在最好的年紀做著最合適的事情或許對于以后的人生來說真的是最美好的經歷，但是我們看到的劇情往往是在最該努力的時候做著一些辜負時光不知所措的事情。總有些好不容易的幸福等待著最該付出的堅持，可是在迷茫的年紀努力堅守著的卻是連自己都不知道的結局！
有人說:結果并不重要，重要的是過程。曾經很是佩服說出這么有哲理的人，很是滿意的堅信，這世上沒有什么必然的結局！只要自己付出了，努力了，認真的去實踐了。結果就可以如這句哲言一樣充滿真理和正義感！有天突然發現，事情好像不是這么回事啊，真的可以大度的做到不計較得失，不在乎結局嗎？很多事情的結局雖然是不能夠人為掌控的，可是又有幾個人能夠做到不計較呢？
我覺得我在付出與得失之間是個十足的小氣鬼了，我很在乎自己的付出，也開始更加重視所謂的結果了！如果注定是個未知的結局，注定是個沒有結果的付出。我開始質問自己，我愿意去做一個沒有結果的事情嗎？也許我會看清一些事，看清一些人，懂得一些道理，但是這也許對未來我想成為的那種人來說并沒有什么特別的意義，我還愿意付出嗎，然后再自我催眠似的告訴自己結果并不重要，重要的付出過程中的收獲？我退縮了，因為我很清楚，如果是這樣，我不愿意！
我一直很懶，懶得思考付出，懶得考慮以后，懶得規劃人生，懶得去思索自己真正想要的一切！可我很高調的標榜:我是不知道自己想要什么，可是我清楚自己不想要什么！于是我開始變得雞婆，開始變得無比的狹隘，我的視線轉向了生活中的細瑣小事，X說了某句話是不是另有含義？P的笑容是不是所謂的笑里藏刀？D的發言是不是對我有看法？……別人怎么說的，怎么做的，怎么表現的，好像都是跟我有關系了，我是不是真的那么重要，別人吃飽了沒事兒時刻關注我？
我在生命中最美好的時間，看著別人的故事，努力想尋找自己把自己丟在這個陌生城市的意義！難道就只是為了弄明白別人所說所做背后的含義嗎？
外力的沖擊有時會帶來生活極大的轉變！
G同學終于下定決心來魔都，這次是這么堅決這么果斷，G同學告訴我，趁著自己還沒有成家想讓自己努力奮斗一次，不想讓以后的自己后悔！G同學在來魔都前一周開始投簡歷，我事先特意強調了自己在魔都的坐標，想讓G同學在選工作時盡量靠近我的坐標，以后大家有個照應！當初我就是因為堂哥的位置才考慮附近的工作，所以別的一切在我看來，只要位置不符一律不予考慮！我還被我媽三番五次的教育:公司遠了不行，近了待遇不好，你還真是難伺候！位置遠了不愿搬家，近了自己資歷不夠，你到底想哪樣？可是我依舊不屈不撓，抱定信念，姐就是死磕了，大不了打道回府了，我才不愿意搬到一個完全陌生，沒有任何熟人舉目無親的地方去！姐憑啥受那等委屈，既然心里不愿意，就偏不那么干！任憑我媽怎么循循善誘的教導，依舊我行我素，悲催急了就說，我沒有工作經驗啊，沒有公司肯要我！最終以我媽心疼我一個人在異地怕我心里委屈單方面投降：實在不行，你想回來就回來吧！回來找工作其實也一樣的！我帶著無比僥幸的心理對老媽表示感激！可是自己心里跟個明鏡似的，清楚的知道是自己退縮了，太嬌貴自己了！
G同學還是“毫不領情”的以工作前景為首要考慮選擇了離我很遠的公司！我看著眼前這個嬌小的姑娘，從衣著打扮，言談舉止，大談特談的未來規劃怎么都跟我記憶中那個噗噗的只知道學習無比省吃儉用的姑娘聯系不到一起！這個嬌小的姑娘竟是如此的意志堅定，努力的堅守著自己想要的一切，目標明確，行動力強，無比明朗的細致規劃著自己的職場道路！我之前認識的那個姑娘在眼前慢慢消失了……我覺得毛骨悚然，從頭到腳深入到每個毛孔的恐懼，以前那個對著G大談未來的我去哪了？
G同學已經不是電話那頭我認識的那個噗噗的小姑娘，她開始認真裝扮自己，提升品位，規劃職業！不知道從什么時候開始，我記憶中的那個姑娘已經脫胎換骨，已經超越了我的想象！是G同學成長的太快，還是我一直在原地踏步，努力的保持著自己的“良好習慣”！我已經安逸于自己現狀太久了，不用思考的按部就班的生活貌似也沒有很差，沒有方向的未來好像也不是很讓人不如意！每天被領導責罵，只要裝傻充愣，也沒有堅持不下去！就這么混著唄！混到某一天堅持不下去了，大不了姐滾蛋！從一開始我就盤算好了自己的歸宿！所以我安于現狀，所以我固步自封！生活如一潭死水，沒有任何能夠讓我心動的人和事，好像我在重復著一件可以看到一輩子結局的事情！然后我很云淡風輕的告訴自己，就這樣了，想太多就是浪費腦細胞，還是洗洗睡吧！
人真正的改變一定是來自內心深深地不安！
能為自己帶來幸運的只能是自己，能讓自己脫胎換骨的也只能是自己，如果你選擇了在最好的年紀裝傻充愣，青春早晚也會給你一個你應得的答案——早知道……
