清明時節，最是回憶泛濫時，十年一覺揚州夢，一份執念一份殤，一首老歌、一封舊信，祭奠這些年所有已逝去的曾經的美好。紅塵多變幻，愿以后的路，再多一份淡定和從容。(某些時間和人名用XX代替。)

能收到你的信我真的很感動，雖然很短，因為我不敢再有任何的奢望。我一口氣看了三十多遍，給我心里帶來極大的安慰。雖然今天的天氣很冷，剛才走在路上身體還有點發抖，但看到了你的信，讓我內心有一絲絲的暖意。決定還是給你寫一封信，可能會寫的很多，希望你能看完。

按照書信的要求，也為了出于對人的尊敬，回信人往往在開始就上次寫信人提出的問題予以解答。我是如何得到你已工作這個事，我的回答是我決沒有刻意去到處打聽或用不正當手段得到，只是無意中偶然知道了。因為我的電腦不能上網，所以只好去網吧。我現在過得怎么樣？這個問題，我一時不好回答，但我會盡量在下面的內容里表達出來。我不敢確定你提出這些問題對我來說是不是一種關心，或者僅僅是一種禮節性的話語罷了，就像碰到一個認識的人問他吃了沒有，而并不是真要請人吃飯。我知道，即使我過得非常的好，你也不會與我同享福，即使我過得痛苦萬分，你也不能與我共患難。

但是，就在今天，就在現在，XX年XX月XX日下午XX點XX，我卻好想好想好想一個女孩，好想她能在我面前嘰嘰喳喳地說話，好想能再仔細聞聞她身上的味道，這個女孩的名字叫XX 。

時光如流水，我像一個無知懵懂的敗家子，一路揮霍而來，直到結局的那一天，才發現自己已經一文不名。當火車徐徐開動要離開焦作時，我再次望了望這個我生活了幾年的城市，心中無限傷感，所有消失的面容都無比鮮活地在我腦中出現，這幾年來我得到了些什么呢？我突然覺得沒有親人，沒有朋友，只是多了一顆更加孤獨的心。此時此刻會有誰來體味這顆心呢。

到了合肥，我像所有畢業生一樣，投入到繁忙的找工作中，在這幾個月中，我先后進過去過好幾個公司找工作。從中也領落到一些這個社會的世態炎涼。其中艱辛，只有我自己能體會到，有好幾次我都心生懈怠，快要堅持不下來，我在心里對自己說：“你是個男子漢，你已經走向社會啦”。

每天早上起來后，我就一個人步行去公司，我挎著個包，走在人群中，和無數的陌生人擦肩而過，人人都行色匆匆，漫無表情。他們都在為自己的夢想而努力，為自己的幸福而奔忙，沒有人會注意到我，沒有人會關心我的死活，沒有人會知道我以前的經歷。每天晚上我又走在城市的大街上，兩旁都是高樓大廈，我看到了萬家燈火，知道身處其中的人正在享受著快樂，只是他們的快樂與我無關。我做的只是每天晚上躺在床上想想今天做了什么。在很多時候，我又無法控制地想起了曾經的難忘歲月。

還記得最后一次見你的情形嗎，我明知道已經無法讓你回心轉意了，我說什么都沒有用了，還是苦苦地哀求你能給我一次機會，就像一個病入膏肓的癌癥患者一樣，明知道馬上就要死掉，可他還是懷著對生的渴望，對人世間的眷戀，希望能有奇跡出現。我也很想有奇跡出現，既然世間有過奇跡發生，為什么不能發生在我身上呢，我一次一次的想把你緊緊地抱在我懷里，你卻一次一次的甩開。我痛苦地望著你的背影離開我的視線，跌跌撞撞地回到了屋里，一口氣喝下兩瓶啤酒，半瓶白酒后，放聲大哭。

有人說生命是條川流不息的河，而我更像是河中那個不起眼的水滴。當我流經一片花叢的時候，有一朵花在我身上扔了一片花瓣，她說這就是愛的證明，她愿把整個生命投入我的懷抱，永生不渝。我于是緊緊依偎著這個代表愛情的花瓣，舍生忘死地保衛著這句誓言，縱使身處急流險灘也從未忘記與她緊緊相擁。可不經意間回頭時卻發現，她已經把更多的花瓣拋向了我身后的河水，毫無保留地忘卻了我這個小水滴的存在。

不管怎么樣，我還是要謝謝你，謝謝你讓我知道了什么是愛，謝謝你留給我一個讓我用盡一生都無法忘卻的記憶。

你看，我們宿舍的人和你一起去人民公園照相，我想摟著你一起照，你還撅起小嘴，露出調皮的表情；我們一起去山陽商城，我突然想起給一個女同學買生日禮物，由于冷落了你，你一天沒給我說話，我不知哄了多少次你才理我，第二天我就把那個禮物送給了你，因為要讓你知道，我可以失去任何人，就是不能失去你；XX年XX月XX日下午XX點，在焦作的一條道路上，一個男孩騎著自行車，后面坐著一個女孩，他們是去買火車票，突然后面的女孩把頭深深地靠在了男孩的后背上：“冬瓜，我要是想你了怎么辦啊”，男孩聽了這話差一點流淚，就在那一刻，男孩還相信自己會永遠和女孩在一起，并在心里又一次對自己說要把女孩看得比自己生命還重要……

眼前的這些你還記得嗎，我想是的，畢竟這一切都曾活生生地出現在你的生命中，哪怕你從此不再記起，不再心動，不再像我一樣感動得流淚，可我還是希望這些早已銘刻在我心中的東西能留些什么給你，因為我們畢竟曾經走得很近過。（本來想寫畢竟我們相愛過，但這樣寫可能有自作多情之嫌，真是悲哀，也或許你對我有過愛，只是我從未享有過你單獨的愛）

人們常說上天是公平的，他給你一些東西，也會帶走一些東西，但，如果因為上天曾給過我什么而讓我失去你，我寧愿什么都不要，無論任何多么具有誘惑的東西我都不要，我只要你在我身邊。 難道這些都是成長所要負出的代價嗎，難道說不經歷失去就不能長大嗎？如果說一個人成長必須要經歷一些東西，可這些對我來說也太殘酷了吧。

可是我還得活下去，盡管我有時想人為什么要活著這樣無聊的問題，有時也悲哀地想，縱然以后我變得有錢，我會幸福嗎？有時我會想我一個寄宿他鄉的陌生人，一個生死未卜的異鄉客，我來這個城市尋找什么呢？我現在在這個城市里，我以后會去往何方？哪里有屬于我的幸福？我覺得上天既然把一個生命降臨到了這個世上，一定會有他的原因，而我現在就是好好地活著，順其自然地完成生老病死這一項任務。

日子在一天天地走過，而我將一天天地死去，有一天我就走不動了，那時的我步履蹣跚，白發蒼蒼，我拄著拐杖一個人走到一個有太陽又沒有人的地方，我就坐下來，我用顫動的手拿著你的照片一張張翻，我會忍不住老淚縱橫，鼻涕四流，因為年青，我曾那樣的追求愛情，卻一再的被愛情欺騙，被愛情折磨，直到最后折騰得自己筋疲力盡，那個時候，你會在哪里，你又會在做些什么，為什么這一切都要這么匆匆而過，為什么要我愛上你，既然愛了，為什么又要我失去你，為什么命運會對我這樣，為什么面對這一切我今天只能無力地說幾句為什么。

如今曲終人散，當愛已成往事，我只能默默地祝福你，我不知道你現在怎么樣，有沒有又哭鼻子，有沒有人能把你哄好，是不是還是笑得那么好看，是不是說話還是那么好聽。你總是那么的讓人喜歡，這當然是你的優點，這也可能是你陷入感情糾葛，身受痛苦的源泉，我想你現在身邊肯定會有一個離你很近的男生吧，我很羨慕他，他應該覺得自己是最幸福的人。我—一個曾經離你很近的人，現在和你住在同一個世界，永遠都會在這個世界的一個角落里，默默地祝福你。希望你能過得好，過得比我好，活得比我長。只是，我不能陪你一起老，也可能再也看不到你對我笑了。

最后我想用一段歌詞來結束這封信，我是一邊聽著這首歌一邊給你寫信的。

雖然結束 / 也不要不甘不服 / 曾有過就要滿足 / 要真的祝福 / 我只是難過不能陪你一起老/ 再也沒有機會看到你的笑/記住你的好/卻讓痛苦更翻攪/回憶在心里繞啊繞 / 我多么的想逃 / 我只是難過不能陪你一起老 / 每天都能夠看到你的笑 / 少了個依靠 / 傷心沒人可以抱 / 眼淚擦都擦不掉 /你知道 / 希望你知道 / 我是真心的祝福 / 只要你過得好 / 快樂就好

你曾經的冬瓜