最近在駕校練車，每天都能見到形形色色的人們，18歲的高三輟學(xué)少年、滿口蛀牙的語文老師、包裹嚴(yán)實(shí)地從沒見過真面目的神秘女人、19歲結(jié)婚又離婚已有一雙兒女的年少父親……
練車場(chǎng)邊兒上種著一排枝葉茂盛的白楊樹，濃蔭兒里放了一張長(zhǎng)板凳，平日里練車的人們就坐在板凳上一邊兒等車一邊無所顧忌地侃大山。閑聊的內(nèi)容不外乎就是“在哪工作啊”、“一個(gè)月掙多少錢啊”、“孩子在哪工作啊”、“一個(gè)月掙多少錢啊”……我不排斥與人聊天，我一直覺得作為群居動(dòng)物不和人說話會(huì)憋死，卻也痛苦地覺得，再這么聊下去，我的胃又得難受了。
人們似乎總是愿意打聽別人賺錢的方式是不是沒自己體面，賺錢的數(shù)字是不是比自己更少…類似“活得還不如我呢”這樣的結(jié)論，似乎生下來就能讓人心安，并能給人無限充足的活下去的勇氣……
每當(dāng)洞悉了說話者的類似意圖，我的胃總會(huì)代替我的心最開始難受，就和膝跳反應(yīng)一樣，無需時(shí)間間隔立馬覺得煩悶不安，頭暈惡心……看著對(duì)方別有深意的、充滿探尋的眼神，我只能忍著急忙逃開的沖動(dòng)，用最堂皇、最俗套的言語贊美他或許想讓我贊美的一切，像個(gè)歌頌者一樣虛假又懦弱。不走心的贊美，讓我覺得自己和他們一樣可笑又可憐。
得到了想要的吹捧，矛頭終于從我身上走開，進(jìn)而轉(zhuǎn)移到那些看起來際遇不佳的人們，若是想要抽身而退，多會(huì)迎來更赤裸的指責(zé)和更有色的推斷。
我討厭無謂的比較，更討厭被當(dāng)做用來踩踏的參照物，我多想拆穿這無聊又不安好心的問候，可…當(dāng)久了遺世獨(dú)立的局外人，被太多人認(rèn)為是不合群且沒禮貌的孩子…我妥協(xié)了，我做對(duì)了嗎？
駕校有很多生活境況不怎么如意的人們，有的學(xué)業(yè)不佳，有的婚姻不幸，有的把自己藏的嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)不愿成為話題的主角……聊天不曾間斷，生活還在繼續(xù)。普桑不停地重復(fù)著倒庫出庫的動(dòng)作，像個(gè)被卡在庫角的機(jī)器人。
我真的不擅長(zhǎng)偽裝，每次說出那些套話，就像頭部被人用力按進(jìn)水里，拼命想要呼吸，氣管里卻裝滿了渾濁的河水，嘴里耳里眼里全是骯臟冷漠的世界。
前兩天，看《小王子》的電影看哭了，又哭成那個(gè)樣子，一定很難看。我不知道我在哭什么，只是覺得太難受，淚水從眼角流到到心底，全是失落。
似乎…長(zhǎng)大和殺死自己的感覺差不太多，捻滅純粹、本真和自由，留下套路、規(guī)則和冷漠，比殺死自己還可怕。
好怕很久以后，我已經(jīng)讀不懂我寫的這些東西，怕我變成我最討厭的自己。堅(jiān)守自己和縱身染缸之間，我該如何自已…
