這篇寫在七夕
3個月零8天，如同十幾歲的初戀一樣，認真的記錄著日子，好是矯情。
我把可以見你的每一天，都當作是情人節，這句話是真的。你不在身邊的時候，心是空蕩的。
永遠都記得初次見面你的樣子
記得你的衣服，你的發型，你的表情。
后來聽了你的故事，你的無奈，你的痛苦。
現在看著你堅強起來，成熟起來，內心也越來越沉重起來。
我愛你，卻未能替你承受這一切? 對不起?
我常常陷入矛盾
我是那個把你拉出那個痛苦的世界的貴人，還是那個打亂你本來可以平靜生活的魔鬼？
我任性的表白是這一切的導火索，還是帶你脫離的契機？
我的寵溺和懷抱給你帶來了更多的幸福還是煩惱？
我是對還是錯？
我愛你，卻未能回答出這些問題，對不起
我常常陷入憂慮和害怕
怕你不開心
怕你轉身就離開
怕曝光在陽光下的愛就會死
怕愛也怕不愛
怕依賴也怕不依賴
怕習慣也怕不習慣
卻陷入這種害怕和猶豫 不再是敢愛敢恨的自己
我愛你，卻沒有勇氣大大方方的愛你 對不起?
我常說些亂七八糟的話
“我們移民去法國吧”
“下輩子我娶你吧”
“我去和你父母提親啊“
”我來和我爸媽說下“
我竟然也會說這些不切實際的自我安慰
竟也會寄托來生也會想要逃離
我愛你 卻兌現不了這些說出的話? 對不起?
我常常想到未來
愿你走好走一點的路
愿你有真正愛的人保護你一輩子?
愿有人替代我更加寵愛你
愿有對的人給你幸福和性福
但想到那個人不是我?
心里很痛
我愛你，卻不能一直一直和你在一起，所以真的對不起
我愛你 我知道很老土 卻沒有其他詞來代替這種情感
對不起 我知道很無奈 卻沒有其他詞來表達我的內疚
我是一個“矯情”的女人
