長大之后，我們哭的權利就被剝奪了。

初涉職場那段時間，我的生活幾乎是一團糟。

工作不順、朋友寥寥、經濟拮據。

生日的那一天，我正好是生理期，因為業務生疏又加班到十點。

回到出租屋時我已經疼到滿頭虛汗、意識模糊。

草草洗漱之后我癱軟在床上，隔壁的男生在打游戲，情緒激動，鍵盤敲得噼里啪啦。

我拿起手機發了條朋友圈：今年的生日特別充實，耶！

五分鐘后，隔壁的男生罵了一句臟話，朋友圈多了20個贊。

那一年我已經學會怎么紅著眼睛裝開心。

這些年，我越來越多的朋友從朋友圈轉戰到微博，因為那里好友更少，可以肆無忌憚地說真心話。

而熟人和好友所在的朋友圈，卻充斥著各種各樣的表演。

其實說白了，朋友圈就是給別人看的。

后來看到一段話：現代人的崩潰是一種默不作聲的崩潰，看起來很正常，會說笑、會打鬧、會社交，實際上心里的糟心事已經積累到一定程度了。

我覺得簡直說的太好了，不是我們不想大張旗鼓地崩潰，關鍵是大家都不容易，電視劇里整天有人哭天搶地，誰有工夫看你表演崩潰啊。

長大之后，我們哭的權利就被剝奪了。

不論是工作場還是社交圈，一個哭喪著臉的人總是顯得不合時宜。

五月天在歌里唱：約你你說不來，來了你又不high。

出來玩你就得嗨，嗨不起來你就一邊自個待著去，別影響大家的心情。

魯迅說，面具戴太久，就會長到臉上。

所以你看，大家看起來都好開心啊。

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沒有人的生活比別人更容易，別隨隨便便讓別人對你設身處地。

昨天下午，大學時的閨蜜突然在微信上給我發了一句”唉”。

她畢業后考上了公務員，單位福利好，假期多，工作也相對比較輕松。

對我這種不知節假日為何物的互聯網從業人員來說簡直是活在天堂。

我問她怎么啦，她幽幽地說：“也沒什么，就是覺得生活挺沒意思的。“

我對著電腦苦笑了一下，心里挺不是滋味。

她之前也給我發過類似的微信，哭哭啼啼說了一堆生活的不順：

大致就是自己每天的生活一成不變，上班下班，看劇玩游戲。

或者是今天又加班了，同事又甩鍋了，和男朋友又吵架了，爸媽又催婚了云云。

而收到她微信的我，其實是很茫然的。

我們的生活差距太大了，我根本無法、也沒有時間去體會她生活中的那些苦惱。

所以我的安慰也常常不盡人意，總是以她的“你不懂”而草草收場。

我見過太多關系出現裂痕，都是因為一方滿腹心事，另一方卻無法感同身受。

你受了委屈，一通苦水倒下來，對方也不知所措。

ta手忙腳亂安慰一番，往往還會惹來一句“你怎么一點也不懂我”的抱怨。

《月亮和六便士》里有這樣一段話：

我們每個人生在世界上都是孤獨的。我們只能孤獨地行走，盡管身體相互依傍卻并不在一起，既不了解別的人也不能為別人所了解。

一個人成熟的標志之一，就是明白每天發生在自己身上的99%的事情對于別人而言根本毫無意義。

客觀上來說，根本沒有人能夠真正“設身處地”為另一個人著想，別人既聽不懂你的痛苦，也理解不了你的心情。

有一個段子是這樣說的：變成大人是非常簡單的事情，你只需要每時每刻都感覺很累，并告訴其他人你有多累，然后傾聽他們告訴你他們有多么累。

你看，大家都覺得自己累，其實都不懂別人有多累。

亦舒曾在小說里寫，這世界就像一個大馬戲班子，班主名叫“生活”，拿著皮鞭站在咱們社后使勁地抽打，逼咱們跳火圈，上刀山。

大家都一樣，誰天生敢上呢？但皮鞭子響了，狠著勁咬緊牙關，也就上了。

所以，別怪別人太冷漠，每個人都有自己的不容易。

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抱怨就像口臭，說的人爽，聽的人難受。

心理學上有個概念，叫“有毒朋友”。

指的是那些用語言或行為給你帶來困擾、讓你精疲力竭、灰心喪氣，最終讓生活一團糟的朋友。

心理咨詢師說，為了保持健康的情緒，需要時常對友情進行評佑。

因為好的友情必須是相互給予，而壞的友情常常讓人感到筋疲力盡，灰心喪氣。

畢竟，不是每個人都做好準備去見識你消極不堪的那一面。

負能量再真實，一旦暴露出來，就是情緒炸彈。

有粉絲在后臺留言，說自己總被好友當成垃圾桶。

她的朋友在外人面前總是一副陽光開朗的樣子，卻將所有的負面情緒都傾倒在她身上。

一開始，朋友說，這些心事我只和你說，因為你是我最好的朋友。

她還感動得稀里嘩啦，每次都很認真地開導朋友。

可漸漸地，隨著朋友抱怨頻率的加快，她的生活就被來自朋友的負能量填滿了。

每天早上起來，拿起手機第一眼看到的就是朋友的信息；

上著班開著會，朋友突然進行微信轟炸；

好不容易出去逛個街放松一下，剛走進商場就接到朋友電話。

內容全是千篇一律的抱怨：

怨老板黑心，辛辛苦苦一個月，到手的錢不夠買幾件內衣；

怨上司偏心，誰擅長拍馬屁，就把好客戶分給誰；

怨同事傻逼，成天勾心斗角，甩鍋揩油。

她想打岔說點輕松點的話題，對方壓根不接茬，說個沒玩沒了。

關鍵是還不能走神，因為對方會不停地問她，你說這個過分不？你說這人奇葩嗎？你說這事煩不煩？

一旦消息回晚了，電話馬上就打過來，根本不給人喘氣的機會。

粉絲說，我真的要被她搞崩潰了，每次都是一樣的話，來來去去的說。

每次都是“我想好了，我再也不會這樣了”，但下一次又是一模一樣的問題。

現在她好了，我要瘋了，負能量爆棚啊。

其實，抱怨是渴望得到理解和愛的體現，但請記住，你傳遞給別人的，不是說話的內容，而是你的情緒，這些壞情緒常常令人難以消化。

何炅說：壞情緒還是少掛在嘴邊比較好。家人聽了難過，朋友聽了擔心，對手聽了偷笑，更讓自己顧影自憐，喪失斗志。

并且，即使向人抱怨了，其實我們自己的情緒也不會有什么改善。

你不能總是沉湎在痛苦的海洋中，朋友的耐心和耳力是有限的。壞情緒一旦源源不斷地傳染給身邊的人，就沒有人愿意傾聽理解你了。

即使是至親，也沒有義務接受我們的負面情緒。

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少說“點背”，多做準備。

在《抱怨是種病毒》一書中，作者舉了一個例子：

有些公司的人力資源總監在考核求職者時，經常會隱晦地問求職者關于前任公司的評價。

如果求職者下意識地開始吐槽前東家，或者抱怨自己是如何懷才不遇，HR對他的評價就會降低。

因為抱怨的潛臺詞是：問題不是出在我身上。

大多數的懷才不遇，都是一廂情愿的自怨自艾。

其實這種情況非常常見，當碰到煩心事時，有些人總傾向于將責任推到他們或者不可抗拒的環境上。

這種心理叫受害者心態。

拒絕面對現實、責怪他人、自我欺騙，這些都是受害者心態的典型表現。

而這樣做的后果就是，被抱怨的黑霧遮蔽雙眼、迷惑心智、阻礙成長，最終在自怨自艾的的泥沼中越陷越深。

成年人的世界里有一個非常重要的標準：只要你想得到什么，都是有代價的。

張泉靈曾說過一個生動的比喻：你拿兩塊錢去買了一個蘋果，蘋果很好吃，你很喜歡，但你的錢包里一定會少兩塊錢。

你不能一邊吃著蘋果，一邊抱怨錢包里少了兩塊錢。

生活從來就沒有從天而降的饋贈。

想要升職加薪，就得承擔高強度的工作量；

想要出人頭地，就要忍受周圍虎視眈眈的目光。

即便是安分守己小心翼翼，也有可能被人橫加指責，更何況你野心勃勃地想要往上爬。

只有你自己才能幫自己度過一山又一山，克服一關又一關。

所以，成熟的人要懂得適時閉嘴，別抱怨，好好干。

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最好的關系，是有人懂你的不容易。

有人在知乎在上問：為什么當女朋友跟我抱怨一件事的時候，我總覺得是她錯了。

這個問題讓我想起地鐵里的一個場景。

女生和男朋友抱怨自己的老板，情緒激動，噼里啪啦說了一路。

男生一直緊鎖眉頭，心事重重。

等女生話音一落，男生幽幽說了一句，我覺得吧，你還是不夠成熟，人家畢竟是老板，你……

男生的話還沒說完，女生已經扭頭走了。

連《生活大爆炸》里的Sheldon都知道，在女朋友和別人發生爭執的時候，男朋友有無條件同意她的觀點的義務。

其實，女生不是真的不分對錯、蠻不講理。道理誰都懂，但人生偶爾總需要一些不理性的發泄。

她們期待你的擁抱，你卻用來尋找真理。

不止于戀愛關系，所有的親密關系都是如此。

成長是一件很矛盾的事，一方面我們看起來刀槍不入、虎虎生風，但另一方面，我們又喜歡叫自己寶寶，或者發一些很可愛的表情包來賣萌。

看似精神分裂的行為背后，都藏著一顆需要安慰的心。

像作家陳大力說的那樣，大概是這個世界對我們越來越苛刻了，所以無論表面上看起來多么堅強樂觀的人，內心里都渴望感受一下被這個無情的世界網開一面著，被某個覺得你比真理還重要的傻瓜保護著。

所以，當我實在忍不住向你抱怨的時候，你不需要幫我分析利弊普及知識、不需要告訴我什么才是正確什么才叫情商，也不需要給我灌雞湯傳遞正能量。

我都知道外面的世界是什么樣子，知道前方的路還是很坎坷，我也馬上就會重振旗鼓奔赴戰場。

只是在這個片刻，如果能有個人懂我的不容易，或者只是陪著我好好喪一會兒，就一會兒，就好了。

配圖來源電影：布魯克林 Brooklyn(2015)