歷數近些年自己所經歷的愛好，一種愧疚感襲來。如何解脫？
似乎就是這種沒有定性、不夠專注讓我從小到大沒能夠真正地堅持一件事情，有始有終對我而言是那樣艱難。或者，對于我而言，缺乏的從來不是熱情、勇氣和信心，而是持之以恒、耐心和定力。不知道到底有什么樣的東西能夠讓我矢志不渝地去守候，直到地老天荒、海枯石爛？就像《源泉》中的男主人公霍華德·洛克對待建筑一樣，建筑是他的生命，對于建筑他不會草率不愿將就甚至可以為守衛自己的設計而蹲監獄。有什么可以讓我對待生命那般嚴肅地去對待呢？仔細想來還真的不敢說有這種東西在我的生命歷程中出現過。
也許不是誰都會幸運地有“鐘情”于某種藝術的能力，或者并非誰都可以心無旁騖地只追求心中那個唯一的愛的。比如，我就常常“這山望著那山高”，常常貪心地這也想要那也想要，這也學那也學。朋友說我興趣愛好廣泛，可他們不知道這正是我的痛苦所在，欲望無窮，但時間精力體力畢竟有限，更悲催的是我沒法將時間精力集中起來，對某個愛好精耕細作，而是什么都學一點會一點但沒有任何擅長。
茫然，也許是因為我不知道自己到底想要什么。
