忙忙碌碌又是大半年已過去，情緒一直處于郁悶狀態，一點小事就會導致情緒極其的不穩定，時而沉默，時而暴躁。或許是得了抑郁癥吧？也許我本來就是一個喜歡悲觀的人，只是到了秋季更加嚴重了，難道這就是“悲秋”？
每遇到不開心時，都迫不及待的想擠出點時間來，寫些什么，感覺才是一種釋放。也許是感覺沒人會理解，憋屈的事無處可說。也許是我比別人敏感，心更容易受傷？
其實，安慰別人的話我也會說，道理我也懂，可輪到自己卻就是想不開，非要在某個問題上扣死結，讓煩惱出不去，愉悅也進不來，甘愿困坐傷城，任憑心去發展憂郁——患難成災。
人有些恍惚，心不在焉，做事要么刀傷到手，要么走路歪著腳，雖然大事沒有，可小傷卻不斷。比如今天，店里卷鐵門才打開一半，自己就猛的撞了上去，額頭碰了個大包，當時撞得是眼冒金花。
自己撞的怪不了誰，可到老公面前，我用手揉著頭，一邊跟他說我倒霉，頭撞了個大包好痛，一邊靠過去給他看，就聽他不冷不熱說了句“做事不知道小心點”。
等收拾完店里，已是兩三個小時之后，我回到家洗臉時，感覺傷處更加劇烈的疼痛，于是跑去拿鏡子一看，才知道不僅僅有一個大青包，而且有一條明顯的血印，就像額頭左邊被輕輕劃了一長刀。
于是我就想啊，老公當時肯定都沒看一下我受傷，所以他沒說有血印。也許別人會認為我矯情，頓時心里就是難受，心，感覺比頭還痛。
等老公回來時，我跟他說:“我撞到頭時給你看了兩遍，你竟然連一眼都沒看，你不僅是粗心，完全是一點都不在乎不關心我嘛”
而且又接著說:“上回也是，晚上下大雨三點鐘騎車到店門口時，啪嗒一聲摔倒在地，你就坐在門里不到五步遠，聽到響聲都不曉得來扶起我，更沒問一句我有沒有摔傷，顧客看到我久久沒爬起來，都曉得跑過來拉我一把，(因為是我做蔬菜批發，凌晨兩三點要鐘開工的)你咋就對我這么漠視，不關心呢”？(翻舊賬)
老公沒有吭聲，但我知道這意味著，又要面臨不知多久的冷戰時期。可我明知結果，還就是要去找氣受。
工作家庭我自認為盡心盡力的對待了，而且任何事都會去照顧著老公，比如，他牙齒不好，多年來我從沒讓他吃過一粒鍋巴飯，鍋底飯都是我吃，可并不是我喜歡吃鍋巴啊。
比如做生意時，免得他被顧客呼來喚去的，就讓他坐著收錢管賬，我打雜，每天早上馬不停蹄跑路搬貨，幾小時沒停歇，也并不是我算不了賬不會收錢吧；我體重90斤的女人，也并不會比他140斤體重的男人力氣大呀。
這么多年來所做的，終究換不到他一點感動和關心。他是他全家人眼里的寶，在家得順著他，在外得護著他。而我，只是孤身寄托在異地他鄉、一株無人問經的野草，自己不堅強，不努力就無法生存。
老公平常少言寡語，缺乏溝通，曾記得我跟他說，我若是真的抑郁癥了想不開，哪天無法控制自己跳樓了怎么辦？他卻一本正經的說道:“又不是我推你下去的，只要不是我推你摔死的，那你就跟死只豬死只狗一樣，法律又不會懲罰到我，我不會去坐牢就可以”。
老公當初和我結婚，也是一無所有，是相互的選擇，并非我貪圖他家什么來的。他是外人眼里的老好人，看上去也確實是一副老實相，做生意也不傻，也沒什么大的惡習，而我傷心的，就是在他的地盤，他的家人面前，我從來都是靠邊站的外人。
被孤立的感覺真不好受。自認為并不是我哪里沒做好，哪里不如人。也曾用了很長時間，努力的去做好自己，爭取想融入他們，可每次都會換來更多的傷害。
于是，我慢慢的進入失望狀態，對任何事都裹腳不前，不愿主動和親人朋友聯系了，甚至除了必要的工作之外，也不愿出門了，更不要打扮自己了……。
就這樣困在自己的世界里悲傷著，越想越多，越想越委屈，越想越沒意思……，甚至反復的問自己:“你這蠢的女人，這樣的婚姻.家庭是要干嘛的？這樣堅持著又是為了什么”？
為家丑不外揚，為不讓遠方的親人擔心，為自己不會經營婚姻而自卑。就這樣沉陷在萬惡的悲傷情緒里，苦苦的掙扎著。文字——成了我唯一傾訴的對象，在文字里任情緒暴亂，在生活中抑郁成魔。
