這幾天在看《請回答1988》，劇中悲催的學生會長善宇家遭遇了一件更悲催的事情：

簡單地說，就是善宇一家住的房子，其實是奶奶名下的，而奶奶一直看不上自己的兒媳婦，兒子去世兩年后的某一天，因為自己的小兒子撞了人要賠錢，她把善宇家這棟房子抵押給了銀行，換來了1000萬。也就是說，善宇的媽媽要么在月底前借來1000萬還給銀行，要么帶著自己的兒子女兒搬出去露宿街頭。

遭遇這么悲催的事兒，善宇媽媽找來了胡同里親如姐妹的鄰居哭訴：人生，怎么能這么苦呢？可是姐妹們表示會努力幫她籌錢的時候，她說：“之前兩位姐姐借的錢，我都還沒有還呢，我也是有羞恥心的，這一次，我無論如何都會自己想辦法的。”

正煥媽媽看著她：“別因為欠人情過意不去，欠一些也無所謂的。”

無獨有偶，胡同里的崔澤爸爸知道這件事后，也對善宇媽媽說：“有的事情需要欠人情，麻煩別人。別人都那樣活著，不要一個人憋著。”

看到這里我開始佩服韓國的編劇，尋常人家平凡生活里的智慧，她可以看得如此通透，又表達得如此舉重若輕。

小時候，父母常教導我們說，要學會自力更生，盡量不要隨便麻煩別人、欠別人的人情。這是對的，尤其在我們成長的過程中，有這樣的思維紅線，才會咬緊牙關為自己鍛煉出一項又一項技能，不然，心里想著求別人幫忙就好了，那確實自己什么都不用學啊。

但問題在于，當這條原則堅持得不夠靈活，你會不會也患上了“欠人情障礙癥”？

因為好面子，所以即便自己山窮水盡，也硬撐著不對親朋好友們說。孩子發高燒需要送去醫院，父親一咬牙，叫來幾位好友齊聚酒館，可酒過三巡，人家幾句恭維的話一說，父親自己也飄飄然起來，想著千萬不能破壞了自己在這班朋友心目中的形象，借錢的話沒說出口，自己反而掏空錢包結了酒錢。

也可能因為過于體貼周全，總是擔心開口麻煩了別人。萬一對方還礙于面子不好意思拒絕，豈不是造成了更大的困擾。

同學A赴美交換的第一天，房東為人很熱情，盡管航班到港已是當地時間凌晨一點，但仍然驅車到機場親自把他接回了家。路上，房東問：“飛機餐是不是沒有吃飽？要不要帶你在附近找家店吃點東西？”A微笑謝過并拒絕。“那回去之后你要是餓了，可以自己到廚房找東西或者煮東西吃。”A依然微笑謝過并拒絕。

然后，A在自己房間默默餓了一宿，早上起來的時候覺得整個胃都在抽。

我百思不得其解，他只是解釋道：“那么晚了，無論出去吃還是在廚房弄東西吃，都會耽誤人家睡覺，多不禮貌。”

我很真誠地認為他道德無比高尚，整個人都散發著神圣的光芒。

直到有一天，同學C跟我說，你連找人幫忙都不會，怎么跟人交流？

我再一次百思不得其解。

他嘆口氣對我解釋：電腦壞了車胎爆了淘寶的東西太沉了，諸如此類的隨便一件什么事，你，作為一個女生，拿起電話找男生幫個忙，人家幫完忙之后你為表謝意再跟人吃個飯，然后就有了交流，再然后也許就慢慢成為越來越好的朋友。可你如果，一開始就自己硬著頭皮去換車胎搬東西修電腦，然后，就沒有然后了。

我頂著他鄙視的目光最后掙扎：那是不是至少對男生來說，最好還是不麻煩別人？

他還我以加倍鄙視：哥們兒之間從來不互相幫忙，那還叫什么哥們兒？如果真的所有事情都能自己搞定，那就是無懈可擊的距離感；如果搞不定還藏著掖著不開口，那就證明沒把我們當朋友。

這大概就是我身邊中國版的“別因為欠人情過意不去，欠一些也無所謂的。”

不要覺得欠人情就是不禮貌，因為我們堂堂中華禮儀之邦，也有個詞叫作“禮尚往來”。

日常生活里，我們靠什么往來？大多數情況下，都是你今天幫我一個忙，我明天還你一個情。

回想一下你跟朋友們都是怎么相熟起來的？或者是在學校的時候你的作業借我抄，我的缺勤你幫我簽到；或者是工作后你捅的簍子我幫你補，我失落郁悶了你也無條件陪我開解到天亮。人與人之間的信任，有時候就是在這樣一次次的你來我往之中建立起來，漸漸的，你我不再是點頭之交，而能為彼此兩肋插刀。

而永遠不欠人情的人，無法為朋友提供那種“我很需要你”的信號，你永遠完美永遠無懈可擊，你的生活里好像連刀都沒有，那我縱有兩肋，跟你又有什么關系？

高山仰止，敬而遠之。

當然，欠人情也并不是賴上別人。

不是可以從此有恃無恐地借債度日，也不是從此可以把朋友當作精神鴉片，稍有不如意就吸一口尋求安慰。

欠人情的基礎，依然是父母教的那句，自力更生。

自力更生的力，是當下的實力，也是自己的精神力。即便此時此刻你要欠的人情真的很大，明顯超出了自己實力范圍，但人情欠下了，一定要有力量約束并告誡自己：有借有還。比如善宇媽媽借了錢，就放下彼時韓國社會普遍接受的全職家庭主婦的身份，自己出去打工賺錢來還。朋友的人情可以幫忙照亮前路，但歸根結底，要生存下去，還是要靠自己。

可以欠的，是人情。不能欠的，是人格。