長大之后,我們哭的權利就被剝奪了。
初涉職場那段時間,我的生活幾乎是一團糟。
工作不順、朋友寥寥、經濟拮據。
生日的那一天,我正好是生理期,因為業務生疏又加班到十點。
回到出租屋時我已經疼到滿頭虛汗、意識模糊。
草草洗漱之后我癱軟在床上,隔壁的男生在打游戲,情緒激動,鍵盤敲得噼里啪啦。
我拿起手機發了條朋友圈:今年的生日特別充實,耶!
五分鐘后,隔壁的男生罵了一句臟話,朋友圈多了20個贊。
那一年我已經學會怎么紅著眼睛裝開心。
這些年,我越來越多的朋友從朋友圈轉戰到微博,因為那里好友更少,可以肆無忌憚地說真心話。
而熟人和好友所在的朋友圈,卻充斥著各種各樣的表演。
其實說白了,朋友圈就是給別人看的。
后來看到一段話:現代人的崩潰是一種默不作聲的崩潰,看起來很正常,會說笑、會打鬧、會社交,實際上心里的糟心事已經積累到一定程度了。
我覺得簡直說的太好了,不是我們不想大張旗鼓地崩潰,關鍵是大家都不容易,電視劇里整天有人哭天搶地,誰有工夫看你表演崩潰啊。
長大之后,我們哭的權利就被剝奪了。
不論是工作場還是社交圈,一個哭喪著臉的人總是顯得不合時宜。
五月天在歌里唱:約你你說不來,來了你又不high。
出來玩你就得嗨,嗨不起來你就一邊自個待著去,別影響大家的心情。
魯迅說,面具戴太久,就會長到臉上。
所以你看,大家看起來都好開心啊。
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沒有人的生活比別人更容易,別隨隨便便讓別人對你設身處地。
昨天下午,大學時的閨蜜突然在微信上給我發了一句”唉”。
她畢業后考上了公務員,單位福利好,假期多,工作也相對比較輕松。
對我這種不知節假日為何物的互聯網從業人員來說簡直是活在天堂。
我問她怎么啦,她幽幽地說:“也沒什么,就是覺得生活挺沒意思的。“
我對著電腦苦笑了一下,心里挺不是滋味。
她之前也給我發過類似的微信,哭哭啼啼說了一堆生活的不順:
大致就是自己每天的生活一成不變,上班下班,看劇玩游戲。
或者是今天又加班了,同事又甩鍋了,和男朋友又吵架了,爸媽又催婚了云云。
而收到她微信的我,其實是很茫然的。
我們的生活差距太大了,我根本無法、也沒有時間去體會她生活中的那些苦惱。
所以我的安慰也常常不盡人意,總是以她的“你不懂”而草草收場。
我見過太多關系出現裂痕,都是因為一方滿腹心事,另一方卻無法感同身受。
你受了委屈,一通苦水倒下來,對方也不知所措。
ta手忙腳亂安慰一番,往往還會惹來一句“你怎么一點也不懂我”的抱怨。
《月亮和六便士》里有這樣一段話:
我們每個人生在世界上都是孤獨的。我們只能孤獨地行走,盡管身體相互依傍卻并不在一起,既不了解別的人也不能為別人所了解。
一個人成熟的標志之一,就是明白每天發生在自己身上的99%的事情對于別人而言根本毫無意義。
客觀上來說,根本沒有人能夠真正“設身處地”為另一個人著想,別人既聽不懂你的痛苦,也理解不了你的心情。
有一個段子是這樣說的:變成大人是非常簡單的事情,你只需要每時每刻都感覺很累,并告訴其他人你有多累,然后傾聽他們告訴你他們有多么累。
你看,大家都覺得自己累,其實都不懂別人有多累。
亦舒曾在小說里寫,這世界就像一個大馬戲班子,班主名叫“生活”,拿著皮鞭站在咱們社后使勁地抽打,逼咱們跳火圈,上刀山。
大家都一樣,誰天生敢上呢?但皮鞭子響了,狠著勁咬緊牙關,也就上了。
所以,別怪別人太冷漠,每個人都有自己的不容易。
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抱怨就像口臭,說的人爽,聽的人難受。
心理學上有個概念,叫“有毒朋友”。
指的是那些用語言或行為給你帶來困擾、讓你精疲力竭、灰心喪氣,最終讓生活一團糟的朋友。
心理咨詢師說,為了保持健康的情緒,需要時常對友情進行評佑。
因為好的友情必須是相互給予,而壞的友情常常讓人感到筋疲力盡,灰心喪氣。
畢竟,不是每個人都做好準備去見識你消極不堪的那一面。
負能量再真實,一旦暴露出來,就是情緒炸彈。
有粉絲在后臺留言,說自己總被好友當成垃圾桶。
她的朋友在外人面前總是一副陽光開朗的樣子,卻將所有的負面情緒都傾倒在她身上。
一開始,朋友說,這些心事我只和你說,因為你是我最好的朋友。
她還感動得稀里嘩啦,每次都很認真地開導朋友。
可漸漸地,隨著朋友抱怨頻率的加快,她的生活就被來自朋友的負能量填滿了。
每天早上起來,拿起手機第一眼看到的就是朋友的信息;
上著班開著會,朋友突然進行微信轟炸;
好不容易出去逛個街放松一下,剛走進商場就接到朋友電話。
內容全是千篇一律的抱怨:
怨老板黑心,辛辛苦苦一個月,到手的錢不夠買幾件內衣;
怨上司偏心,誰擅長拍馬屁,就把好客戶分給誰;
怨同事傻逼,成天勾心斗角,甩鍋揩油。
她想打岔說點輕松點的話題,對方壓根不接茬,說個沒玩沒了。
關鍵是還不能走神,因為對方會不停地問她,你說這個過分不?你說這人奇葩嗎?你說這事煩不煩?
一旦消息回晚了,電話馬上就打過來,根本不給人喘氣的機會。
粉絲說,我真的要被她搞崩潰了,每次都是一樣的話,來來去去的說。
每次都是“我想好了,我再也不會這樣了”,但下一次又是一模一樣的問題。
現在她好了,我要瘋了,負能量爆棚啊。
其實,抱怨是渴望得到理解和愛的體現,但請記住,你傳遞給別人的,不是說話的內容,而是你的情緒,這些壞情緒常常令人難以消化。
何炅說:壞情緒還是少掛在嘴邊比較好。家人聽了難過,朋友聽了擔心,對手聽了偷笑,更讓自己顧影自憐,喪失斗志。
并且,即使向人抱怨了,其實我們自己的情緒也不會有什么改善。
你不能總是沉湎在痛苦的海洋中,朋友的耐心和耳力是有限的。壞情緒一旦源源不斷地傳染給身邊的人,就沒有人愿意傾聽理解你了。
即使是至親,也沒有義務接受我們的負面情緒。
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少說“點背”,多做準備。
在《抱怨是種病毒》一書中,作者舉了一個例子:
有些公司的人力資源總監在考核求職者時,經常會隱晦地問求職者關于前任公司的評價。
如果求職者下意識地開始吐槽前東家,或者抱怨自己是如何懷才不遇,HR對他的評價就會降低。
因為抱怨的潛臺詞是:問題不是出在我身上。
大多數的懷才不遇,都是一廂情愿的自怨自艾。
其實這種情況非常常見,當碰到煩心事時,有些人總傾向于將責任推到他們或者不可抗拒的環境上。
這種心理叫受害者心態。
拒絕面對現實、責怪他人、自我欺騙,這些都是受害者心態的典型表現。
而這樣做的后果就是,被抱怨的黑霧遮蔽雙眼、迷惑心智、阻礙成長,最終在自怨自艾的的泥沼中越陷越深。
成年人的世界里有一個非常重要的標準:只要你想得到什么,都是有代價的。
張泉靈曾說過一個生動的比喻:你拿兩塊錢去買了一個蘋果,蘋果很好吃,你很喜歡,但你的錢包里一定會少兩塊錢。
你不能一邊吃著蘋果,一邊抱怨錢包里少了兩塊錢。
生活從來就沒有從天而降的饋贈。
想要升職加薪,就得承擔高強度的工作量;
想要出人頭地,就要忍受周圍虎視眈眈的目光。
即便是安分守己小心翼翼,也有可能被人橫加指責,更何況你野心勃勃地想要往上爬。
只有你自己才能幫自己度過一山又一山,克服一關又一關。
所以,成熟的人要懂得適時閉嘴,別抱怨,好好干。
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最好的關系,是有人懂你的不容易。
有人在知乎在上問:為什么當女朋友跟我抱怨一件事的時候,我總覺得是她錯了。
這個問題讓我想起地鐵里的一個場景。
女生和男朋友抱怨自己的老板,情緒激動,噼里啪啦說了一路。
男生一直緊鎖眉頭,心事重重。
等女生話音一落,男生幽幽說了一句,我覺得吧,你還是不夠成熟,人家畢竟是老板,你……
男生的話還沒說完,女生已經扭頭走了。
連《生活大爆炸》里的Sheldon都知道,在女朋友和別人發生爭執的時候,男朋友有無條件同意她的觀點的義務。
其實,女生不是真的不分對錯、蠻不講理。道理誰都懂,但人生偶爾總需要一些不理性的發泄。
她們期待你的擁抱,你卻用來尋找真理。
不止于戀愛關系,所有的親密關系都是如此。
成長是一件很矛盾的事,一方面我們看起來刀槍不入、虎虎生風,但另一方面,我們又喜歡叫自己寶寶,或者發一些很可愛的表情包來賣萌。
看似精神分裂的行為背后,都藏著一顆需要安慰的心。
像作家陳大力說的那樣,大概是這個世界對我們越來越苛刻了,所以無論表面上看起來多么堅強樂觀的人,內心里都渴望感受一下被這個無情的世界網開一面著,被某個覺得你比真理還重要的傻瓜保護著。
所以,當我實在忍不住向你抱怨的時候,你不需要幫我分析利弊普及知識、不需要告訴我什么才是正確什么才叫情商,也不需要給我灌雞湯傳遞正能量。
我都知道外面的世界是什么樣子,知道前方的路還是很坎坷,我也馬上就會重振旗鼓奔赴戰場。
只是在這個片刻,如果能有個人懂我的不容易,或者只是陪著我好好喪一會兒,就一會兒,就好了。
配圖來源電影:布魯克林 Brooklyn(2015)