下輩子還是不做土象星座了

在上次相處中，暗戳戳想挨著他坐的小心思，和他并排靠在床頭的幸福感，可能只有我感受到的，很大可能是錯覺的，帶一點點寵溺的語調和眼神仍舊歷歷在目。不知不覺間，好像已經把他放在我的心里了。

我每天都在等待著能見面的機會，希望著他能在相處中自然而然喜歡上我，也期望著自己哪一瞬間能邁出表達愛意的一步。

可我也在這過程中，感受著相比其他人他對我的不熟與客氣，好像真的很有距離感。使我更不知道怎么向他靠近。我一面暗暗罵自己的不勇敢，一面守著我們不算近的距離無動于衷。我在感情上永遠不是勇士，我自卑、擰巴、懦弱，可以毅然決然走之后的九十九步卻怎么也邁不出那第一步。我說著把一切都交給緣分和命運，又何嘗不是我為自己逃避找的借口。

我永遠清醒，又永遠沉淪，下輩子還是不做土象星座了。

抓得住嗎

每逢有閃著微光的人出現，我總想把他拉進我的生命里，哪怕僅僅是一角。我不怕費時費力、艱難險阻，但如果我總是抓不住他的手，雖有遺憾，我也只能告退。

To ydzl

有時候不敢相信，從阿那亞至今只過去了僅僅兩個多月。

如果青春的長度是一天，認識你們，就像在零點敲鐘之前，我無意間抬頭，一場絢爛的煙花

染亮黑夜的半邊。回憶起這四年，我有很多美好且值得回憶的時刻，但關于瘋狂、屬于一群人爆炸式的快樂，卻也只能追溯到高中。

這世上人影重重，而你們每個人對我來說都是生動且特別。很幸運在人生階段的過渡期認識你們，又很想再早一點認識你們。這場煙花終將熄滅，這趟旅行終將結束，我們也終將各自開始下一階段的生活，相互告別。

天下沒有不散的筵席，但人生又何處不相逢。

下一次吧，我們再好好相聚，和不同年齡的我們都聊聊天。

最后一天

送他上車了以后，意識恍惚地回到家里，好像就無法控制地一直流淚。為什么呢，是知道我們的故事已然草草停筆至此嗎？無力、無奈、絕望，牽扯著不甘，頓時交纏在一起，使我的心臟緊的發痛，腦海里除了悲痛欲絕想不其它詞來形容。

徹夜未眠，我攤靠在他剛剛還倚靠著的沙發上搖晃著打字，有他的記憶明明這么近又那么遠。明明我總可以在近在咫尺又肆無忌憚地看著他，但從未感受到過他和我一般的心意，也從未和他的心貼近。有些人相聚過后，本就沒有未來。

喜歡他是自然而然的，而如果有一天不喜歡了也是。唯一確定的是，這些日子留給我這一段以愛的禮贊開始，月光奏鳴曲結束的唱片。在某個或悲傷、或平靜、或浮想聯翩的時刻我會閉上眼睛回味感受，而快樂充實的時候好像還是放首輕松歡樂的小調更為適合。

很多事情的發生，心情的變化，時點的更迭都是下一階段的先行指標，你會發現他們是那么高度統一，又能讓你這么自然而然地過度。我絕對地服從人生劇本的安排，亦會輕拿輕翻，精心地呵護著我。

一篇沒發出去的生日祝福

生日快樂!

你到新加坡也有一個月了，我感覺你學習生活什么的應該暫且適應的還不錯就不過問你了，還是比較相信你。

如果從我們見面第一天開始算，截止到今天，我們也認識五個月了，你的畫像在我這確實也越來越立體了hhhhh。一開始覺得你是很理性冷靜的那種人，感覺還挺難深交的，雖然也愛玩但能量有限，和不熟的人可能玩的超過“你累了”的閾值就需要獨處或者結束社交，能量場忽高忽低的，從不內耗自己，好像有時候突然氣壓就低下來了。和你獨處的時候講真的我有時候也覺得很尷尬，我總覺得要說點什么，但每次都是比較短的時間也開啟不了什么深入話題。而0社交壓力的你便會刷起手機，我頓時變成了一個采訪你這位男士的記者。

但你也確實很有意思,總像一朵花似的（有梗）。雖然不太想夸你但我承認你很睿智，反應很快，在你情緒高昂的時候十分能給大家帶來情緒價值，我想這也是你能成為jyx抖音主角的原因之一（不是）。漸漸的也發現你不真誠不善良的外表下竟然蘊藏了一顆善良溫暖、跳動著的心。雖然你喜歡“作惡犯賤”，但是其實十分有度，沒有傷害任何人也沒破壞那倆情侶之間的關系，反而在qxr走了以后還會去勸syx,調節他們的關系。玩到最后發現你對大家竟然也挺有感情的（最后一天還偷偷請我們吃飯喝酒），這個事情呢超出我的預期，因為你個人的特性加上我們認識的時間也不長。可能是因為我們都是很好的人吧，可能我們也有一些瞬間會觸動到你。所以你的真誠善良再怎么藏大家也都能看到。而我呢，也很高興成為你微信置頂的小團隊的其中一個成員。

一直很佩服你這人的高效系統，聰明執行力又強又不太因為情感問題內耗，所以我覺得你每一步走的都會很腳踏實地，直至你想到達的遠方。還是祝你在新加坡這個城市一切順利吧，人生副本體驗愉快咯！

后來我只像普通朋友一樣卡0點發了四個字，生日快樂。

我管不住我自己

6個月高強度的異地工作如同大浪一般極速推進著我對時間的感知，也沖淡了我對他的記憶。他的影像逐漸在我的世界里淡化，留下的是一起玩的好朋友們不那么頻繁提起他的名字。

我一度以為，我們也許不會再見了。畢業季那段時間，以一對情侶和他們的朋友組成的小團體誕生了，而我們都是其中一員。而小情侶們漸漸問題不斷，身為女方閨蜜，也暗暗惦記著她受得委屈，如果她要分手必然堅定支持她的選擇。

直到有一天，他回來了。朋友問我要和他見面嗎，我說順其自然吧，如果你們感情好了要一起玩肯定一起玩玩，如果不會再發展了那我不再見面也沒有什么遺憾的，真正的告別已經在去年八月了。

而當我辭掉這份身心俱疲的工作，正在和前同事聚餐時，他竟然組局打麻將，叫了情侶和我。而我的意識便好像飛快替我整個人做出了決定：我要去。

于是我在聚餐結束后匆匆趕到了麻將館，見到了在我記憶里塵封了好一段時間的那個人。當時我還屬于疲憊缺覺的狀態，不愿意說話精力也不足，而他倒很是亢奮，像很熟的朋友一樣捶著麻將桌催我趕緊出牌，時不時也調侃我幾句。

他還是那個他，讓我很心動的他

我還是喜歡聽他說話，看他溫和的笑

他好像又重新鮮活起來了

所以，我一直以來也沒放下，只是塵封住了而已，一見面就又會一點點清掃掉時間留下的灰塵

人總會對喜歡過的人反復心動

可那又如何呢

還好睡了一覺之后，又勉強塵封住了。后面又陸續聚了幾次，都是幾個小時的吃飯打麻將，我對自己還算滿意，雖然當時能察覺到自己還是喜歡，逃離了有他的場合后我便能迅速把這份喜歡封起來，自然而然的進行我接下來的生活。

五一和有他的一群人一起玩了17個小時。17個小時不僅是17個小時，還是我管不了的自己，藏不住的心動，很難戒斷的困境。

為什么呢,我明明在之前可以做到有他的場合不去一直關注他了，怎么一下又回去了。我為什么總想知道他每一個時刻的表情，看他或沉默或大笑，期待他每一個在人群之中的反應。

凌晨兩點的酒吧，朋友讓他在我和另外一個人一起玩的女生里選一個類型作為女朋友。他雖選了我，但理由就是端水胡扯的。大家都覺得不過關一直讓他再選，他說：“說真心話，一開始是朋友我就不太會去考慮成為戀人了。”這句話使我內心堅定著我們之間的走向不會走向愛情的可能性，我觀察著另一個并不喜歡他的女孩兒的表情，學著她的樣子在這個場合里應對著，仿佛我也早就不喜歡他了一樣。

后來聊到愛情觀，一致認為愛情真誠至上的我

（未完先睡）